Grocceni's Witzewelt

Schule, Schüler Witze


- Was kann man alles in den Mund nehmen - fragt ....

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In der Schule fragt der Lehrer, was eine ....

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Der 8 jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: ....

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- Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz! ....

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Lehrer: - Wer hat die Türken bei Wien geschla ....

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Erklärt der Lehrer in der Biologiestunde den menschlichen ....

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In der Mittelklasse eines Mädchengymnasiums ....

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Drei Schüler geben an: - Mein Onkel ist Pfarrer und alle sagen ....

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Am Vormittag in einer Grundschule. Der Direktor ist in der ....

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Die Schüler in der Meisterklasse bewarfen sich ....

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Fritz ist in der Schule die Lehrerin sagt die Kinder sollen ....

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Der Lehrer will eine Zusammenfassung des Stoffes der 13 ge ....

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- Was machst du, wenn du in der Schule eine Taf ....

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In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kind ....

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Der Lehrer will eine Zusammenfassung des Stof ....

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Lehrer: - Du schreibst mir bis morgen zwanzig m ....

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Peterchens Mutter hat ein Baby bekommen ....

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Die Lehrerin gibt Klein-Erna einen Brief für die Mutter ....

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Lehrer: - In der BRD hat man Skelette von ....

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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche.
- Eh, Lorenzo, weißt du wer Georg Washington war?
- Ne eh, ich weiß nix, Toni.
- Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger.
Am nächsten Tag: - Eh, Lorenzo, weißt du wer Bill Clinton ist?
- Ne eh, ich weis nix, Toni.
- Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: - Eh Toni, weißt du, wer Frank Colbert ist?
Toni: - Ne, eh, wer ist Frank Colbert?
- Frank Colbert ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!


Lehrer sind Leute, die einem bei Problemen helfen, die man ohne sie nie gehabt hätte.


Fragt der Lehrer den neuen Schueler. - Wie steht es mit den Fremdsprachen?
Strahlt der: - Gut, ausser der deutschen sind mir alle Sprachen fremd !


Vater: - Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?
Peter: - Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!


- Finden Sie nicht - fragt Michaels Mutter beim Elternabend - dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?
- Oh ja - stimmt der Lehrer zu - vor allem in der Rechtschreibung!


- Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann? - fragt der Lehrer.
Darauf der Schüler: - Ich kann keine Eier legen.


Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser.
Da Sagt Klein Fritzchen: - So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!


Lehrer: - Welche Form hat die Erde?
Schüler: - Die Erde ist rund.
Lehrer: - Und woher weisst du das?
Schüler: - Nun möglicherweise ist sie auch quadratisch. Ich möchte mich mit ihnen da nicht um Kleinigkeiten streiten.


- Peter, als was würde man Göthe bezeichnen, wenn er heute noch leben würde?
- Als ältesten Bürger der Welt.


Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. - Ich bin halbehelich, Fraeulein - sagt Moritz.
- Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich.
- Das gibt es doch. Bei uns war's naemlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet.


Klein Liesa sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle.
Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.
Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist.
Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: - Klarer Fall, Sack abgerissen….


- Ich will nicht in die Schule!
- Aber du mußt in die Schule!
- Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.
- Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!


- Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann? - fragt der Lehrer.
Darauf der Schüler: - Ich kann keine Eier legen.


In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ.
Darauf der Lehrer zu ihm: - Tobias 6, Vers 3. O Herr, er will mich fressen.
Darauf der Schüler: - Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen.


Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot? - fragt die Lehrerin.
- Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?
- Weil das Brot frisch sein soll.


Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: - Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?
Meldet sich einer: - Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.
- Prima - lobt der Lehrer - das sagst Du dann auf.
Woche später, Honecker in der Schule.
- Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?
Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker - sagt der Lehrer.
Hansi: - Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.
Der Lehrer vollkommen entsetzt: - Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.
- Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.





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Schulnote: FÜNF!


Drei Schulmädchen besprechen, wo Babys herko ....

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Eines Tages kommt Max von der Schule nach Hause ....

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- Finden Sie nicht - fragt Michaels Mutter beim Elternabend - dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?
- Oh ja - stimmt der Lehrer zu - vor allem in der Rechtschreibung!


Lehrer: - Wieviel Erdteile gibt es?
Schüler: - Sechs.
Lehrer: - Genauer bitte.
Schüler: - Eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs.


Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da Sagt Klein Fritzchen:
- So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!


Lehrer: Das Mittelalter war eine recht gefährliche Zeit. Hinter jedem Busch sass einer. Aeh - nicht um dort etwas zu verrichten.


Lehrer: - Übrigens war gestern ein schönes Bild von der Ulrike in der Zeitung.
Schüler: - Wie haben die denn des ...


Lehrer: Es kann sein, dass einer verpflichtet wird zur freiwilligen Feuerwehr.


Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
- Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker.
- Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.
- Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ...
- Ein sehr schoenes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.


Fritz kommt in die Schule. In der ersten Stunde fragt der Lehrer: - Wie heisst du?
- Müller ohne F.
- Aber in Müller kommt doch garkein F vor!
- Naja, das sagte ich doch gerade.


Schüler: - Herr Professor, pflegen sie ihre Glatze mit Xyladekor (Holzpflegemittel)?
Lehrer: - Du hast auch nur einen Rollkragenpulli damit man das Gewinde nicht sieht.


Fritz kommt in die Schule.
In der ersten Stunde fragt der Lehrer: - Wie heisst du?
Müller ohne F.
- Aber in Müller kommt doch garkein F vor!
- Naja, das sagte ich doch gerade.


In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gaehnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm:
- Tobias 6, Vers 3. O Herr, er will mich fressen.
Darauf der Schüler: - Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen.





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Der Lehrer zu seinen Schülern: - Und morgen erklärt Ihr mir bitte ....

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Die Lehrerin in der Deutschstunde: ....

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Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt.
- Nun, was lernen wir daraus ? - will der Lehrer wissen.
Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: - Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!



Gesammelte Lehrerzitate

Fritzchen war unartig in der Schule. Der Lehr ....

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Uschi trippelt in der Schulpause von einem Bein aufs andere ....

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Lehrer: - Kennt ihr das Buch ‚Die Entdeckung des Nordpols‘?
– Ist das Buch? - wundert sich Uschi. Ich habe immer gedacht, das wäre wirklich passiert!


  In der Schule erkundigt sich der Lehrer: - Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?
- Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!
- Ja, und den Tag vorher?
- Da haben wir ausgeräumt!


Der Lehrer verkündet in einer Düsseldorfer Schule: - Kinder, wir machen heute mal deutsche Lyrik, wir müssen ja mal an die Quellen unserer Sprache gehen. Ich mache das ganz leicht und zitiere immer 2 oder 3 Zeilen, und Ihr sagt mir, was das ist und von wem.
Also, ich fange ganz einfach an: - Festgemauert in der Erden, steht die Form aus Lehm gebrannt...
Die Kinder gucken verlegen und ducken sich etwas, nur der kleine Hashimoto meldet sich: - Das ist das 'Lied von der Glocke' von Friedrich von Schiller.
- Gut - lobt der Lehrer - und ein zweites Beispiel: - Der Mond ist aufgegangen, die gold`nen Sternlein prangen am Himmel hell und klar...
Wieder meldet sich keiner außer dem kleinen Hashimoto, der ruft: - Das ist das 'Abendlied' von Matthias Claudius!
- Hervorragend - sagt der Lehrer - und noch ein Versuch: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...
Schon springt der kleine Hashimoto auf und unterbricht: - Faust, erster Teil, Johann Wolfgang von Goethe!
Da ruft ein Schüler in der letzten Reihe: - Scheiß-Japse!
Der Lehrer fragt böse: - Wer war das?
Da meldet sich der kleine Hashimoto wieder: - Max Grundig bei der Eröffnung der ersten Sony-Fabrik in Stuttgart-Fellbach!


Der Lehrer doziert vor der Klasse: - Pflichterfüllung ist das Wichtigste im Leben. Nicole, wenn dich ein Junge auffordern würde, die Schule zu schwänzen und statt dessen mit ihm ins Cafe zu gehen, was würdest du dann wählen?
– Himbeertorte mit Schlagsahne, Herr Lehrer!


  Ermahnt der Lehrer seine Klasse: - Wenn die Schüler in der letzten Reihe so leise wären wie die Schüler, die in den mittleren Bänken Zeitung lesen, dann könnten die Schüler ganz vorne ungestört schlafen.


  Lehrer zu seinem Schüler: - Wäre ich dein Vater, würde ich dich jetzt versohlen.
Darauf der Schüler: - Wären Sie mein Papa, würden Sie jetzt in der Küche stehen und Geschirr spülen.


  Lehrer: - Damals, als die Kartoffel das erste mal erfunden wurde...

L: - Das war keine glatte zwei, das ging eher in Richtung drei bis vier!

L: - Die japanischen Produkte sind um 100% billiger als in der BRD.

L: - Dies ist nun die einzige Frage, die ein bisschen Intellekt erfordert, und da fragen Sie nun!

L: - Es ist alles wörtlich zu nehmen, was ich nicht angeschrieben habe.

L: - Es ist zwar nicht falsch, aber richtig ist es nicht!

L: - Es war zwar die Richtige Antwort...aber nicht auf diese Frage....

"Sie sagen also, dass sie nichts zu sagen haben."

"... genau genommen ist das gar nicht genau."

"Wenn ihr ganz genau hinseht, dann seht ihr in der Mitte des schwarzen Kreises einen schwarzen Punkt."

"Die Studenten sehen im Wein die Freiheit - dieser Auffassung bin ich auch."

L: - Hartmut, wachen sie auf, das ist jetzt wichtig!

L: - It must make sense. Otherwise it's nonsense.

L: - Nehmen wir an, die Robbenpopulation in Grönland ändert sich, z.B. durch einen Waldbrand...

L: - Wir tun mal ganz dumm - das faellt uns ja nicht schwer!

L: - Wenn sich Leute auf dem Schulhof knutschen, dann ist es doch oft nur Demonstrationspetting!

Lehrer erklärt den Zusammenhang zwischen Bildungsstand und Bevölkerungswachstum in Brasilien: - Populaerwissenschaftlich ausgedrückt ist das ganz klar: - Sie sind zum Kreuzworträtseln zu blöd, also bumsen sie.

"Von meinem Einkommen hängt es ab, wieviel ich verdiene."

"Hauptmann lässt Menschen in seinen Romanen immer dann Dialekt sprechen, wenn diese einen Dialekt haben.

L: - Das Bundes-Seuchengesetz ist ein BUNDESgesetz!

L: - Können Sie mir bitte eine kleine Aufmerksamkeit schenken?

L: - Diese Linie soll gerade sein, also nicht gekrümmt...

L: - Nehmen Sie bitte ein Stueck Blatt mit!

L: - Die Anzeige ist da oder auch nicht und dann sieht man sie nicht...

L: - Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz.

L: - ...und dann bin ich dann doch negativ beeindruckt.

L: - 7 sind einige viele.

L: - Erinnern Sie sich an die grafische Zeichnung?
L: ...ist in die Zwischenzeile einzutragen, also passen Sie auf, genau zwischen diese beiden Zeilen.

L: - Marco, sind Sie eigentlich gemeldet?

L: - Bettina, Sie stoeren den Unterschied!

"Sie haben ja Buergerliches Recht und BGB haben Sie ja auch!"

"Im Personalfragebogen sind ja auch Fragen drin!"

"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"

L: - ...das sieht man ja schon optisch!

L: - Nebenbei, an manchen Standesaemtern kann man ja gleich heiraten. Man muss da nur vorher was zahlen. Ich hab' davon mal Gebrauch gemacht.

L: - In einem Liter Starkbier sind mehr Sexualhormone, als eine Frau im Laufe eines Zykluses produzieren kann.



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