Grocceni's Witzewelt

Möbel-Witze


Wie bringt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Analysis: Differenziere den Elefanten und bring ihn in den Kühlschrank. Dann integriere ihn im Kühlschrank.
Zahlentheorie: Verwende vollständige Induktion: Man kann immer noch ein Stückchen mehr hineinquetschen.
Algebra: Zeige zuerst, dass man Teile des Elefanten hineinbringen kann. Dann zeige, dass der Kühlschrank bezüglich der Addition abgeschlossen ist.
Topologie: Bring den Elefanten dazu den Kühlschrank zu schlucken. Dann vertausche Innen und Außen.
Numerische Analysis: Bring nur den Schwanz in den Kühlschrank und gib alles andere zum Restterm.
Ein Biologe, Statistiker, Mathematiker und ein Informatiker sind auf einer Photo-Safari in Afrika. Plötzlich ruft der Biologe: "Schaut! Eine Herde Zebras! Und in der Mitte: Ein weißes Zebra! Es gibt weiße Zebras, wir werden berühmt werden!" Der Statistker: "Ist nicht aussagekräftig! Wir wissen nur, daß es ein weißes Zebra gibt!" Der Mathematiker: "Genau genommen wissen wir lediglich, daß es ein Zebra gibt, welches auf einer Seite weiß ist. Der Informatiker stöhnt: "Oh je, ein Spezialfall."


Version 1.:
- Warum wiegen Verheiratete mehr als Alleinstehende?
– Singles kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete kommen heim, sehen nach was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank! 


Version 2.:
- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?
– Der Junggeselle schaut abends in den Kühlschrank. Da nichts Ordentliches drin ist, geht er zu Bett.
– Der Ehemann hingegen schaut abends ins Bett und findet nichts Ordentliches. Da geht er an den Kühlschrank...


Treffen sich drei Bazillen:
Sagt die erste ich wohn hier bei der Frau im Ohr und da kommt zweimal die woche ein Q-tip und haut alle Möbel kaputt.
Sagt die zweite ich wohn bei der Frau im Mund und da kommt zweimal in der am Tag die Zahnbürste und macht alle Möbel naß.
Sagt die dritte "hey Leute das is noch ganix" ich wohn bei der Frau hier unten drin und da kommt zwei- bis dreimal die woche ein Skinhead mit Rollkragen und kotzt mir die Bude voll!


Mit wie vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Kühlschrank?
Antwort: 3 (Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu).
Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Kühlschrank?
Antwort: 4 (Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu) .

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Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: - Kann ich mitspielen?
- Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?


Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt:
- Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!
- Nach meinem auch nicht!
- Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!
- Hab ich doch schon längst!!


Eine stark aufgedonnerte Frau kommt ins Möbelgeschäft:
- Ich möchte `ne Schlafzimmerausstattung bestellen - 13 Betten und eine Registrierkasse.


- Was ist das beste Mittel zum Abnehmen?
- VIAGRA! - Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!

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Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: - Ich würde aufpassen, morgen regnet es.
Sagt der Kühlschrank: - Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da.

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Kommt der Ehemann von der Arbeit nach Hause. Klebt am Küchenschrank ein Zettel mit der Nachricht:
Dein Essen steht unter www.selberkochen.com!


- Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?
- Der Junggeselle geht abends zum Kuehlschrank und schaut, ob er dort etwas interessantes findet und geht dann enttaeuscht in's Bett.
- Der Ehemann geht abends zum Bett und schaut, ob er dort etwas interessantes findet, - und geht dann enttäuscht zum Kühlschrank.


- Sie haben mich belogen - beschwert sich Müller beim Tapezierer.
- Wieso? - Sie erklärten mir, eine gestreifte Tapete machte das Zimmer höher. Aber mein Kleiderschrank passt noch immer nicht rein.


- Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
- Sie haben das Rezept verloren.


Ein Mann kommt nach 10 Stunden wieder aus dem Büro nach Hause Sein Chef hatte mal wieder auf Überstunden bestanden. Er fragt seine Frau:
- Schatz, gehen wir nun zu der Feier heute abend?
Sie sagt:
- Aber ich habe doch gar nichts anzuziehen.
- Da geht er zu ihrem Kleiderschrank, öffnet ihn und geht die Kleider durch:
- Wie, nichts anzuziehen. Hier ist das rote, hier ist das blaue, hier ist das gelbe, guten Abend Chef, hier ist das grüne ...


Das Ehepaar liegt gedankenversunken im Bett. Da plötzlich richtet sie sich auf und ruft erschrocken:
- Mein Mann kommt!
Er springt geistesgegenwärtig aus dem Bett und versteckt sich schnell im Schrank.

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Aufgeregt kommt der Mann von der Arbeit. Er rennt ins Schlafzimmer und sagt zu seiner Frau:
- Schnell komm raus! Das Haus brennt.
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: - Die Möbel, rettet die Möbel.

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- Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
- Lippenstift auf den Eiern und an der Fleischwurst ist die Haut zurückgeschoben!

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- Warum hat eine Blondine leere Flaschen im Kühlschrank stehen?
- Es könnte jemand vorbeikommen der nix trinken will.


- Warum erschuf der liebe Gott Blondinen?
- Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

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Sitzen zwei Schwule auf dem Bett sagt der eine zum anderen mir ist langweilich, komm wir spielen verstecken.
Sagt der andere: - ok wen du mich findest darft du mich von hinten nehmen und wen nich ich bin oben im Schrank.


In der Schule werden 'Gefühle' behandelt: Thema Angst.
Lehrerin: - Wer hatte schon mal Angst?
Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst, dass die Eltern krank werden, usw.
Fritzchen meldet sich: - Ich hatte schon mal Todesangst!
Die Lehrerin: - Glaub ich nicht.
Fritzchen: - Doch! Meine grosse Schwester hat einen Freund, ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind, und da hab ich mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf, der Freund kommt herein und sagt: - Boahhh, Ich hab einen Hammer in der Hose, ich könnt einen Schrank zerkloppen!


Müde kehrt der Vater von der Arbeit heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Geist. Der müde Vater erklärt:
- Ach was, Gespenster gibt es nicht!
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht schließlich zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht seinen besten Freund spärlichst bekleidet vor sich stehen. Empört sagt der Vater:
- Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und deinen neuen Job habe ich dir auch verschafft - und was machst du zum Dank? Stellst dich in den Kleiderschrank und erschreckst unseren Sohn!

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Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen Fieberhaft zu suchen.... und suchen.... suchen.... Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft: - ich habs ... Im Kühlschrank isses!


- Warum stehen Männer in der Nacht auf?
– 17 % müssen aufs WC, 21 % gehen zum Kühlschrank, 62 % müssen nach Hause.






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Bett und Sofa Witze


Aufgeregt kommt der Mann von der Arbeit. Er rennt ins Schlafz ....

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In Zwei Versionen:
- Warum haben die Ostfriesen immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
- Falls mal ein Gast kommt, der nichts trinken möchte.

- Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank?
- Es gibt auch welche, die kein Bier trinken!

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- Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?
- Ein Jaguar - poliert in der Garage
- Einen Nerz - im Schrank
- Ein Tiger - im Bett
und
- ein Esel - der das alles bezahlt


Hocken 2 Schinken auf dem Kühlschrank.
Einer fällt runter und der andere heisst Kurt.


Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als  seine Frau unterbricht:
- Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut sie an und sagt zornig:
- Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht.
- Fein! - Dann fragt die Frau:
- Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.
Darauf antwortet er:
- Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Fein! - Dann sagt sie:
- Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kommt nach Hause und stellt fest, daß die Stufen repariert sind.
Er geht ins Haus und sieht daß das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert ist.
- Liebling - fragt er - wer hat das alles repariert?
Sie sagt: - Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
- Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
- Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.





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- Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
- Den ersten gewann eine Schrankwand!

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Der Ehemann kommt früher nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Bett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Er brüllt:
- Wo kommt die Zigarre her?
Tönt es aus dem Kleiderschrank:
- Aus Havanna, du Idiot!
 

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Möbelgeschäft Witze

Fritzchen läßt bei der Oma eine Tasse fallen. Da sagt die Oma: ....

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Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.
Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er:
- Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark!
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
- Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!
- Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
- Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!
- Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek...
- Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!
- Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
- Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären ... kostet nur zehn Mark ...
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.
- Das darf ich nicht verraten, sagt Fritzchen.
- In Ordnung - meint die Mutter - aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte.
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
- Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen?
- Ich hab 'nen blauen Plüsch ...
- Fang nicht schon wieder damit an!

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Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig:
- Nun zieht euch mal alle Chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen um die Ecke sind Möbel aus Hongkong eingetroffen ...


Ehekrach bei Familie Schmidt. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, greift sie zum vollen Bierkasten.
– Halt! - ruft er - wer wird denn gleich böse werden...?

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Fritzchen läßt bei der Oma eine Tasse fallen. Da sagt die Oma:
- Wenn du noch eine Tasse fallen läßt, gehst du raus!
Da läßt Fritzchen noch eine Tasse fallen und geht raus. Als die Mutter kommt, fragt sie:
û - Fritzchen, warum stehst du denn hier draußen?
Fritzchen antwortet:
- Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!

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Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft. Sofort kommt ein Verkäufer und fragt: - Was wünschen Sie bitte?
- Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ...
Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt: - Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?


- Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben?
– Sie stellt die Möbel um.


- Wie erkennt man, wenn ein Elefant in Kühlschrank ist.
- Die Türe geht nicht zu.


Zwei Tomaten im Kühlschrank! Fragt die eine die andere:
- Ist dir auch kalt?
Daraufhin die andere: - Seit wann können wir reden?


- Was ist groß viereckig und kommt nicht auf einen Baum?
- Ein Kühlschrank.


Fragt die Patientin den Arzt: - Herr Doktor, habe ich ADHS?
Der Doktor: - Nein, aber Sie leiden unter dem Porzellan-Syndrom!
Die Patientin: - Oh Gott, was soll das bedeuten?
Darauf der Doktor: - Ganz einfach: Sie haben nicht alle Tassen im Schrank!


Geschmacklos
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen.
Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte – lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: - Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!


Er kommt mit ziemlicher Schlagseite vom Jägerstammtisch nach Hause. Seine Ehefrau empfängt ihn mit dem Nudelholz.
- Das mag ich - lallt er - keinen Schnaps im Haus und du kaufst neue Möbel.


- Wie viele Tiere braucht eine Frau?
- Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für´s Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.


 
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