Grocceni's Witzewelt

Schrank - Witze


Fritzchen läßt bei der Oma eine Tasse fallen. Da sagt die Oma: ....

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Eine Frau ist mit 3 fremden Männern zu Hause. Plötzlich hört sie den Aufzug.
Ehefrau: "Scheiße, mein Mann ist schon zurück, wo hin mit euch?"
Einem gibt sie eine Zange und schubst ihn ins Badezimmer, dem zweiten gibt sie einen Schraubenzieher und schubst ihn in den Kleiderschrank und den dritten schubst sie auf den Balkon.
Ehemann: "Guten Abend mein Schatz!"
Daraufhin die Ehefrau: "Wie war die Arbeit?"
Der Ehemann hängt seine Jacke in den Schrank: "Ey Arschloch, wer bist du?"
Der Mann im Schrank: "Ihre Frau hat mich angerufen um die Schranktür zu reparieren."
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?"
"100 Euro", sagt der Mann.
Er bekommt 100 Euro und geht.
Da will der Ehemann ein Bad nehmen und schreit: "Ey Arschloch, wer bist du?"
"Ihre Frau hat mich angerufen, der Wasserhahn tropft.", sagt der Mann.
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?"
"100 Euro", sagt der Mann.
Er bekommt 100 Euro und geht.
Der Mann, der auf dem Balkon stand, bekommt das alles mit, reißt die Balkontür auf und schreit:
"Und ich hab ihre Frau gevögelt!"

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Wo geht nachts das Licht hin?
Schau doch mal im Kühlschrank nach!


Eine Frau geht ihrem Mann fremd .... eines Tages kommt ihr Mann aber früher nach Hause ...

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Zwei Männer treffen sich im Himmel ....

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Ein besoffener kommt ausser Pinte und muß sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut.
Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt:
"Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung.
Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Kühlschranktür auf und ein kleines grünes Männlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frist die Glühbirne auf und kehrt in Kühlschrank zurück.
Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hastu das gesehen?"
"Ja", antwortet der, "der grüßt nie".


Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.


Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."


Ein dünner, kleiner Cowboy kommt nach langem Ritt in eine Western-Stadt. Er hat nichts eiligeres zu tun, als sein altes treues Pferd vor dem Saloon anzubinden und dann einen trinken zu gehen.
Er trinkt einen Whiskey, noch einen und noch einen.
Nach geraumer Zeit verläßt er den Saloon, kehrt aber sehr zum Erstaunen aller übrigen Trinker sofort zurück.
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?", brüllt er ziemlich aufgebracht. Stille - man könnte eine Stecknadel fallen hören. Keine Antwort.
Er brüllt noch lauter: "Wer hat mein Pferd grün angestrichen?" - Wieder alles ruhig. Ein Schrank von einem Kerl dreht sich um: "Ich", sagt er mit tiefer und drohender Stimme.
"Äh, schon gut, ich wollte nur Bescheid geben. Sie können jetzt zum Lackieren kommen."


Die Ehefrau räumt in der Wohnung gründlich auf und kommt zum Aktenschrank, blättert in der Korresponden und meint:
"Unverschämt, die Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin unter "Reparatur" abzulegen."


Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nacksch im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
"Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
"Was ist denn mit Dir passiert?"
"Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!"
"Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel".
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute!"
"Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."


Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: - Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: - Nicht essen, nicht trinken - bumsen!
- Tja - meint darauf die Frau - "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

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Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett.
Der Landarzt stammelt: - I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen!
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an:
- Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott!

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In flagranti ...



Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn K.O. . Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank und ist splitternackt.
Sein bestes Stück ist in einer Schraubzange eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: - Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:
- Nee nee du, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!

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Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er ein ....

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Anders:
Ein Hautfetzen rennt durch einen Antrazitwald. Da sieht der ....

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Dieterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt die Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett. Kurz darauf kommt der Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank, wo Dieterchen noch immer sitzt. Dieterchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären. Für 5,- DM kannst du ihn kaufen, oder ich schreie."
Der Bär wechselt den Besitzer. Ein paar Minuten später legt Dieterchen von neuem los: "Du, ich habe einen Plüschbären. Für 5,- DM kannst du ihn kaufen, oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Dieterchen 100,- DM. Endlich ist die Luft rein und der Fremde flüchtet entnervt. Später wird Dieterchen vom schlechten Gewissen geplagt und erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. Dieterchen weiß nicht wie er beginnen soll.
"Herr Pfarrer, ich hab da einen Plüschbären..." Der Pfarrer ruft entnervt: "Geht denn das schon wieder los..."


Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.


Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen Fieberhaft zu suchen... und suchen...suchen... Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft "ich habs ..." . Im Kühlschrank isses !


Ein maskierter Räuber stürmt in die Samenbank. Die Angestellte weist ihn darauf hin, daß dies keine Bank ist, wo man Geld rauben kann, sonder eine Samenbank. Die Maskierte schickt sie zu dem Schrank mit den Samenproben und fordert sie auf die Tür zu öffnen. Hunderte Ampullen mit Samenproben kommen zum Vorschein.
"Los," sagt er, "die Ampulle oben rechts - austrinken!"
Die Angestellte gehorcht widerwillig.
"Und nun die unten rechts!" fordert der Maskierte.
Auch diese schlürft sie hinunter.
"Und jetzt die in der Mitte!" befielt er.
Auch diese schluckt sie. Da reißt er sich lachend die Maske vom Kopf und sagt:
"Siehste Renate, es ist doch gar nicht so schlimm, oder?"


Mit wie vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in eine ....

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- Mal ehrlich, hat dein Mann schon mal Fremde im Kleiderschrank entdeckt?
- Oh nein, es waren alles Freunde von ihm!

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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort.
Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her!"
Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot!"


Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank ?
Weil "Puch" draufsteht.


- Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?
- Ganz einfach:
- Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein:
- Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.
- Beim verheirateten Mann sieht es so aus:
- Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein:
- Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!


- Wie bringt man einen Hund zu miauen?
- Im Gefrierschrank einfrieren und dann durch die Kreissäge: Miiiieeeeaaaaaooooouuuu!


Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."


Zwei Männer treffen sich im Himmel.
- Woran bist du denn gestorben?
- Ich bin erfroren. Und du?
- Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben.
- Wie ist denn das passiert?
- Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich!
- Ich renne zum Auto, rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!
- Du Idiot - sagte der andere, hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben.

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Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?
Ein Jaguar - poliert in der Garage,
Einen Nerz - im Schrank,
Ein Tiger - im Bett,
und ein Esel - der das alles bezahlt.



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