Grocceni's Witzewelt

Instrumente



Der Musiker sagt stolz: - Ich behandle Frauen wie meine Gitarre. Am Hals wird sie gegriffen und am Loch wird gespielt.


- Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt?
- Es steckt ein guter Musiker in dir....


Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk.
Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel.
Der Polizist: - Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab!
Der Sinti verwundert: - Wieso abhören, ich störe ihn!


Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: - Die Ehe bringt Musik ins Leben.
Antwortet dieser: - Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!


- Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?
- Man muss wissen was man will.
- Und was willst Du?
- Die Wohnung nebenan!


- Was ist Mut?
- Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
- Was ist Übermut?
- Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt
- Was ist Schlagfertigkeit?
- Wenn die Garderobenfrau fragt: - Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?
- Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
- Wenn der Mann darauf erwidert: - Nicht nötig, ich habe einen Ständer.


- Was macht man mit jemandem der kein anständiges Instrument spielen kann?
- Man gibt ihm 2 Stöcke und setzt ihn ans Schlagzeug.
- Und wenn es dann immer noch nicht klappt?
- Dann nimmt man ihm 1 Stock weg und stellt ihn vor das Orchester.


- Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne, mit dem Stock?
- Er droht nicht, er dirigiert.
- Und warum schreit sie dann so?


Die alte Dame, die zum 3. Mal Witwe geworden ist, geht zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der stellt fest, dass sie noch Jungfrau ist.
- Ganz einfach: Der 1. war Architekt der kam nur bis zur Planung, der 2. war Musiker, der spielte nur. Der 3. war Handwerker, der sagte immer: morgen fange ich an!


Der berühmte Komponist wird interviewt.
- An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet - sagt er ins Mikrofon.
- Warum so lange? - wundert sich der Reporter.
- Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.


- Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
– Stevie Wonder.


- Tut Ihr Mann nichts gegen die zunehmende Schwerhörigkeit?
- Jetzt noch nicht! Erst sollen die Kinder sämtlich mit dem Klavierunterricht fertig sein!


- Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?
- Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!


Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: - Einmal Karten für Tristan und Isolde!
Helmut: - Und Ich haette gern Karten für Helmut und Hannelore!


Arzt: - Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!
Musiker: - Wovon denn?


Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...


Tante Else und Onkel Paul kommen zu Besuch. Die kleine Hildegard wird von den Eltern aufgefordert, etwas von ihren Klavierspielkünsten zu zeigen.
Nach ihrem ersten Stück sagte sie: - Das war Andante.
Tante Else meint: - Dangke scheen, mei Gind, wärglich sähr scheen. Un nu schbiel mal was an Ongkel.


- Ein Klavier brennt länger.


In der Blaskapellen-Chorprobe:
- Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!


- Das ist schön, dass Du jetzt das Jagdhorn blasen lernst. Übst Du viel?
- Oh ja, beinahe täglich.
- Und haben sich schon Erfolge eingestellt? - Doch, doch. Die Nachbargrundstücke werden jetzt zum halben Preis angeboten!


Karajan dirigiert ein Konzert.
Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals:
- Ist hier ein Arzt im Saal?
Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen.
Etwas später wieder das gleiche.
Der Mann schreit: - Ist hier ein Arzt im Saal?
Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht.
Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: - Ist hier ein Arzt im Saal?
Unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt:
- Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?
Steht in der letzten Reihe einer auf: - Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?
Ruft der Schreihals: - Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!


Frage: -Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst?
Antwort 1: - Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.
Antwort 2: - Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!


- Können sie Klavier spielen?
- Keine Ahnung, ich hab's noch nie probiert!


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  • Dirigent zu seinen Musikern:
    - Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter...


    Es klingelt an der Tür.
    - Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.
    - Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!
    - Sie nicht, aber ihre Nachbarn!


    Feldwebel fragt am ersten Tag: - Was sind sie von Beruf?
    - Bakteriologe Redense nich so geschwollen. Baecker heisst das!
    Derselbe, beim Exerzieren: - Wie stellen sie sich denn an ? Und sie wollen intelligent sein ? IN-TELLIGENT sind sie, vollkommen IN-TELLIGENT!
    Und etwa später: - Wer von ihnen ist musikalisch?
    - Ich.
    - Gut - sie tragen das Klavier ins Kasino!


    - Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
    - Leise knisternd im Kamin.