Grocceni's Witzewelt

Sexy Witze 2.


Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt au ....

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Eine Dame versucht auf einem Ball ein Gespräch ....

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Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt ....

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anders:

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das ....

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Kommt ein Mann zum Arzt.
- Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
Arzt: - Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
Arzt: - Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...??
Mann: - Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich - meine Frau ist ja auch so was von glücklich und zufrieden.
Arzt: - Na sehen Sie.
Mann: - Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur son Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt mir die in den Arsch.


Fritzchen kommt eines Tages nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern. Er schaut durchs Schlüsselloch und sieht die Eltern beim Liebesspiel. Er ist geschockt. Am Nächsten Tag kommt Papa nach Hause und hört komische Geräusche aus Fritzchens Zimmer. Er macht die Tür auf und sieht Fritzchen auf der Oma. Entsetzt fragt er Fritzchen was er da mache.
Sagt Fritzchen:" Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine !"


Beim Geschlechtsverkehr!
Er: - Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ´ne halbe Stunde nicht.
Sie: - Häh, wieso?
Er: - Dreh Dich um!


Am Mittag will sie schon wieder Sex!
Er: - Ich glaube Du bist Sexsüchtig, du solltest einmal zum Arzt gehen!

Sie: - War am Morgen bei ihm der mag auch nicht mehr!


Er zu ihr nach dem Sex: - Darf ich dich Eva nennen?
Sie: - Warum?
Er: - Weil du die Erste warst!
Sie: - Dann nenn ich dich Peugeot!
Er: - Warum?
Sie: - Weil du der 206. warst!


Sie nach der Hochzeit: - Schatz würdest Du eine andere Bumsen, wenn ich jetzt sterbe?
Er: - Aber Schatz dafür must Du doch nicht sterben!


Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt:
- Ey, laß mich auch mal!
Meint der Erste: - Grab Dir selber eine aus!


Samstag morgen: Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
- Schau mal was so los ist, und erzähle es uns.
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: - Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!
Der Vater keucht: - Super, beobachte weiter.
Zwei Minuten später, vom Balkon: - Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.
Der Vater keucht wieder: - OK, beobachte weiter.
Weitere drei Minuten später: - Schmidts bumsen gerade.
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: - Wie kommst du denn darauf?
Kommts von draußen: - Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.


Er: - Schatz, hast du einen Wunsch?
Sie: - Ja, ich möchte an 3 Stellen geküsst werden.
Er: - Dann sag' sie mir bitte!
Sie: - Auf Hawaii, Capri und Mallorca...


- Wie funktioniert der öko-Vibrator?
- Hummel im Bambusrohr.

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Zehn Gründe, warum Studieren besser ist als Sex:

- Du findest leichter jemanden, mit dem Du's tun kannst.
- Wenn Du genug hast, kannst Du aufhören und später an der gleichen Stelle weitermachen.
- Du must Dich nicht schlecht fühlen, wenn Du früher fertig bist.
- Wenn Du ein Buch anfaßt, must Du Dir keine Gedanken machen, wer vor Dir schon seine Finger dran hatte.
- Ein Tasse Kaffee - und Du bist fit für die ganze Nacht.
- Wenn Du nicht fertig wirst: Macht nix - den anderen geht's genauso.
- Du kannst es tun, fernsehen und essen - alles zur selben Zeit.
- Es braucht Dir nicht peinlich zu sein, wenn Deine Eltern Dich mittendrin überraschen.
- Du must nicht extra Dein Bier wegstellen.
- Wenn Du mal Hilfe brauchst, frag' einfach Deine Komilitonen.

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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt:
- In meiner Ehe läuft es sexuell nicht mehr so rund.
Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
- Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!
Gesagt getan, die Frau bekommt ein paar Tropfen ab.
Denkt sich der Mann:
'Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es vielleicht auch probieren!'
So nimmt er denn auch einen ordentlichen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf, rüttelt an ihrem Mann und stöhnt:
- Jetzt brauche ich einen Mann!
Darauf wacht er auf und grunzt zurück:
- Ich auch!


Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: - Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen....
Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. Klasse - denkt sie - wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun - und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: - bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: - Das ist nicht meine Frau ... das ist nicht meine Frau ...


Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
- So ein Mist - flucht die Ameise, - 5 Minuten Spass und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.


Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel, Nicole: - Weibliches Geschlechtsorgan?
Katrin: - Senkrecht oder waagrecht?
Nicole: - Waagrecht.
Katrin: - Dann muss es der Mund sein.


- Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? - Ein Igel in der Kondomfabrik!

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- Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
- Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.






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Geschlechtsverkehr



Fragt der Vater den kleinen Sprößling: - Hast du deine kl ....

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Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorz ....

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EEin Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es ....

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in Pärchen unterhält sich im Schlafzimmer.
Sie triumphiert: - Mein lieber Hermann, was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?
Er: - Mich!


Die Teenies spielen im Keller.
Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: - Kinder, was macht ihr denn da unten?!
Wir Bumsen.
Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht.


Ein Mann und eine Frau saßen an der Bar und diskutierten über männliche/weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die die besseren Sportler, die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe. Der Mann sagte:
- Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex!. Warum glaubst Du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?
Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste, die ihm natürlich zustimmten. Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte Sie:
- Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn Dir Dein Ohr juckt und Du steckst Deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst Du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?


Mann zur Frau: - Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben.
Nach 10 Minuten ist er schon wieder da!
- Das ging aber fix - meinte die Frau.
- Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen!


Stehen zwei achtzigjährige in der Brandung.
Sagt die eine zur anderen: - Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen.


Marta schiebt ihr Neugeborenes durch den Park. Ein älterer Mann nähert sich dem Wagen, sieht hinein und fährt entsetzt zurück. Das Kleine hat tiefschwarzes krauses Haar, hohe Wangenknochen, einen gelben Teint, Schlitzaugen und eine platte Nase.
- Da staunen Sie, was? - fragt Marta den erschütterten Alten.
- Wie haben Sie denn dieses Produkt zustande gekriegt? - will er wissen.
- Das ist das Ergebnis einer internationalen Sexorgie,dabei kann ich nur froh sein dass er nicht bellt!


- Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgas ....

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Kommt ein Mann, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen wuerde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er schreit aus der Kabine:
- Stoehn, aechz, keuch.
Sie denkt: Schon wieder so ein komischer Typ.
Er (mit leicht erdrückter Stimme):
- Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?
Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): - Könnte ich jetzt ein trockenes haben?
Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag.
Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine:
Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen.
Sie geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine: - Was haben Sie denn.
Er: - Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf.


Kommt ein Vater spät Nachts von Arbeit nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein stöhnen und keuchen. Voller Sorge rennt er zur Tür und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einerm Maiskolben besorgt. Am nächsten Tag nimmt er den Maiskolben, bindet ihn an einen Faden, geht durch die Wohnung und zieht ihn hinter sich her.
Die Tochter wird knallrot und versinkt im Sessel, darauf fragt die Mutter irritiert: - Mann was machst du da?
Vater: - Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung!


Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: - Nur noch 50 mal? Da machen wir am besten eine Liste!
Nach einem Monat meint sie: - Sollten wir nicht langsam mal anfangen?
Er darauf: - Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf!


Er: - Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: - Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.


Ein Pärchen beim Sex.
Sie fragt Ihn: - Schatz, liebst du mich?
Darauf er: - Na klar, oder denkst du ich mache Liegestütze?


Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: - Du, ich habe eine neue Stellung!
Darauf die Frau: - Kümmere dich lieber um Arbeit!


Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett.
Sagt er freudestrahlend zu ihr: - Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen.
Darauf sie: - Eine Tablette?
- Ja, eine Viagra.
Sie seufzt und sagt: - Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin...


Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen:
- Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: - Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander.
- Geh Du mal!
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: - Wie klein die Welt doch ist!

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Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer.
Sagt die Braut: - Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste.



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