Scheidungswitze

ScheidungsWitze



Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechts ....

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ....

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Ein Mann kommt zur Post und sieht dort einen anderen ....

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Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: - Unser Sohn ....

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- Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann ....

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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ....

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- Ich weiss nicht, was sie haben, wundert sich der Sche ....

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Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufge ....

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Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine:
- Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet.
- Darauf der andere:
- Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran ...


Treffen sich zwei Freunde:
- Du, ich habe mich jetzt scheiden lassen, das war teurer als die Hochzeit damals.
- Dafür gast Du aber auch länger Freude daran.


- Wie ist die Scheidung ausgegangen?
- Relativ gut. Mein Mann bekommt das Auto und ich die Kinder.
- Und ihr gemeinsames Vermögen?
- Das teilen sich unsere Anwälte.


  - Frau Müller, - sagt der Scheidungsanwalt beschwichtigend zu seiner Klientin, - irgend etwas Gutes muss ihr Mann doch gehabt haben, als sie ihn vor Jahren geheiratet haben!
- Ja, schon, aber das haben wir bis auf den letzten Cent aufgebraucht!


  Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
- Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?
Gatte: - Ich wollte sie nicht unterbrechen.


- Warum haben Sie ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt? - fragt der Scheidungsrichter.
- Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo.


  - Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam? - fragt der Scheidungsrichter den Mann mit Nachdruck.
- Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!


- Die Scheidung kostet ja mehr Geld als die Hochzeit! - jammert eine ehemüde Klientin beim Rechtsanwalt.
Der tröstet sie: - Dafür haben Sie aber auch länger Freude dran!

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Und wenn du es genau wissen willst - faucht er seine Schwiegermutter an - lasse ich mich scheiden nur deinetwegen!
Die alte Dame errötet: - Aber, aber ...


Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter: - Du bist der Grund dafür, daß ich mich scheiden lasse!
Darauf errötet die Schwiegermutter und entgegnet mit einem schmeichelnden Unterton: - Aber, aber...


Schnaubend vor Wut erzählt Rudi seinem Anwalt:
- Ich möchte die Scheidung! Jetzt dressiert sie sogar schon den Hund, dass er die Sachen, die sie mir an den Kopf wirft, zurück bringt.


Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!


Werkzeug für Einbrecher, auch für Hobbybastler geeignet.
Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslänglich bekommen hat.


- Was ist die Scheidung?
- Das Erwachen vom Scheintod.


Ein Israeli ist in Übersee zum Geschäftemachen. Und 21 Tage will er bleiben. Es ergibt sich, daß er früher zurückkommen kann.
- Komme drei Tage früher! - telegrafiert er nach Hause.
Er kommt. Er öffnet die Tür. Im Korridor ist niemand. Im Wohnzimmer auch nicht. Im Schlafzimmer - im Schlafzimmer sieht er seine Frau mit einem wildfremden Kerl liegen. Sofort geht er zum Rabbi.
- Scheiden werd' ich mich lassen - erklärt er. Meine Frau hat mich betrogen.
- Nuna - sagt der Rabbi. Laß mich erst mal prüfen die ganze Sache.
Der Rabbi geht zur Frau. Nach drei Stunden kommt er zurück, triumphierend.
- Hast du dich getäuscht! - ruft er schon vor der Tür dem Ehemann zu.
- Wieso hab ich mich getäuscht?
- Nuna - hat deine Frau das Telegramm nicht gekriegt.

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Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: - Trinkt ihr Mann?
- Nein.
- Schlägt er Sie?
- Nein.
- Und wie steht es mit der ehelichen Treue?
- Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!


Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
- Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!
- Kommt drauf an"sagte der Anwalt, was ham'se denn ausgefressen?


Beim Scheidungsanwalt:
- Dieses Leben ist nicht mehr zu ertragen! schluchzt sie. Mein Mann behandelt mich wie einen Hund!
- Schlägt er sie?
- Nein, er will, dass ich treu bin!


- Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen? - will der Richter vom Fußballprofi wissen.
- Weil ich festgestellt habe, dass sie immer ein Heimspiel hat, wenn ich ein Auswärtsspiel habe.

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Ein Ehepaar kommt zum Rabbi um sich scheiden zu lassen. Der Rabbi fragt die Frau: - Willst du dich von deinem Mann scheiden lassen?
- Ja Rabbi.
- Und du Mann, willst du dich von deiner Frau scheiden lassen?
- Ja Rabbi.
Da sagte der Rabbi zu beiden:
- Wenn dem so ist, seid ihr euch ja einig, lebt also weiterhin in Frieden zusammen!

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Herr Eber ist beim Scheidungsanwalt.
- Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.
- Und da kommen Sie erst jetzt?
- Ja, neuerdings trifft sie.


Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an:
- Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,– Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,– Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,– Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,– Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,– Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin:
- Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden", einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ...


Andere Version:
Ein Mann sucht ein Geschenk für seine kleine Tochter und sagt zur Verkäuferin:
- Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe.
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
- Wir haben 'Barbie geht einkaufen für EUR 19,95,
- Barbie geht an den Strand für EUR 19,95,
- Barbie geht zum Opernball für EUR 19,95,
- Barbie fährt in Urlaub für EUR 19,95 und
- Barbie ist geschieden für EUR 395,00"
- Was soll denn das?, fragt der Mann,
- Alle Barbies kosten EUR 19,95, nur "Barbie ist geschieden"' kostet EUR 395,00...
- Ja, sagt die Verkäuferin,
- Bei "Barbie ist geschieden" ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei.


Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.


Achim zum Vater seiner Angebeteten: - Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten.
- Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!
- Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!


Zwei Fans treffen sich.
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.


- Deine Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen! - staunt die Freundin.
- Kann man wohl sagen. Wir mußten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!


Franz und Kurt sind am See angeln. Sie sitzen auf ihren Hockern, trinken Bier und starren über Stunden schweigend vor sich hin.
Plötzlich sagt Franz ganz leise, um die Fische nicht zu erschrecken: - Ich glaube, ich lass mich von meiner Frau scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.
Kurt nippt an seiner Bierflasche und meint nachdenklich:
- Das würde ich mir aber gut überlegen - so einen Frau findet man nicht so leicht wieder.





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  • Der Anwalt fragt seine Mandantin: - Warum wollen ....

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    Herr Müller ist beim Scheidungsanwalt.
    - Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.
    - Und da kommen Sie erst jetzt?
    - Ja, neuerdings trifft sie.


    Der Scheidungsanwalt fragt seinen Mandanten:
    - Können sie sich vorstellen, warum sie ihre Frau verlassen hat?
    - Ich habe keine Ahnung, mein Süßer.


    Zwei Fans treffen sich:
    - Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende ins Stadion gehe.
    - Das ist aber sehr unangenehm.
    - Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.


    - Stimmt es, dass Sie ihre Frau zweimal betrogen haben? - fragt der Scheidungsrichter.
    - Ja, aber ich könnte ihnen hundert Fälle aufzählen, wo ich ihr treu geblieben bin!

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    Treffen sich zwei Fleischer. Man kommt ins Gespräch, es geht ums Geschäftliche.
    Plötzlich berichtet einer von ihnen ganz aufgeregt:
    - Du, ich hab letzte Woche 150 kg Gammelfleich verkauft.
    Darauf der andere: - Wahnsinn, das ist ja ein riesiges Geschäft, wie hast du denn das gemacht?"
    Der erste wieder: - Tja, ich hab mich scheiden lassen...


    Kommt ein 120 jähriger mit seiner 125 jährigen Frau zum Anwalt und sagt:
    - Wir möchten uns scheiden lassen. Wir hatten 90 Jahre nur Krieg!
    Sagt der Anwalt: - Und wieso kommen Sie erst jetzt?
    Sagt der Ehemann darauf: - Wir wollten warten, bis die Kinder unter der Erde sind!


    - Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
    - Scheiden lassen.


    Der Scheidungsanwalt:
    - Sagen Sie mal, wie sehen Sie denn aus?
    Exmann:
    - Sie hatten aber doch gesagt, dass ich in Sachen meiner Frau hier erscheinen sollte!


    Ehemann beim Rechtsanwalt:
    - Ich möchte mich von meiner Frau schediden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.
    Rechtsanwalt:
    - Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?
    Ehemann:
    - Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los. Meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto! ...


    Nach 10 Jahren Ehe hat eine Frau den Entschluss gefasst sich von ihrem Mann zu trennen , weil er sich ständig nur mit seiner Fotoausrüstung beschäftigte. Auf die Frage, wie er ihr Gehen aufgenommen habe, antwortete er: "Ich glaube mit Blende 5,6"


    Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung bei seiner Mutter leben möchte.
    Max: - Nee, die schlägt mich immer.
    Der Richter: - Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater?
    Max: - Nee, der schlägt mich auch immer.
    Der Richter: - Hmm, was machen wir denn dann mit dir?
    Max: - Ich will nach Holland, die schlagen keinen.


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