Grocceni's Witzewelt

Schottenwitze


- Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof? - fragt ein Schotte den Taxichauffeur ....

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Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer: - Ich schenke ein Ess-Service für sechs Personen.
Der andere: - Ich ein Kaffee-Service für sechs Personen.
Der Schotte triumphierend: - Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.

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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:
- Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte.
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
- Guten Tag, da bin ich schon wieder!


MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freue Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"


Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
- Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir Ihre Zeitung ausleihe!


Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
"Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

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Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...


Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."


Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"


Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.
Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:
- So, da bin ich wieder.


Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige fuer seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur:
- Sarah ist tot.
Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: - Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen.


Ein Schotte, der seit zwei Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm:
- Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät. Erbitten Nachricht - stop -!
Der Schotte schreibt zurück:
- Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -!

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- Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky ....

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Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole.


Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.
Der Schotte sieht das und sagt: - Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann.


Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte...


Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"


- Eigentlich - sagt der Schotte unschlüssig - möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft.
- Unmöglich - sagt der Verkäufer - meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren.


Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"
Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...


Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...


Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

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Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."


Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.


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Edinburgh, Glasgow


Der Schotte zu seinem Sohn: - Du hast ja einen neuen Kamm gekauft! ....

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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten.Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda.
Fragt der Verkäufer: - Wieviel darf es denn sein?
Der Schotte: - Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!

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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."


MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"


In der Zeitung:
Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...


Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...


Ein Schotte trifft den anderen und er fragt:
- Wie geht es denn euerem Fussballclub?
Der andere: - Den haben wir aufgelöst!
Der erste Schotte erstaunt: - Wieso habt ihr ihn aufgelöst?
Der andere: - Wir haben den Fussball verloren!

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Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser:
- Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark.
Der Schotte darauf:
- Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!



Sparsam leben

Ein Witz in mehrere Versionen

Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne ....

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Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte o ....

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Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt ....

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An einem kaltem Dezembertag fährt ein französischer Tourist ....

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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort ....

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- Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen H ....

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- Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen.
- Na, wie sieht er denn aus?
- Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!


Ein Schotte beim Arzt:
- Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.
Da nahm der Schotte sein Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.


Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."


Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
- Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück.
Wird es sich auflösen..?
- Nein,rufen die Schüler einstimmig.
- Sehr gut! Und warum nicht?
- Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.


Kurz vor seinem Tod verfuegte der alte Schotte in seinem Testament:
- Meine drei Söhne müssen mirjeweils 100 Pfund ins Grab legen.
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.


Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
- Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtaetiger Mensch und ein guter Vater.
- Typisch Schotten, murmelt der Ami, - drei Mann in einem Grab.


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