Scheidungsprozess

... weitere Scheidungswitze ...

Das tragische Ende einer Telefonverbindung Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie?
Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.


- Wo waren Sie während der Tatzeit? - fragt der Richter den Angeklagten.
- Im Kino.
- Vermutlich alleine?
- O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft.
- Aber Sie kannten keinen?
- Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen


Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen.
- Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein - erzählt er.
- Und Sie haben nicht eingegriffen? - fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme.
- Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter.


- Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war? - verteidigt sich der Angeklagte.
- Nicht unbedingt - räumt der Richter ein - aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?

Herr Anwalt

.. Was Witze ...

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
- Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?
- Mein Anwalt!


Lehrer zum Sohn des Gangsters: - Was macht zwei mal zwei?
- Gangster junior: - Fragen Sie meinen Anwalt!


  - Was ist Betrug? - fragt der Lehrer.
Ein Anwaltssohn meldet sich:
- Wenn Sie mich im Sommer durch die Abschlussprüfung fallen lassen. Nach dem Strafgesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um ihn zu schädigen!


Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter: - Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bertz schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.
- Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.


Richter: - Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!
Angeklagter: - Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center...


 

.. Pfarrerwitze ...

Kommt ein Mann zum Anwalt: - Was nehmen Sie denn so an Gebühren?
Darauf der Anwalt: - 25.000 € für drei Fragen.
Der Mann: - Finden Sie das nicht total überteuert?
Anwalt: - Doch. Und wie lauten die anderen beiden Fragen?


Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
- Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, zu unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!
- Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?


Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
- Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: - Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
- Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein.

.. Tenniswitze ...

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

.. Was Witze ...

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugend- lichen Sprösslinge: - Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?
- Rechtsanwalt - er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen.


Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rueckbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
- Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.

.. Taxiwitze ...

- Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde.
- Ich habe diese alles bereits berücksichtigt - sagt der Richter.
- Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde.


- Favoriten  

Weiter:
Hauptseite
Unsere Humorseite

Witze-Übersicht