Grocceni's Witzewelt

Polizeiwitze, Witze über Polizisten


Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschul ....

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Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen ....

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- Ein Türke, ein Albaner und ein Tscheche sitzen im Au ....

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Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an:
- Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Ach, leckt mich doch am Arsch!
- Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!

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In zaristischen Russland fiel ein Jude, der nicht sch ....

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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch !" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, HERR WACHTMEISTER !"


"Obwohl Sie zu Hause waren, haben die Einbrecher Ihre Wohnung ausgeräumt?", wundert sich der Polizist.
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen."


Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!"
Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."


- Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
- Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intelektuellen aufpassen!

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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium ....

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Der Polizist stoppt einen Autofahrer: - Blasen Sie bitte in die Tuete!
- Aber warum?
- Die Pommes sind mir zu heiss!


- Dieser Kerl - wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten - hat mich angefaßt und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich - rief sie empört - hat er mir sogar Geld angeboten!
Der Polizist blickt den Mann strafend an:
- Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!


Kommt ein kleines Mädchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Förster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!".
Der macht seine Hose auf und sagt:"Na, ist wohl nicht dein Tag heute."


- Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
- Drei Tage lang nichts.


Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
- Was macht ihr auf dem Baum?
Die Hochhäuser:
- Warum, ist es schon fünf?


Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld?
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze?

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In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: - Was machen Sie denn hier?
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
- Oh, ist er schon weg?


Ein besoffener kommt ausser Pinte und muß sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut.
Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt:
"Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung.
Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt:
"Scheiße 'n Kollege !!!"


Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Plötzlich hebt der eine Polizist immer den Schwanz vom Hund an und schaut darunter. Das geht so eine ganze Weile, da will der andere doch wissen, was das soll.
Sagt der erste:
Na hast Du das denn vorhin nicht gehört?
Der an dem Kiosk hat doch gesagt. Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.


Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Pa
pst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

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Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: - Wie ist denn das passiert?
Der Busfahrer voll in Panik: - Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!

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Zwei Buben wollen sich gegenseitig übertrumpfen.
- Mein Papa ist so reich, dass er fünf Autos in der Garage hat. Er muss nur eine Hand heben und alle fünf Autos kommen der Reihe nach herausgefahren!
– Na und? Mein Vater ist Verkehrspolizist. Der muss nur eine Hand heben und alle fünf Autos deines Vaters müssen stehen bleiben.

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Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch ....

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Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.


Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger:
- Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?
Der Fussgänger antwortet: - Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!

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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Max Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.


Ein kleiner Junge steht an einer Hausecke und raucht eine Zigarette. Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn ganz entsetzt, wie alt er den sei. Der Kleine antwortete ihm, das er 5 Jahre alt ist. Fragt ihn der Polizist danach, wie lange er denn schon raucht.
Antwortet ihm der Kleine:
- Seit meinem ersten mal Sex.
Der Polizist ist entsetzt und fragt ihn wann denn das gewesen sei.
Antwortet ihm der Bub: - Keine Ahnung, ich war zu betrunken.


Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einer Polizistin mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Diese winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte sie die Fahrerin:
- Wohin so schnell, junges Fräulein?
Sie antwortete: - Zur Arbeit. Ich bin spät dran!
- So, so sagte sie, - und was arbeiten Sie?
- Ich bin Afterstreckerin! - antwortete Sie.
- Af... Afterstreckerin? - stotterte die Polizistin. Und was genau macht eine Afterstreckerin?
- Also, fing sie an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES knapp zwei Meter groß ist.
Darauf die Polizistin: - Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?
Höflich antwortete sie: - Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- Euro. Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro. Das Gesicht der Polizitin: UNBEZAHLBAR. Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles andere gibt's MasterCard!


Anruf bei der Polizei:
- Hilfe, hier bei Schmitz, jemand hat die Katze ins Zimmer gelassen!
- Ja wer spricht denn da?
- Der Papagei!

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Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten.
Sagt der Polizist: - Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren.
Der Betrunkene antwortet: ... und ... hicks ... lebt es noch ... hicks?"

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Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: - Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.
Die Enkelin völlig entsetzt: - Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?
Darauf die Oma: - Ja - ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: - Ja - ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.


Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann, Reiner, beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt Reiner selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
- Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!


Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: - Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt.
Der Polizist: - Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen.
Der Mann: - Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!


Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der ....

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Du sitzt auf einem Motorrad. Hinter dir fährt die Polizei in der gleichen Geschwindigkeit wie du. Links von dir fahren 2 Fahrradfahrer, ebenfalls die gleiche Geschwindigkeit. Vor dir galoppiert ein Schwein, auch in der gleichen Geschwindigkeit. Rechts von dir ist ein riesiger Abgrund. Was tust du?
Du steigst aus den Kinderkarussell aus und trinkst das nächste Mal weniger Glühwein!

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Lisa erzählt ihrer Freundin von ihrem neuen Liebhaber. Er ist Polizist.
- Heute nacht hat er sich mit der Pistole in den Penis geschossen!
- Oh Gott! Wieso denn das?
– Er rief nur: Stehen bleiben, oder ich schieße!


Anruf bei der Polizei:
- In meinem Zimmer tickt eine Bombe.
- Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befuerchten!


Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon:
- Ist dort die Polizei?
- Jawohl!
- Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala ...


Anruf bei der Polizei: - In meinem Zimmer tickt eine Bombe.
- Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!


Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende: - Was ist schneller, Licht oder Schall?
- ...hmm... Schall!
- Warum denn das? - frag der Vorsitzende.
- Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ...
- DURCHGEFALLEN! Der nächste bitte!
- Was ist schneller, Licht oder Schall?
- ... ähh... Licht!
- Und warum?
- Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht.
- DURCHGEFALLEN, RAUS! Der nächste bitte!
- Was ist schneller, Licht oder Schall?
- Licht, ist doch klar!
- Na endlich! Und warum?
- Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren...


- Was macht dein Freund?
- Er ist bei der Polizei.
- Und wie gefällts ihm dort?
- Weiß ich nicht, sie haben ihn erst vor drei Stunden abgeholt!


Ein Schotte, der seit zwei Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm:
- Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät. Erbitten Nachricht - stop -!
Der Schotte schreibt zurück:
- Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -!

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- Pusten sie mal ins Röhrchen - sagt der Polizist.
- Nee - sagt der Autofahrer.
- Sie, Sie pusten jetzt!
- Nee!
- Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!

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