Grocceni's Witzewelt

Sekräterinwitze


Wütend brüllt der Chef seine neue Sekretärin an: ....

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Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt ....

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- Ich werde neues Leben in ihre Firma bringen - sagte der neue ....

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2. Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurl ....

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Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geword ....

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Zwei Frauen unterhalten sich: - Mein Mann kann einfach ....

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Der Chef beobachtet seine neue Sekretärin: - Also, aus Holz sind Sie nicht!
– Wie kommen Sie darauf?
– Holz arbeitet.


Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.
Sagt eine Sekretärin zur anderen:
- Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?
Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet: - Ja, sieht ganz so aus.
Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab "schmatz, schmatz ..." und sagt zu der anderen: - Aber keiner vom Haus!

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Der Chef: - Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"
- Zwölf Jahre!
- Und was macht Ihnen am meisten Spaß?
- Ihre Sekretärin, Chef!

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Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sex mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal "Morgen" sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.
Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.
Als dieser dann ankommt, sagt er "Morgen", und der andere erwidert: "Morgen, Morgen".
Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.
Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit: "Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!"


Chef: - Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?
Sekretärin: - Meine Kündigung


- Einfach toll, schwärmt die Sekretärin, ich war mit dem Chef in den Alpen.
Fragt die Kollegin: - Hat er dir den Watzmann gezeigt?
- Ja, gleich hinter Hannover.

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Die junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen:
– An zweitausend hatte ich gedacht - sagt sie.
– Aber mit Vergnügen! - ruft der Direktor.
Belehrt ihn die Bewerberin: - Mit Vergnügen kostet es mindestens dreitausend.


- Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett, falls mir nachts etwas einfällt.
– Das mache ich auch. Allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin.


Der Direktor wechselt.
- Was ist denn von der Sekretärin zu halten? - fragt er den Personalchef.
- Na wissen sie - sagt dieser - Als Fachkraft ist sie eine Pflaume aber als Pflaume eine Fachkraft.


Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
- Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?
- Mein Anwalt!


Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze. rein. Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluß stellt er ihr noch die Frage:
"Wieviele d hat Bonanza?"
"Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze.
Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die Frage:
"Wieviel d hat Bonanza" Sie überlegt kurz und meint dann: "Na, keins".
Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza?"
Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97 ?"
"Damdadamdadamdadamdadamdadada......"


Der Chef fragt die neue Sekretärin: - Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?
- Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?


Der Chef zur Sekretärin:
- Sie sind eine schöne Frau.
- Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben - meint diese darauf.
Der Chef: - Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie.


Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?
Klagt sie: - Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist...


Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
- Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?
- Nein, Chef, stottert der Lehrling.
- Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!


Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht.
- Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor - fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
- Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!


Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin.
An einem Nachmittag, als das Büro nicht zu sehr unter Druck stand, gingen beide früher nach Hause. Sie gingen in die Wohnung der Sekretärin, wo sie sich den ganzen Nachmittag der Liebe hingaben und ganz tollen Sex hatten.
Nach einer gewissen Zeit schliefen beide erschöpft ein.
Erst um 8 Uhr wurden beide wach!
Als er sich anzog bat er sie, seine Schuhe draussen mit Gras und Dreck zu verschmieren. Sie war zwar verwundert, machte es aber trotzdem.
Als er zu Hause ankam, stand seine Frau schon vor der Tür:
"Wo warst du?", wollte sie wissen.
"Liebling", sagte er, "ich kann dich nicht länger anlügen! Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin! Wir waren den ganzen Nachmittag in ihrer Wohnung und sind nach tollem Sex eingeschlafen!"
Sagt sie: "Du gemeiner Hund, jetzt lügst du, man kann ja an dein Schuhen sehen, dass du wieder den ganzen Nachmittag Golf gespielt hast!"

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Sagt die Sekretärin zu ihrer Kollegin: ....

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- Wo waren Sie den ganzen Abend, Herr Direktor? - fragt der Chauffeur.
– Ich habe mich mit meiner Sekretärin über ein wichtiges Problem unterhalten.
– So? Was hat sie gesagt?
– Nein, ich will nicht.


Die neue Sekretärin steht ratlos vor dem Reißwolf.
- Kann ich helfen? - fragt eine Kollegin.
- Ja, wie funktioniert das Ding hier?
– Ganz einfach - sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
– Danke - lächelt die Neue erleichtert - und wo kommen jetzt die Kopien raus?

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- Sie sind ja eine süße Maus - sagt der Kollege zur Sekretärin - wissen Sie, was Ihnen fehlt?
- Ja - nickt sie - ein Schwänzchen!


Eine Stunde nach Büroschluss klingelt das Telefon. Die nur leicht bekleidete Sekretärin nimmt den Hörer ab, und nach einen prüfenden Blick auf den Chef meint sie:
- Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, dass Ihr Gatte für heute fertig ist!

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Kohl diktiert seiner Sekretärin:
- Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss.
- So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor.

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Fragt der eine Golfer den anderen.
Hast du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?
- Nein, wieso denn?
- Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt.
- Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?
- Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt.

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Die aufmerksame Frau steckt ihrem Mann ein Mittel gegen Haarausfall in die Aktentasche.
- Was soll der Quatsch? - protestiert er. Ich brauch` das Zeug nicht!
Darauf die Gattin: - Es ist auch nicht für dich, sondern für deine Sekretärin. Dein Anzug sieht neuerdings immer so aus, als ob ihr die Haare ausgehen würden.


Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?
- OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!
- Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!
- Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?
- Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!


Wer hat Ihnen eigentlich gesagt - tobt der Chef zu seiner Sekretärin - dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?
Lächelnd erwidert die Sekretärin: - Mein Anwalt!

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  • Ein Chef liegt mit seiner Sekretärin im Bett.
    - Wirklich, du kannst es viel besser als meine Frau!
    – Ich weiß, dein Fahrer hat es mir erzählt.


    - Ich möchte heute auf gar keinen Fall gestört werden - sagt der Direktor zu seiner Sekretärin.
    - Keine Telefonate, keine Besuche. Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie:
    "Das sagen sie alle!"
    Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, möchte zum Direktor und erklärt: - Ich bin seine Frau.
    Die Sekretärin meint gelangweilt: - Das sagen sie alle.


    Sekretärin zum Bankdirektor: - Soll ich Sie wirklich „Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?
    – Sie haben recht, schreiben Sie: „Mit kollegialem Gruß”.


    - Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deiner Sekretärin?
    - Weil sie zuvor meine Sekretärin war.


    - Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hatte gesehen, wie ich meine Frau Küsste.


    - Ein Optimist ist ein Mann, der seine Sekretärin heiratet und dann immer noch glaubt, ihr auch weiterhin diktieren zu können.


    Die Sekretärin zum Chef:
    - Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!
    Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
    - Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!
    Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer:
    - Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!
    Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
    - Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?
    - Nein - meint die Sekretärin - nur ein Klappfahrrad!


    Drei Sekretärinnen unterhalten sich im Büro über ihre Liebesabenteuer. Da merken sie das ihr männlicher Kollege ihnen genau zuhört und beschließen für das Wort "Bumsen" einfach "Lachen" einzusetzten. Dann weiß er ja nicht worüber sie sprechen. Gesagt - getan.
    Montags im Büro geht´s wieder los. Die erste sagt zur zweiten:
    - Hui du siehst gut aus.
    - Ja, wir haben das ganze Wochenende gelacht. Und du?
    - Ach, wir hatten Besuch. Da gab´s nichts zu lachen.
    - Da sagt die dritte:
    - Wir wollten auch lachen. Ich badete mich, legte mich in Positur. Mein Mann badete sich auch. Doch er kam und kam nicht wieder aus dem Badezimmer. Da sah ich nach und da sitzt doch der Kerl in der Wanne und lacht sich eins ins Fäustchen.


    Drei Sekretärinnen fahren zusammen im Fahrstuhl. Sie sehen einen weißen Fleck an der Wand. "Das ist doch Sperma." sagen alle drei gleichzeitig. Die erste nimmt den Finger, wischt an dem Fleck und kostet. "Ist aber nicht vom Chef." sagt sie. Die zweite macht dasselbe. "Ist auch keiner aus unserer Abteilung." Die dritte kostet auch und sagt: "Ist auch keiner aus der Firma:"


    Die Sekretärin zum Chef: - Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!
    Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
    - Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!
    Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer:
    - Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!br> Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
    - Ja - erwidert er - ich weiß jetzt, was Sie meinen - und zieht den Reißverschluß zu. - Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?
    - Nein - meint die Sekretärin - nur ein Klappfahrrad!


    Chef zur Chefsekretärin:
    - Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?
    - Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz.


    Die Ehefrau überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß.
    – Trotz der finanziellen Krise - diktiert er geistesgegenwärtig - ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!

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