Grocceni's Witzewelt

Politische Witze

  • Arafat un die Amerikaner
  • DDR-Witze
  • Hitler-Witze
  • Kanzlerwitze
  • Politiker allgemein
  • Russen und Sowjets




  • Kanzlerwitze

    Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht ....

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    Das Telefon klingelt. Meier: - Meier ....

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    Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn:
    - Gluck-Gluck gut?
    Der Kenianer nickt.
    Um die Unterhaltung nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber:
    - Ham-Ham gut?
    Der Kenianer nickt.
    Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl:
    - Bla- Bla gut?


    Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem ärmsten auf die Beine und scherzt:
    - Dafuer müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!
    - Aber Frau Merkel - meint der Passant - ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!


    Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich:
    - Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!


    Kohl diktiert seiner Sekretärin:
    - Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss.
    - So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor.

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    Helmut Kohl steht vor dem Aktenvernichter und versucht, einen Stoss Papier reinzuschieben. Es klappt aber nicht, das Gerät will das Papier nicht einziehen.
    Da kommt Blüm vorbei. Er fragt:
    - Helmut, was ist denn los?
    Kohl: - Das Ding hier funktioniert nicht!
    Blüm: - Aber Helmut, du musst das Gerät doch erst einschalten! Schau her ...
    Blüm schaltet ein und schiebt das Papier rein. Der Aktenvernichter surrt vor sich hin und ruck zuck ist das Papier weg.
    Kohl schaut ganz verdutzt und fragt dann: - Schön, und wo sind jetzt die Kopien?


    Stromausfall im Regierungsviertel - Lafontaine steckte vier Stunden im Aufzug fest.
    - Kohl auf der Rolltreppe.


    Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt.
    Bei einer Besichtigung des Turmes fiel plötzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

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    Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
    Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
    Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!


    Kohl fällt bei einem Spaziergang in einen See. Drei junge Männer ziehen ihn aus dem Wasser und retten ihn.
    Aus Dank will er jedem einen Wunsch erfüllen. Der Erste und Älteste will ein Motorrad. Kein Problem für Kohl.
    Der Zweite, etwas jünger, wünscht sich ein Mofa. Auch kein Problem.
    Als der Jüngste an der Reihe ist, wünscht dieser sich ein Staatsbegräbnis.
    Da fragt Kohl: "Du bist so jung, warum denkst Du denn, dass Du sterben musst?"
    "Ach," seufzt der Junge,"wenn meine Eltern erfahren, wen ich gerettet habe."

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    Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen:
    - Mörder, Vielfrass, Buh.
    Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoss und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
    - Ja Gerhard - fragt Kohl, 'was maxt du denn da?
    Antwortet Schröder: - Siehste, den Leuten gefaellts und tot geht der Fisch so auch.


    - Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
    - Das ist nicht noetig, weil er ja immer seinen eigenen gruenen Laeufer dabei hat.

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    Russen und Sowjets

    Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerueckter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
    Frau Thatcher moechte nicht zurueckstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
    Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
    Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so gross ist.
    Jetzt fuehlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knoepfte sich ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwoere Ihnen, der geht nie wieder hoch!"


    Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt ....

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    Politiker allgemein

    Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
    - Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer grossartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?
    - Ich? Nichts. - Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ...




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    Hitler-Witze


    Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land ....

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    Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitle ...

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    Hitlerzeit. Kohn zu Levy:
    - Weisst Du den Unterschied zwischen Hitler und einem L ....

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    Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren ....

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    Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der ....

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    Hitler hat ein guter Tag und sagt zu den Juden: ....

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    Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Hitler-Deutschland ....

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    Hitler besucht ein Irrenhaus, schreitet die Reihe der ....

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    Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der SA-Mann ....

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    Treffen sich zwei Psychologen im dritten Reich ....

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    Als Hitler an die Macht gekommen war, meinte Liebermann ....

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    DDR-Witze

    Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen ....

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    Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hiesse es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hiesse es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hiesse es nicht Waffenbrüderschaft.


    Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.
    Lieber geschlossen hinter Erich Honecker als einzeln vor Erich Mielke.
    Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen.
    Lieber Lügen als kurze Beine.






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    Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als der Besuch dem Ende entgegengeht, fragen die DDR-ler die Japaner, wie ihnen denn die DDR gefallen hat.
    - Oh, sehr gut - antworten die Japaner höflich.
    - Und was hat Ihnen bei uns am besten gefallen?
    Antworten die Japaner: - Ihre Museen: Pergamon, Pentacon und Robotron.


    Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
    1.: Warum sitzt ihr?
    2.: Ich kamm immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
    2.: Und warum sitzt Du?
    1.: Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
    1.Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen:
    1.: Und Du, warum sitzt Du?
    3.: Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.

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    Zwei Politiker beklagen sich über ihre Zuhörer:
    "Also, mich stört es gewaltig, wenn die Zuhörer während meiner Reden ständig auf ihre Uhr schauen!"
    Entgegnet der andere: "Ach! Das ist noch gar nichts. Mich stört es erst, wenn sie ihre Uhr ans Ohr halten um zu überprüfen ob sie noch funktioniert!"



    Arafat und die Amerikaner

    Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
    Arafat: Ja, hallo, ich möchte hier rein!
    Petrus: Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein! Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.
    Arafat: Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!
    Petrus: Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!


    Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erku ....

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    Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach ....

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    Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
    "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel.
    "Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
    Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
    "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
    "Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."


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