Grocceni's Witzewelt

Pinkelwitze


Ein Mann geht in ein Freudenhaus. Leider ist er bis ....

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Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Di ....

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In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Da ko ....

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Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als ....

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Der Vater kommt von der Arbeit nach hause. Klein Evi ....

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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und ....

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Eine Schwangere bekommt einen Bauchschuß. Bei einer Operati ....

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Ein Mann fährt auf der Landstraße mit seinem Au ....

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Winter in Washington. Es liegt Schnee. Die Siche ....

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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an ....

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Der Vater nimmt seinen "Jüngling" zum ersten ....

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Eines schönen Wintermorgens schaut Helmut Kohl ....

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Ein Witz in drei Versionen

Erst spät in der Winternacht kommt Eva nach ....

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Anders:
Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in ....

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Amerikanisch:
Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Ar ....

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B I E R - B A R O M E T E R ....

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Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzim ....

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Die Psychoanalyse des Pinkelns: Aufgeregter Ty ....

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Der Haut- & Geschlechtsarzt sagt zum Playboy: ....

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Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfa ....

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In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.


John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß sich dringend erleichtern.
Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon: "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet konsterniert:
"No, Stranger! Nur die Rinne!"
"Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach Gun-City.
Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powdertown und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John auf und geht aufs Gruppenklo.
Als er zurückkommt, ist er von der Hüfte abwärts naß - komplett eingesifft.
"Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen Whiskey bestellt.
"Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um und fragen: - Sind Sie nicht John Wayne???


Ein Bauarbeiter hatte sich beim Arbeiten eine Hand abgerissen. Im Krankenhaus ist leider keine männliche zum transplantieren da. Man entschließt sich schnell eine weibliche Hand anzunähen. Bei der Nachuntersuchung wird der Mann gefragt, wie er mit der neuen Hand klarkäme.
- Naja, so im großen und ganzen bin ich zufrieden, nur nach dem Pinkeln will sie ihn nicht wieder loslassen.


Arbeiten 5 Bauarbeiter im zehnten Stock, da fällt dem einen ein dass er pinkeln muss ....

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... oder brunsen ...


Im Strandbad: - Schmul, gehen wir ins Wasser? ....

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- Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen ....

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Schütze Meier kommt vom Stabsarzt wieder ....

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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotge ....

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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten ....

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Ein Prostata Witz in mehrere Versionen

1.
- Herr Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata ....

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2.
Patient: - Ist mein Prostataleiden schlimm? ....

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3.
Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere ....

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Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die ....

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Hans: - Hast du das gewußt? Die ersten Hunde weltweit ....

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Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken ....

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Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötz ....

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- Sag mal, wäschst Du Dir eigentlich die Hände ....

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Im Strandbad: - Schmul, gehen wir ins Wasser?
- Wozu? Gepisst habe ich schon, und schwimmen kann ich nicht.


- Zeige mir was du hast, und ich sage dir wie du pisst.


- Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
- Weil sie ja Zeit zum pinkeln haben...

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An einem Pissoir:
(Augenhöhe) Look up!
(etwas höher) Look up!
(noch etwas höher) Look up!
(noch ein Stückchen weiter oben) Look up!
(an der Decke) Look down, you are pissing on your shoes!


Verehrte Herren und Damen,
Pisst nicht auf den Ramen sondern in die Mitte, das ist bei uns so Sitte.


So klein der Uwe ist,
hat er wohl daneben gepisst.


Piss nicht daneben, altes Schwein!
Der Nächste könnte Barfuß sein!


Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hällst du in der Hand!


Wer sich auf die Hose pisst,
wird fett krass von mir gedisst!


Ich möchte wirklich gerne wissen,
warum ihr dichtet, statt zu pissen.


Komm raus du Feigling,
du sollst nur pissen.


Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: - Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?
- Da pinkel ich erstmal.
- Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich.
- Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?
- Da uriniere ich.
- Sehr schön. Und was machen Sie dann?
- Dann kacke ich.
- Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang.
- Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?
- Da uriniere ich.
- Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?
- Dann hab ich Stuhlgang.
- Prima! Und dann?
- Dann steh' ich auf!


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In den Schnee pinkeln ...




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Als die Deutschen im Weltkrieg den Ozean nach ....

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Er sagt zu den anderen: - Oh Mann, ich muss ....

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Ein Professor und ein Student stehen zufäl ....

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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnb ....

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3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem ....

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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand ....

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Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt ....

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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.
Süselt der eine: - Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja garnix?
Sagt der andere: - Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!


- Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
- Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben...


Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
- Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!


Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.
Schimpft der Wirt: - Hey, das ist doch keine Pissrinne!
- Weiss ich, aber da gehört eine hin.


Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: - Na, war schon was?.
Sagt der: - Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus...


Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: 
- Wozu hast Du auf Erden Deinen  Penis benutzt? 
- Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben. 
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
- Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen.
- Ab zum Teufel!
Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert: - Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los. 
- Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir! 


Lehrer: - Ich habe den Namen Bedürftnisdisposition doch nicht erfunden, was denken sie?
- Heisst vielleicht, ich muss mal pinkeln.


Pinkelt einer an eine Hauswand und merkt nicht, dass ihn zwei junge Damen beobachten.
Schließlich aber hört er ihr lautes Gekicher. - Ist das so lustig? - fragt er wütend.
– Ach, nicht der Rede wert, wir lachen über jede Kleinigkeit!


Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: - Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus.
Darauf der Grönländer: - Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus.
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
- Kommt doch mal mit in mein Iglu.
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite.
Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer.
Darauf macht es "pfffffffft...."


In der Kneipe zwei Kumpels: - Wie verhütest Du eigentlich?
- Tja, ich benutze Kondome.
- Und, irgendwelche Probleme damit?
- Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab.


Fritz hat in der Schule immer in die Hose gepisst. Einmal sagte der Lehrer:
- Wenn du das noch einmal machst, dann ist dein Allerwertestes ab.
Gleich darauf passiert es wieder. Der Lehrer nimmt ein Messer und schneidet den Penis ab. Er wirft ihn aus dem Fenster und der Penis fliegt genau in Pfarrer seine Brusttasche. Der Pfarrer geht in die Kirche, haltet die Messe nimmt den Schniedel in die Hand und sagt:
- Nur an diesen sollt ihr glauben!

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