Grocceni's Witzewelt

Sekretärin Witze


Wütend brüllt der Chef seine neue Sekretärin an: ....

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Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt ....

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Der Chef zu seiner Sekretärin: - Also, ehrlich gesagt, als ....

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Die neue Sekretärin hat Mühe beim Diktat. Fürsorg ....

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- Ich werde neues Leben in ihre Firma bringen - sagte der neue ....

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2. Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurl ....

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Sagt die Sekretärin zu ihrer Kollegin: ....

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Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geword ....

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Zwei Frauen unterhalten sich: - Mein Mann kann einfach ....

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Fragt die Sekretärin den Firmenchef: ....

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Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mit se ....

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Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen ....

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Der Chef beobachtet seine neue Sekretärin: - Also ....

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Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank ....

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Der Chef: - Wie lange sind Sie eigentlich schon ....

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Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin. Dabei ....

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Fragt die neue Sekretärin den Chef beim Diktat: ....

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Der Direktor wechselt.
- Was ist denn von der Sekretärin zu halten? ....

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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich ....

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Chef: - Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten ....

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- Einfach toll, schwärmt die Sekretärin, ich war mit dem ....

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Der Chef fragt die neue Sekretärin: - Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?
- Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?


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Der Chef zur Sekretärin:
- Sie sind eine schöne Frau.
- Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben - meint diese darauf.
Der Chef: - Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie.


Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?
Klagt sie: - Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist...


Die junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen:
– An zweitausend hatte ich gedacht - sagt sie.
– Aber mit Vergnügen! - ruft der Direktor.
Belehrt ihn die Bewerberin: - Mit Vergnügen kostet es mindestens dreitausend.


- Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett, falls mir nachts etwas einfällt.
– Das mache ich auch. Allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin.


Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
- Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?
- Mein Anwalt!


Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter ....

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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten ....

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Die Sekretärin zum Chef:
- Herr Direktor, Ihre Garage steht offen! ....

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Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten ....

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Deutsche Bank, Hauptverwaltung. Sekretärin zum Chef ....

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- Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen? - fragt der ....

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- Wo waren Sie den ganzen Abend, Herr Direktor? - fragt der Chauffeur.
– Ich habe mich mit meiner Sekretärin über ein wichtiges Problem unterhalten.
– So? Was hat sie gesagt?
– Nein, ich will nicht.


Die neue Sekretärin steht ratlos vor dem Reißwolf.
- Kann ich helfen? - fragt eine Kollegin.
- Ja, wie funktioniert das Ding hier?
– Ganz einfach - sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
– Danke - lächelt die Neue erleichtert - und wo kommen jetzt die Kopien raus?

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- Sie sind ja eine süße Maus - sagt der Kollege zur Sekretärin - wissen Sie, was Ihnen fehlt?
- Ja - nickt sie - ein Schwänzchen!


Eine Stunde nach Büroschluss klingelt das Telefon. Die nur leicht bekleidete Sekretärin nimmt den Hörer ab, und nach einen prüfenden Blick auf den Chef meint sie:
- Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, dass Ihr Gatte für heute fertig ist!

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Kohl diktiert seiner Sekretärin: - Also schreiben Sie ....

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Fragt der eine Golfer den anderen.
Hast du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?
- Nein, wieso denn?
- Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt.
- Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?
- Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt.

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Die aufmerksame Frau steckt ihrem Mann ein Mittel gegen Haarausfall in die Aktentasche.
- Was soll der Quatsch? - protestiert er. Ich brauch` das Zeug nicht!
Darauf die Gattin: - Es ist auch nicht für dich, sondern für deine Sekretärin. Dein Anzug sieht neuerdings immer so aus, als ob ihr die Haare ausgehen würden.


Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?
- OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!
- Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!
- Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?
- Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!


Wer hat Ihnen eigentlich gesagt - tobt der Chef zu seiner Sekretärin - dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?
Lächelnd erwidert die Sekretärin: - Mein Anwalt!

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Drei Sekretärinnen unterhalten sich im Büro über ihre Liebesabenteuer. Da merken sie das ihr männlicher Kollege ihnen genau zuhört und beschließen für das Wort "Bumsen" einfach "Lachen" einzusetzten. Dann weiß er ja nicht worüber sie sprechen. Gesagt - getan.
Montags im Büro geht´s wieder los. Die erste sagt zur zweiten:
- Hui du siehst gut aus.
- Ja, wir haben das ganze Wochenende gelacht. Und du?
- Ach, wir hatten Besuch. Da gab´s nichts zu lachen.
- Da sagt die dritte:
- Wir wollten auch lachen. Ich badete mich, legte mich in Positur. Mein Mann badete sich auch. Doch er kam und kam nicht wieder aus dem Badezimmer. Da sah ich nach und da sitzt doch der Kerl in der Wanne und lacht sich eins ins Fäustchen.


Drei Sekretärinnen fahren zusammen im Fahrstuhl. Sie sehen einen weißen Fleck an der Wand. "Das ist doch Sperma." sagen alle drei gleichzeitig. Die erste nimmt den Finger, wischt an dem Fleck und kostet. "Ist aber nicht vom Chef." sagt sie. Die zweite macht dasselbe. "Ist auch keiner aus unserer Abteilung." Die dritte kostet auch und sagt: "Ist auch keiner aus der Firma:"




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    Der Direktor hat eine entzückende Sekretärin engagiert ....

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    Ein Chef liegt mit seiner Sekretärin im Bett.
    - Wirklich, du kannst es viel besser als meine Frau!
    – Ich weiß, dein Fahrer hat es mir erzählt.


    Chef zur Chefsekretärin:
    - Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?
    - Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz.


    - Ich möchte heute auf gar keinen Fall gestört werden - sagt der Direktor zu seiner Sekretärin.
    - Keine Telefonate, keine Besuche. Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie:
    "Das sagen sie alle!"
    Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, möchte zum Direktor und erklärt: - Ich bin seine Frau.
    Die Sekretärin meint gelangweilt: - Das sagen sie alle.


    Sekretärin zum Bankdirektor: - Soll ich Sie wirklich „Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?
    – Sie haben recht, schreiben Sie: „Mit kollegialem Gruß”.


    - Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deiner Sekretärin?
    - Weil sie zuvor meine Sekretärin war.


    - Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hatte gesehen, wie ich meine Frau Küsste.


    - Ein Optimist ist ein Mann, der seine Sekretärin heiratet und dann immer noch glaubt, ihr auch weiterhin diktieren zu können.



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