Grocceni's Witzewelt

Schwule und Lesben

Übersicht


Schwule
- Zwei Schwule unterhalten
- Fragen
Lesben
Pedofile Witze



Schwule


Ein Schwuler-Witz in drei Versionen:

1.
Ein Schwuler klagt beim Urologen über Schmerzen im Ge ....

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2.
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich ....

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3.
Detlev beschließt, sich beim Urologen die Prostata unte ....

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Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschi ....

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- Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zu ....

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Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus ....

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In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Da ko ....

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Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus ha ....

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Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und ....

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Der Vater kommt von der Arbeit nach hause. Klein Evi ....

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Sitzt ein Hippi im Bus und fragt die neben ihm sitzende Nonne: ....

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Der Lehrer will eine Zusammenfassung des Stoffes der 13 ge ....

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Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln ....

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Ein LKW-Fahrer fährt einsam durch die Nacht, als plötzlich ein kleines blaues Männlein vor seinen Kühler springt.
Der Fahrer kommt gerade noch rechtzeitig vor dem Männlein zum Stehen, lehnt sich aus dem Fenster um nach dem Rechten zu sehen, als das Männlein spricht:
- Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und habe Hunger.
Der Fahrer hat Mitleid und da er noch eine Semmel übrig hat, gibt er dem Zweig diese und fährt weiter durch die Nacht.
5 Kilometer weiter auf der Strasse springt ihm ein rotes Männlein vor das Auto, aber auch diesmal kommt er zum Stehen.
Das Mänlein spricht: - Ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und habe Durst.
Der Mann hat wiederum ein Herz - gibt dem Zwerg Wasser und setzt seine Fahrt fort.
Es dauert nicht lange, da springt dem Fahrer ein kleines grünes Maennlein vor das Fahrzeug. Der Mann ist nun doch schon sichtlich genervt und schreit aus dem Wagen:
- Na du kleiner, grüner, schwuler Zwerg - was willst du denn?
- Führerschein und Fahrzeugpapiere.


Schwuler geht in ein Tatoogeschäft und fragt:
- Tätowieren Sie auch Geschlechtsteile?
- Ja,machen wir auch!
Der Schwule: - Dann tätowieren Sie mir einen Ferari auf meinen Penis.
- Welche Farbe soll denn der Ferari haben, rot oder schwarz?
Der Schwule: - Ist doch scheiß egal, ich fahr ihn doch in Arsch!


Ein Schwuler geht durch die Straßen und macht junge Männer an. Da kommt er an den Falschen. Der sagt wütend:
"Ich steck dir gleich meinen Regenschirm in den Arsch."
"Huch, wie aufregend. Aber schööön tief und dann aufspannen!"


Der schwule Bert kommt zum Arzt. Es ist aber leider nur die Vertretung da. Er geht ins Behandlungszimmer und der Doktor fragt:
- Na was fehlt uns denn?
- Hach, ich hab so furchtbare Hämorriden - sagt Schwulibert.
- Was macht denn der Oberarzt sonst?
- Der massiert sie immer.
Der Arzt streift sich einen Gummihandschuh über und massiert mit dem Zeigefinger die Afterdrüse von Bert. Der fängt an zu lachen.
- Warum lachen sie denn so? - fragt der Arzt.
- Naja. Der Oberarzt legt mir dabei immer beide Hände auf den Rücken.


Ein Schwuler fährt mit dem Auto spazieren. Da wird er von einem anderen Wagen gerammt. Ein Geschäftsmann steigt aus, kommt zu ihm und sagt.
- Entschuldigung. Es war meine Schuld. Hier haben sie 1000 DM.
- Nein. Das nehme ich nicht.
- Na gut - sagt der Geschäftsmann. Hier haben sie 2000 DM.
- Nein. Das nehme ich nicht - sagt der Schwule wieder.
- Dann lecken sie mich doch am Arsch! - sagt der Geschäftsmann wütend.
Da lächelt der Schwule und sagt: - Versprochen ist versprochen.


Ein Schwuler muß vor Gericht. Als er den Richter sieht, sagt er verzückt:
- Ach hier arbeitest du. Detlef.


Zwei Schwule in der Wüste.
Der eine stöhnt: - Mein Gott wenn jetzt eine Straßenbahn vorbeikäme, dann würde ich sofort hinten aufspringen.
Da macht der andere: - Bim, Bim, Bim.

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Die Schwulen heißen nicht mehr Detlef. Sie heißen jetzt Erich.
Vorne Er und hinten Ich.


Meier geht zu seinem Kollegen in der Kaue: - Hast du schon gehört. In unserer Firma soll ein Schwuler arbeiten.
- Wer wird das wohl sein?
- Ein Kuß, und ich verrate es dir.



Fragen

- Was hat ein Schwuler und Zahnstocher gemeinsam? ....

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- Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor? ....

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- Woran erkennt man, dass man schwul ist? ....

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- Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?
- Eine verschissene Stange.


- Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem BigMac?
- Der BigMac furzt nicht wenn man(n) die Gurke rauszieht!


- Was sagt ein Schwuler am Grabe seines besten Freundes?
- Du wirst mir hinten und vorne fehlen.


- Wie heißen die 4 Lieblingsflüsse der Schwulen?
- Inn, Main, Po, Rhein.


- Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
- Einen ganzen Arsch voll.


- Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor?
- Er spuckt dem anderen auf den Rücken.


Heute großes Thema: - Leben schwule besser?
- Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.


- Wohin fliegt ein schwuler Storch?
- Zu seinem Horst.


- Was ist der Unterschied zwischen Benzin & Vaseline?
- Benzin scheidet Fette...


- Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
- An der Karotte im Arsch.


- Sitzen drei Schwule in der Badewanne, wer hat gefurzt?
- Der, der hintere.


- Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
- Er schmeißt die Pflaumen raus...





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Schwule


Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der ....

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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein .....

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Der 8 jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: - Was ist das Schönste in deinem Leben? ......

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Ein Schwuler will noch auf ein Bier in die St ....

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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre ....

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Der Feldwebel meldet beim Kompaniechef ....

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Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis ....

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Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei ....

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Zwei Schwule unterhalten

Zwei Schwule reden miteinander, der eine sa ....

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Zwei Schwule gehen durch einen Park. Da pl ....

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Zwei Schwule sind in einem Taxi, sagt der eine: "Ich muss mal kurz pupsen", psssss. Sagt der andere 10 Minuten später: "Ich muss jetzt auch mal pupsen", pssssss. Nach einer Weile sagt der Taxifahrer: "Jetzt muss ich mal pupsen!"
- Ein lauter Pfurz ist zu hören!
- Das sagt der Schule zum anderen: Oh, kuck mal noch "Jungfrau"!


Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine:
- Ich bin so geil,ich könnt eine Fliege gefickenen!
Sagt der andere: - Ssssssssssssss


Sitzen zwei Freunde in der Sauna. Fragt der eine: - Sag mal, weißt du was Magie ist?
Darauf der andere: - Nö, was denn?
- Paß auf, dreh dich mal um und bück dich!
Gesagt - getan, ein kleiner Ruck und der eine fragt:
- Sag, fühlt es sich so an, als wenn ich meinen Daumen in deinen Hintern gesteckt habe?
- Ja!
Da hält er seine Hände rechts und links ausgebreitet, mit erhobenem Daumen und sagt:
- Siehst du: Magie!


Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine:
- Du hast ja 'nen Ständer!
- Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!


Zwei Schwule sitzen in der Wanne und der eine läßt einen Furz. Große dicke Blubbern steigen zur Wasseroberfläche. Da sagt der andere ganz verzückt:
- Schau mal, unser Kind atmet.





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Zwei Schwulies spielen Tennis. Da bekommt der eine plötzlich einen Ständer.
- Ey, was ist denn jetzt los? Deine Hose geht ja hoch. fragt der andere.
- Hach, du spielst einfach wie ein Arschloch.


Zwei Schwule fahren mit dem Auto. Sie müssen an einer Ampel halten. Da fährt ein anderes Auto auf ihres auf.
"Schau mal dadaptudei. Die Autos wissen es auch schon." sagt der eine.


Zwei Schwule liegen im Wohnzimmer auf der Couch und sehen fern. Da sagt Heinz-Heike:
"Hach, ich habe solch einen Appetit auf Chips, dadaptudei."
"Na gut," sagt Knut-Inge, "ich gehe dir welche holen, aber nur wenn du mir versprichst, daß du dir keinen runterholst, während ich weg bin, mein Schnuckiputzi."
"Na gut, versprochen, Liebster." verspricht Heinz-Heike. Als Knut-Inge von der Küche zurück kommt ist das ganze Wohnzimmer voller Sperma. Die Decke, die Wände, der Fußboden ja selbst der Fernseher ist vollgespritzt.
"So, du Böser, du hattest mir was versprochen und nun hast du´s dir doch alleine gemacht." weint Knut-Inge.
"Quatsch, man wird doch wohl noch PUPEN dürfen." entschuldigt sich Heinz-Heike.


Zwei Schwule gehen durch den Park. Vor ihnen läuft ein Ehepaar. Das Ehepaar steitet sich immerzu. Da sagt der eine Schwule zum anderen:
"Da siehst du, mein Schnuckelchen. Das haben die nun von ihren blöden Mischehen."


Unterhalten sich zwei Schwule:
- Huch, da ist mir doch gestern abend tatsächlich ein Kondom geplatzt...
- Hach, Gott, im Ernst?
- Nein, im Dieter..

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Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an:
- Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Ach, leckt mich doch am Arsch!
- Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!

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Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine:
- Ich bin so geil,ich könnt eine Fliege gefickenen!
Sagt der andere: - Ssssssssssssss


Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der erste: - Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!
Der Zweite - Im Ernst?
Der Erste - Nein im Detlef!


Der Schwule läßt die Arbeit ruh´n, und freut sich auf den Afternoon.


FB-Bundestrainer Berti Vogts wird in den kommenden Spie ....

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In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Ne ....

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Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabi ....

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Ein Schwuler rennt an die Tankstelle und steckt sich den ....

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- Heute großes Thema: Leben schwule besser ....

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3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus ....

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Immer wieder ruft der Junge Mann den Ober und spend ....

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Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen ....

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Der Lehrer will eine Zusammenfassung des Stoffes der 13 ....

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Ein Mann geht am Puff vorbei und liest ein Schild im Fenster: ....

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Lesben

Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln?
Single


Zwei Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.
- Oh - seufzt der eine - manchmal wünschte ich, ich wäre lesbisch.


Witze-Übersicht





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