Grocceni's Witzewelt

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  • Der neue Papst wird zu Ostern nach dem Konkla ....

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    ACKERMAN Version 1.:
    Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen....

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    ACKERMAN Version 2.:
    Ackermann und sein Freund Klaus sitzen am Stammtisch und ....

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    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in ....

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    Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und ....

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    Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung ....

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    Der Kirchenchor St.Cäcilia hat eine Romreise mit Papsta ....

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    Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-B ....

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    Der Papst Benedikt fährt mit dem Papamobil durch die S ....

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    Der Papst hat einen dringenden Termin, sein Chauffeur fä ....

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    Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt.
    In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton: \"Guten Tag heiliger Vater.\" Papst: \"Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!\" Sagt Clinton: \"Sorry, aber da sind sie einen Tag zu spät.\"

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    Es lebe Die Liebe, das Fressen der Suff ....

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    Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: ....

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    Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
    - Guten Morgen, Eminenz.
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
    Jeden Morgen: - Guten Morgen, Eminenz.
    Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
    Schließlich meint ein Berater des Papstes: - Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
    Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
    Dann ruft er: - Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!





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    Papstwitze

    Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
    Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
    Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist.
    Er öffnet sie und findet niemanden vor.


    Dialog zwischen Papst (Johannes Paul II) und Gott:
    Papst: HERR, wird der Zölibat dereinst aufgehoben werden?
    Gott: Nicht, solange du lebst.
    Papst: Und werden dereinst Frauen zu Priesterinnen geweiht werden?
    Gott: Nicht, solange du lebst.
    Papst: Und wird dereinst wieder ein Pole Papst werden?
    Gott: Nicht, solange ich lebe.


    Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
    Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
    Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


    Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
    - Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht:
    - Gott, unser Herr ist wieder auf Erden.
    Die schlechte Nachricht: - Er hat mich gerade aus Mekka angerufen!


    - Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
    Luther, auf dem Reichstag: - Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!
    Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: - Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!


    - Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
    - Heiliges Kanonenrohr!



    Höllenwitze

    Der Papst Johannes Paul II hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen.
    Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war?
    An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!


    - Was war der Unterschied zwischen Papst Johannes Paul II und einem ....
    Vorsicht, nu über 18 Jahre!

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    - Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus ....

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    Aufschrei im Vatikan. Jesus ist auf Erden und ruft ....

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    Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
    - Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!
    Antwortet Petrus: - Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben  wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!


    Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. 
    Arzt: - Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!
    Papst: - gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht.
    Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann.
    Arzt: - Noch irgendeinen Wunsch?
    Papst: - Ja, grosse Titten muss sie haben!


    In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. - Weshalb?
    - Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

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    - Wie heisst das Geschlechtsteil des Papstes?
    - Heiliges Gelaut.


    Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
    - Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!
      Antwortet Petrus: - Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!


     

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    Ratzinger Witze

    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. ....

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    - Wie nennt man eine Audienz beim Papst?
    - RATZIA!


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    Ratzi, der kleine Pontifex.
    bin gegen Homoehe und auch Safer Sex.
    Das klingt vielleicht jetzt antiquiert,
    doch wer modern ist der verliert.
    Ri Ra Ratzi, Ratzi Ratzi Ratz...



    Höllenwitze

    Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte ....

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    Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und ....

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    Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk - Boß in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
    "Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."


    Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.


    Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Oednis Kanadas.
    Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
    "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
    Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
    Doch der Papst unerbittlich:
    "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
    Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
    Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.
    Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
    Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
    "Wir haben hier eine geschwindigkeitsuebertretung."
    "Ja und, dann kassieren Sie halt..."
    "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
    "Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
    "Aber er ist noch viel wichtiger!"
    "Ja, wer ist er denn?"
    "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."


    Es brennt im Vatikan. Der Papst sitzt in seinem Allerheiligsten und betet, da stürzt ein Feurwehrmann herein und ruft: - Vater, es ist höchste Zeit, kommt mit mir!
    - Bleibe ruhig, mein Sohn - entgegnet der Papst - für mich ist an höherer Stelle gesorgt.
    Der Feuerwehrmann zieht also unverrichteter Dinge ab.
    Wenig später stürzt ein weiterer Feuerwehrmann herein und ruft: - Heiliger Vater, das Gebälk bricht gleich ein, ich flehe Euch an, kommt mit mir!.
    - Bleibe ruhig, mein Sohn - entgegnet der Papst wiederum - für mich ist an höherer Stelle gesorgt.
    Und so wiederholt sich dies ein drittes Mal: - Der Papst betet im Allerheiligsten, ein Feuerwehrmann stürzt herein, kann den Papst aber nicht zum Mitkommen bewegen.
    Schließlich stürzt das Gebälk ein und begräbt den Papst unter sich, der nun vor seinen Schöpfer tritt. Nach den üblichen Begrüßungsfloskeln fragt der Papst ihn:
    - Warum hast du mich nicht aus den Flammen errettet?
    - Nun - antwortet Gott - dreimal habe ich dir die Feuerwehr geschickt, aber wenn du nicht mitgehen wolltest.


    Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
    Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
    - Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?
    - Ja, mein Sohn - erwidert er ehrlich.
    - Ich habe zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie unter den Armen verteilt!



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