Grocceni's Witzewelt

Partywitze

Sylvesterfest


Zwei Freundinnen unterhalten sich auf einer Party, meint die eine: - Oh man, gestern hat mich einer von vorne bis hinten verarscht!
- Oje, von wem denn? - fragt die andere.
- Das werde ich niemanden verraten und mit Sicherheit nicht seiner Frau!


Große Kindergeburtstagsparty.
Der genervte Vater zu seiner Tochter: - Möchtest du uns nicht noch etwas vorsingen?
– Die Gäste gehen doch bereits...
– Aber nicht schnell genug!


Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: - Täusch' ich mich oder sind Sie nicht verheiratet?
- Ich bin noch nicht verheiratet, sondern bisher nur verlobt und das schon seit sieben Jahren.
- Das ist ja ganz schön lang! Wird das nicht langsam langweilig?
- Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist ja immer eine andere!


- Hey, Kirsche. Woll´n wir beide heute ein Gummibären-Party machen?
- Was ist denn das?
- Also, ich bringe die Gummis mit und du den Bären.


- 20 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich - erzählt der eine Party-Gast dem anderen.
- Und dann? - fragt der andere.
- Ja dann haben wir uns kennengelernt!


Helmut erkundigt sich bei seinem Freund: - Und, wie war die gestrige Party?
Der Freund sagt: - Naja, nicht so toll, eigentlich ziemlich langweilig. Und hätte ich mein T-Shirt und meine Hose schneller gefunden, wäre ich auch nicht erst so spät heimgekommen.


Sagt Udo auf der Gruppensex-Party zu seinem Nebenmann: - Heidi, ich bin jetzt fertig und möchte nach Hause! Bitte weitersagen!


Heinrich berichtet auf einer Feier: - Meiner Frau wurde letztens die Kreditkarte gestohlen!
- Oh nein, wie blöd! - die anderen Gäste.
- Naja, bisher ist der Dieb sparsamer als sie!


- Wissen Sie, woher ich tanzen kann?
- Das habe ich durch das Fernsehen gelernt - sagt ein Mann zu seiner Tanzpartnerin.
- Ja, das ist mir bewusst, Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!


Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: - Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten.
- Mir scheint, du hast zu viel getrunken - meinte der Freund und grinste ungläubig.
Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches.
Darauf die Dame des Hauses: - Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!


Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: - Na, kennen Sie schon meine wunderbare Frau?
Antwortet der Gast: - Nein, warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?


Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
- Sofort stehst du auf! - ruft sie entrüstet.
- Nein - antwortet die Kleine trotzig - ich war zuerst da, Mama!


Paul nähert sich auf einer Party einer Blondine und fragt sie: - Wir haben uns doch schon einmal getroffen oder?
Die Blondine antwortet: - Oh ja, das haben wir! Und der Treffer geht jetzt in den Kindergarten!


Party-Geplauder: - Sie sind doch verheiratet oder nicht?
- Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren.
- So lange schon, ist das nicht langweilig?
- Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!


Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers.
Dort trifft er einen Mann der sagt: - Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch.
– Blödsinn! Dann mach doch mal! - erwidert der Mann ungläubig.
Ersterer geht zum Fenster srpingt hinaus und es passiert, was er vorausgesagt hatte: Er fliegt hinunter und schließlich wieder hoch. Der Partybesucher glaubt seinen Augen kaum und will es natürlich auch ausprobieren. Er springt… und fällt… und fällt… und schlägt schließlich auf dem Boden auf.
Die anderen Besucher reihen sich um den anderen und meckern: - Mensch Supermann, wenn du besoffen bist kannst du so fies sein!


Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: - Na, was halten Sie von meinen Gemälden?
Der Gast erwidert: - Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?


- Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine geknallt? - fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja.
- Wegen Regelverstoß!
- Wieso, was hat denn getan?
- Handspiel im Strafraum!


- Sie mögen es wohl, zu tanzen? - fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird.
- Ja, ich liebe es - erwidert Robert.
Sie daraufhin: - Warum lernen Sie es dann nicht?


Herr und Frau Jakobs machen sich für die Party bei ihren Verwandten fertig.
Herr Jakobs stellt fest: - Du Schatz, ich hab' überhaupt keine Lust auf die Feier zu gehen.
Frau Jakobs: - Ja meinst du denn ich etwa? Aber was glaubst du, wie die sich über unser Fernbleiben freuen würden?
- Da wirst du wohl recht haben! Also nichts wie hin!


Fragt die eine Ziege die andere, ob sie heute Abend nicht Lust auf eine Party hätte.
Antwortet die Ziege: - Nein, heute ich hab' leider keinen Bock!


Mutter zur Tochter: - Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt...
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
- Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen...


- Wer tanzt ist nur zu faul zum Trinken.


Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
- Ist die etwa platt?
"Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt:
- Und, ist die etwa platt?
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. - Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!


Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:
- Monsieur, Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Buehne, ganz nackt.
Ich bringe mit eine kleine ´aselnuess, lege die ´aselnuess auf Bühne, mache Spagat über ´aselnuess, und - voila - ´aselnuess ist verschwunden. Ich stehe auf, mach ´anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? ´aselnuess!
- Um Gottes willen - wehrt der Agent ab. Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!
- O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!


Sagt der Vater zum Fritz: - Fritzel, geh mal runter zur mama un sag sie soll den Bären antanzen lassen, der Papa hat schon das Zirkuszelt aufgebaut!
Kommt der Fritz wieder und sagt: - Mama sagt sie kann den Bären nicht antanzen lassen, der Bär hat Nasenbluten!
Daraufhin der Vater: - Dann sag Mama, dass sie wenigstens die Vorstellung abblasen soll!


- Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.






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Geburtstagsparty


Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären.


Ein Party-Gast fragt den anderen: - Ja, wissen Sie denn, wer diese schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?
- Oh, entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.
- Das tut mir aber jetzt leid, das wusste ich nicht.
- Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!


Manfred sagt auf der Party zu einer scharfen Rothaarigen: - Woll´n wir nicht zu mir fahren und bumsen?
- Pfui! - sagt sie. Können sie dazu nicht verkehren sagen?
- Nee. Fahren hört sich eigentlich sehr gut an.


- Vielen herzlichen Dank und auf Wiedersehen Herr Albert, auf so eine großartige Feier war ich bisher noch nie eingeladen!
- Sagen Sie doch so etwas nicht!
- Doch, das sage ich immer.


- Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten.
- Darf ich´s jetzt auspacken?
- Oder muss ich bis Weihna..
- Mein Gott, Albert - stöhnt Gabi - kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?


Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten - prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos.
- Woraus schließen Sie das?
- Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!


Oscar brüstet sich auf einer Feier mit seiner Fähigkeit,
Gedanken lesen zu könne und meint zur Dame des Hauses: - Das, was in Ihrem Kopf vor sich geht, kann ich auch lesen.
Die Dame: - Wohl eher kaum, sonst wären Sie schon längst nicht mehr hier!


Paul hat auf der Party eine Tussi abgeschleppt. Sie sieht zwar gut aus, hat aber einen fürchterlichen Sprachfehler.
Als sie in seiner Bude sind, geht´s gleich zur Sache.
Er zieht seine Hose aus und sie ruft freudig: - Oh, Haul, du hast ja ein Himmel wie´n Hony.


Fragt die Mutter ihre Tochter Monika: - Sag mal, möchtest du uns nicht noch etwas vorsingen?
Die Tochter darauf: - Aber die Gäste sind doch schon alle am Gehen!
Die Mutter: - Stimmt, aber nicht schnell genug!


Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.
Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
- War da was? - fragt er seine Frau.
- Weiss Gott - antwortet sie - du hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel scheren.
- Und dann?
- Hat er dich gefüert!
- Er kann mich mal!
Siehst du - sagt die schnucklige Ehefrau - das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder.





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Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte.
Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: - Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.
- Nee - wehrt sie ab - ich habe Kopfschmerzen.
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: - Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?
Darauf er: - Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!


Peter meint auf einer Party: - Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremdgegangen.
Bemerkt einer der Gäste: - Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen Makel haben!
Darauf Peter: - Ja, ich bin ein notorischer Lügner!


Sagt die Frau zu ihrem Mann auf dem Nachhauseweg von einer Party: - Oh Gott, hast du mal wieder einen Käse dahergeredet! Hoffentlich hat keiner von den anderen bemerkt, dass du nicht einmal was getrunken hast!


Nach einer erfolgreichen Verteidigung wird ein Rechtsanwalt auf einer Party empört von einer Dame angesprochen: - Sie haben wohl keinen Skrupel, was Ihre Verteidigung betrifft oder?
Der Anwalt: - Naja, hängt vom Fall ab! Was haben Sie denn verbrochen?


- Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?
- Ach so, das ist Balthazar, der alte Ganove!
- Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen.


- Warum können Beamte nicht tanzen?
- Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte.


- Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche?
– Er tanzt bis die Fetzen fliegen!


Die Tochter geht zum ersten Ball.
Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschlaege mit auf den Weg. - eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!


Beim Tanz lernt ein Junge ein Mädchen kennen und er bringt sie nach Hause.
Im dunkeln durch einen kleinen Wald sagt sie ,das sie mal müsse!
Sie geht vom Weg in ein Gebüsch und hockt sich hin,da sagt er ,kann ich dir mal drann greifen? Das macht man doch nicht erwiedert sie! Es ist doch dunkel und es sieht doch keiner! Gesagt getan ,er ganz erschrocken du hast ja dasselbe wie ich ,sie ,Du dummer Kerl ich muß mal groß!


- Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
- Oh nein, ich bin noch frei!
- Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?


Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme.
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: - Ey, was iss das für'n Scheiß?
Der Mann antwortet: - Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: - Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Darauf der Mann ganz locker: - Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!



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