Grocceni's Witzewelt

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  • Ein Witz in zwei Versionen

    Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen....

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    Ackermann und sein Freund Klaus sitzen am Stammtisch und ....

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    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet ....

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    Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und ....

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    Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt.
    In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton: \"Guten Tag heiliger Vater.\" Papst: \"Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!\" Sagt Clinton: \"Sorry, aber da sind sie einen Tag zu spät.\"

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    Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:
    - Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?
    - Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen.
    - Und was tut Deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?
    - Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen.
    - Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?
    - Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine.


    Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint:
    Oh Porno Sünde Sünde...
    Geht in die Alkohol Abteilung:
    Oh Alkohol Sünde Sünde....
    Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint:
    Herzlichen Glückwunsch....
    Da sagt der Papst:
    Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
    Da sagt der Geschäftsführer:
    Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat


    Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
    - Guten Morgen, Eminenz.
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
    Jeden Morgen: - Guten Morgen, Eminenz.
    Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
    Schließlich meint ein Berater des Papstes: - Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
    Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
    Dann ruft er: - Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!



    Ratzinger Witze

    Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. ....

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    - Wie nennt man eine Audienz beim Papst?
    - RATZIA!


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    Ratzi, der kleine Pontifex.
    bin gegen Homoehe und auch Safer Sex.
    Das klingt vielleicht jetzt antiquiert,
    doch wer modern ist der verliert.
    Ri Ra Ratzi, Ratzi Ratzi Ratz...


    Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
    Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
    Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist.
    Er öffnet sie und findet niemanden vor.


    Dialog zwischen Papst (Johannes Paul II) und Gott:
    Papst: HERR, wird der Zölibat dereinst aufgehoben werden?
    Gott: Nicht, solange du lebst.
    Papst: Und werden dereinst Frauen zu Priesterinnen geweiht werden?
    Gott: Nicht, solange du lebst.
    Papst: Und wird dereinst wieder ein Pole Papst werden?
    Gott: Nicht, solange ich lebe.


    Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
    Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
    Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


    Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
    "Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht:
    Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!"


    - Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
    Luther, auf dem Reichstag: - Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!
    Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: - Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!


    - Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
    - Heiliges Kanonenrohr!


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  • Klein Erna Witze
  • Sparwitze (sparsame Witze)
  • Wüstenwitze


  • Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. 
    Arzt: - Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!
    Papst: - gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht.
    Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann.
    Arzt: - Noch irgendeinen Wunsch?
    Papst: - Ja, grosse Titten muss sie haben!


    Aufschrei im Vatikan. Jesus ist auf Erden und ruft an.
    Ein Kardinal rennt zum Papst und schreit : Jesus ist am Telefon!
    Der Papst: Warum so aufgeregt?
    Der Kardinal: Es ist ein Ferngespräch aus Mekka.


    In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. - Weshalb?
    - Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

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    Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.