Grocceni's Witzewelt

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  • Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt ....

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    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür ....

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    Der neue Papst wird zu Ostern nach dem Konkla ....

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    Ein Witz in zwei Versionen

    Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen....

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    Ackermann und sein Freund Klaus sitzen am Stammtisch und ....

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    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in ....

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    Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und ....

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    Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabtei ....

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    Der Kirchenchor St.Cäcilia hat eine Romreise mit Papsta ....

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    Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-B ....

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    Der Papst Benedikt fährt mit dem Papamobil durch die S ....

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    Der Papst hat einen dringenden Termin, sein Chauffeur fä ....

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    Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.


    - Was ist das besondere am Papst?
    - Er soll der erste Pole sein, der noch kein Auto geklaut hat.

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    Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis ....

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    Es lebe Die Liebe, das Fressen der Suff ....

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    Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: ....

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    Es brennt im Vatikan. Der Papst sitzt in seinem Allerhei ....

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    Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei ....

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    - Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus ....

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    Aufschrei im Vatikan. Jesus ist auf Erden und ruft ....

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    Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. 
    Arzt: - Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!
    Papst: - gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht.
    Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann.
    Arzt: - Noch irgendeinen Wunsch?
    Papst: - Ja, grosse Titten muss sie haben!


    Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
    Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
    Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist.
    Er öffnet sie und findet niemanden vor.


    Dialog zwischen Papst (Johannes Paul II) und Gott:
    Papst: HERR, wird der Zölibat dereinst aufgehoben werden?
    Gott: Nicht, solange du lebst.
    Papst: Und werden dereinst Frauen zu Priesterinnen geweiht werden?
    Gott: Nicht, solange du lebst.
    Papst: Und wird dereinst wieder ein Pole Papst werden?
    Gott: Nicht, solange ich lebe.


    Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
    Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
    Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


    Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
    - Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht:
    - Gott, unser Herr ist wieder auf Erden.
    Die schlechte Nachricht: - Er hat mich gerade aus Mekka angerufen!


    - Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
    Luther, auf dem Reichstag: - Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!
    Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: - Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!


    - Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
    - Heiliges Kanonenrohr!



    Höllenwitze

    Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk - Boß in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
    "Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."


    Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt.
    In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton: \"Guten Tag heiliger Vater.\" Papst: \"Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!\" Sagt Clinton: \"Sorry, aber da sind sie einen Tag zu spät.\"

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    Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
    - Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!
    Antwortet Petrus: - Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben  wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!


    Der Papst Johannes Paul II hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.
    Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war?
    An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!


    - Was war der Unterschied zwischen Papst Johannes Paul II und einem ....
    Vorsicht, nu über 18 Jahre!

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  • Sparwitze (sparsame Witze)
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  • In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. - Weshalb?
    - Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

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    - Wie heisst das Geschlechtsteil des Papstes?
    - Heiliges Gelaut.


    Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
    - Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!
      Antwortet Petrus: - Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!


     


    Ratzinger Witze

    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. ....

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    - Wie nennt man eine Audienz beim Papst?
    - RATZIA!


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    Ratzi, der kleine Pontifex.
    bin gegen Homoehe und auch Safer Sex.
    Das klingt vielleicht jetzt antiquiert,
    doch wer modern ist der verliert.
    Ri Ra Ratzi, Ratzi Ratzi Ratz...


    Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
    Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
    - Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?
    - Ja, mein Sohn - erwidert er ehrlich.
    - Ich habe zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie unter den Armen verteilt!


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