Ostfriesenwitze 1.

.. Blöde Witze ...

Auf dem Münchner Viktualienmarkt. Ein Einheimischer spricht einen Touristen an: - Entschuldigung, Sie sind Österreicher?
- Ja - antwortet dieser - warum?
- Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen. Was ist das?
Der Österreicher überlegt und überlegt, gibt aber schließlich auf: - Keine Ahnung!
Darauf der Münchner lachend: - Ganz einfach. Das sind Sie und ihr Bruder!
Der Österreicher ist stocksauer, das einfache Rätsel nicht gelöst zu haben, und sinnt auf Rache. Eine Woche später in Aurich, Ostfriesland. "Den Deppen hier zeig' ich's mal", denkt sich der Österreicher uns spricht einen Einheimischen an: - Entschuldigung, Sie sind doch Ostfriese?
- Ja - entgegnet dieser - warum?
- Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen fort. Was ist das?
Der Ostfriese überlegt eine Weile, muß dann aber passen: - Keine Ahnung!
Da platzt es voller Freude aus dem Österreicher heraus: - Oh, das ist doch ganz einfach! Das sind ich und mein Bruder.

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Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
- Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!
- Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?
- Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM!


In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."


Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Tourist vorbei und Fragt "Tut das garnicht weh"?
Sagt der eine"Ne wieso wir haben ja Sicherheitsschuhe an"


Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich erstmal eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag durch. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?!"


Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben.
Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint:
- Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen,dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!


Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme.
Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: - Was macht der denn dort?
- Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!


Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
- Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?
- Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!


Zwei Ostfriesen spielen "Las Vegas".
Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz.
- Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?
- Ja!
- Welche ist es denn?
- Zwei!
- Verdammt, hast schon gewonnen!

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Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel....

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Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese reiten durch die Praerie. Eines Nachts, sie liegen zusammen im Zelt, muss Winnetou mal raus. Sie hoeren "Boing", kurz darauf kommt Winnetou wieder ins Zelt.
Auch Old Shatterhand muss raus, wieder hören sie "Boing" Old Shatterhand kommt zurück.
Schliesslich muss auch der Ostfriese raus. Sie hören "Boing" und nochmals "Boing".
Sagt Old Shatterhand zu Winnetou: - Wusst ich's doch, dass der Ostfriese 2mal auf die Harke tritt!


Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren.
Der Vater sagt mahnend:
- Paß aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest!


Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine:
- Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth!


Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschäft:
- Haben Sie runde Suppenwürfel?
- Runde Suppenwuerfel?
- Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter.


In einem Raritätengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer grauen,schwabbeligen Masse darin.
Der Verkaeufer erklärt:
- Das sind Gehirne von allen Völkern:
- Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM.
Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: - Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen,um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden.


In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian,das die heilige Familie darstellt.
- Die Leute waren doch damals grosse Snobs! - meint die Frau abfaellig.
- Warum?
- Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian musste man sich malen lassen!


Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein.
Da fragt der eine den anderen:
- Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?
- Nein, der Bahnhof rennt vorbei!


Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater:
- Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!

.. Blöde Witze ...

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland.
Da fragt der eine:
- Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?
Antwortet der andere:
- Das weiss ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!


Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber:
- Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann:
- kurz, einen Mann,der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!


Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas später hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau:
- Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer!


Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut,meint:
- Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!
Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:
- Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden.


Kommt ein Ostfriese zur Post und sagt: - eine 40Pfennigmarke bitte,aber machen sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein.


Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein.
Sie starben an Verstopfung.


Fallschirmuebung in Ostfriesland.
Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt:
- Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense gefallen!


In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.

.. Blöde Witze ...

Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat. Ostfriesen muß man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch.


Ein Berliner will eine Ostfriesin heiraten. Damit er zu seiner Gattin auch passt, will er sich das halbe Gehirn amputieren lassen.
Bei der Operation wird aus Versehen das ganze Gehirn entfernt.
Als der Berliner aus der Narkose erwacht, fragt er: - Ja mei, wo bin denn i?

.. Elefantenwitze ...

Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
- "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
- "Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."


Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt:"Da hinten gibt's Freibier..."
Worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

.. Wie Witze ...

- Was ist der Ostfriesen schönster Tag?
- Es ist der Mustag: Morgens Apfelmus, mittags Birnenmus und abends Orgasmus.


- Was ist weiss und springt von Baum zu Baum ?
- Ein ostfriesischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

.. Was Witze ...

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk.
Der Tourist fragt verwundert: - Macht man das hier immer so?
- Nein, sagt der Lehrling, den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!



Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum ....

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