Grocceni's Witzewelt

Rechtsanwalt Witze

Scheidungsprozess


Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechts ....

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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
- Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?
Gatte: - Ich wollte sie nicht unterbrechen ...


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
."ein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."


Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
- Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!
- Kommt drauf an - sagte der Anwalt - was ham'se denn ausgefressen?


Herr Müller ist beim Scheidungsanwalt.
- Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.
- Und da kommen Sie erst jetzt ?
- Ja, neuerdings trifft sie.


Beim Scheidungsanwalt:
- Dieses Leben ist nicht mehr zu ertragen! schluchzt sie. Mein Mann behandelt mich wie einen Hund!
- Schlägt er sie?
- Nein, er will, dass ich treu bin!


Der Scheidungsanwalt fragt seinen Mandanten:
- Können sie sich vorstellen, warum sie ihre Frau verlassen hat?
- Ich habe keine Ahnung, mein Süßer.

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Das tragische Ende einer Telefonverbindung Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie?
Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.


- Wo waren Sie während der Tatzeit? - fragt der Richter den Angeklagten.
- Im Kino.
- Vermutlich alleine?
- O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft.
- Aber Sie kannten keinen?
- Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen


Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen.
- Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein - erzählt er.
- Und Sie haben nicht eingegriffen? - fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme.
- Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter.


- Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war? - verteidigt sich der Angeklagte.
- Nicht unbedingt - räumt der Richter ein - aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?


Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
- Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: - Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
- Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein.

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Herr Anwalt


Eine Oma kommt mit einem großen Koffer in die Deutsche Bank: - Ich möchte ein Konto eröffnen und ....

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Ein Hindu, ein Rabbi und ein Anwalt haben eine ....

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Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: - Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ...


Warum werden medizinische Experimente in Zukunft an Anwälten anstelle von Ratten durchgeführt?
- Es gibt nicht genügend Ratten.
- Es gibt zu viele Unterlassungsklagen zahlreicher Tierschutzverbände.
- Ratten sind warm und kuschelig, die Laboranten hängen zu sehr an ihnen.
- Es gibt Dinge, die sogar Ratten nicht tun würden.


Müller geht an Krücken. - Was ist denn passiert? Autounfall!
- Schrecklich, ohne Krücken kannst Du wohl nicht gehen?
- Weiss nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!


Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
- Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, zu unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!
- Kommt drauf an - sagte der Anwalt - was haben Sie denn ausgefressen?


Ein junger Rechtsanwalt sitzt seit vierzehn Tagen in seinem neuen Büro und wartet auf den ersten Klienten. Endlich, endlich klingelt es, die Angestellte öffnet. Der Rechtsanwalt hört eine Männerstimme und sagt zur Angestellten, ohne sie anzuhören:
- Lassen Sie den Herrn warten! - Denn das ist er sich aus Prestigegründen schuldig.
Nach zehn Minuten klingelt er, ergreift das Telefon, lässt den Besucher eintreten und sich in einer wichtigen und hochdringenden Unterhaltung über- raschen. Er gestikuliert in den Hörer:
- Selbstverständlich, Herr Ober- regierungsrat! Das kann ich nicht versprechen, Herr Oberregierungsrat! Ich bin derartig beschäftigt ... Unter vierhundert- tausend Euro kann ich für meinenm Klienten nicht abschließen! Gewiss. Also dann auf Wiedersehen, Herr Oberregierungsrat!


Vorsitzender: - Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?
Zögert der Zeuge: - Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe...



 

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Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte.

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Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
- Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?
- Mein Anwalt!


Lehrer zum Sohn des Gangsters: - Was macht zwei mal zwei?
- Gangster junior: - Fragen Sie meinen Anwalt!


  - Was ist Betrug? - fragt der Lehrer.
Ein Anwaltssohn meldet sich:
- Wenn Sie mich im Sommer durch die Abschlussprüfung fallen lassen. Nach dem Strafgesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um ihn zu schädigen!


Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter: - Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bertz schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.
- Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.


Richter: - Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!
Angeklagter: - Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center...


Gerichtshof

Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt; die Trennwand muss dringend erneuert werden. Der Teufel ergreift als Erster die Initiative und schickt ein Telegramm himmelwärts:
- Habe hier unten über 2500 Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!
Erst nach ungewöhnlich langer Zeit trifft die Antwort aus dem Himmel ein:
- Wir werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden.

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Kommt ein Mann zum Anwalt: - Was nehmen Sie denn so an Gebühren?
Darauf der Anwalt: - 25.000 € für drei Fragen.
Der Mann: - Finden Sie das nicht total überteuert?
Anwalt: - Doch. Und wie lauten die anderen beiden Fragen?


Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
- Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, zu unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!
- Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?


Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugend- lichen Sprösslinge: - Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?
- Rechtsanwalt - er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen.


Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rueckbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
- Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.

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- Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde.
- Ich habe diese alles bereits berücksichtigt - sagt der Richter.
- Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde.



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