Grocceni's Witzewelt

Sexy Witze 3.


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen. Nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will ....

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- Warum hat ein Türke nach dem Sex mit einer ....

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Ein 65 jähriger hat eine 18 jährige geheiratet. Eine ....

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In eurer Fussballmannschaft steht 'ne 70 Jährige Frau im Tor?
- Seid ihr nicht ganz dicht?
- Wieso?
- Das ist unsere Dorfjungfrau, die hat noch nie einen reingelassen.


Eine Prinzessin geht zum Teich und frägt den Frosch:
- Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?
Der Frosch: - nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!


Tamara macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
- Was ist? Gefalle ich euch nicht mehr?
Antwortet eine stönende Stimme: - Natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand.


Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.


- Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
- Mit einem rasierten Pinguin!
- Warum rasiert?
- Weil er dann so schön bibbert!


An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: - Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark.
Meint die Dame am Schalter: - Ich bin Fräulein Dusche.


2 Blondinnen beim Schach spielen.
Fragt die eine die andere: - Hör mal, hast du die Regel im Kopf?
Antwortet die andere: - Wieso, blute ich aus der Nase?


Sagt ein Kollege zum andern: - Bin ich heute geil!
Der Andere: - Dann geh doch nach Hause, Du hast ja eine Frau.
- Nein so geil bin ich auch wieder nicht....


- Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
- Warum denn das?
- Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!


- Was ist Gruppensex beim Bäcker?
- Ganz einfach! Wenn die Amerikaner auf den Schnecken liegen.


Ein Mann trifft ein Mädchen in einen Nachtclub. Sie lädt ihn zu sich nach Hause ein, da ihre Eltern nicht da sind. Als sie beim Haus ankamen und in das Schlafzimmer gingen, bemerkte der junge Mann lauter Plüschtiere, hunderte von Plüschtieren. Sie waren auf den Schränken, in den Regalen, am Fensterbrett, am Boden und natürlich auch auf dem Bett. Sie räumten die Plüschdinger vom Bett und kamen gleich zur Sache. Später, nach dem Sex, drehte er sig zu ihr und fragte: "Und, wie war ich?" Sie sagte: Na,ja, Du kannst Dir irgendeins von dem unteren Regal nehmen.


Unterhalten sich zwei fünfjährige Mädchen.
Sagt die eine: - Du stell Dir mal vor - ich hab nun mein erstes Schamhaar!
Darauf die Andere: - Und - stört's beim Bumsen?


Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
- Oh nein, meine Liebe - antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit 'es zu tun' dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach 'rein' beim Ding und 'raus' beim Dong.'
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
- Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...


- Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?
- Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!
- Männliche Pro ... Prostituierte?
- Ja, Strichmännchen!


Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen.
Bis sie plötzlich meint: - Dieser da, der Rote mit der weissen Kappe, den kaufe ich.
Darauf der Verkaeufer: - Das wird nicht gehen, das ist meine Thermosflasche!


Beim Kreuzwort-Rätseln:
- Weisst Du das? Päpstliches Geschlechtsteil mit 19 Buchstaben?
Ganz klar! - Heiliges Kanonenrohr!


Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: - Du Paps was hast du da für ein Dingsbums hängen?
- Das ist kein Dingsbums. Das ist ein Bumsding!


Eine hübsche junge Dame steht am Strassenrand und hält ihre Katze auf dem Arm.
Kommt ein Jüngling vorbei und fragt: - Darf ich die Muschi mal streicheln?
Darauf die Frau: - Aber gerne doch, aber wer hält solange die Katze?


- Was ist die "Ewigkeit"?
- Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht.


Kommt ne Frau zum Arzt.
- Herr Doktor Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust.
- Fragt der Arzt: Ja wer macht denn so was?


Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: - Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete.
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr: - Hol mal die Zange.
Sie geht los und brummelt: - Zange holen, Zange holen, usw.
Kommt zurueck und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: - Hol mal die ölkanne.
Sie geht los und brummelt: - Kanne holen, Kanne holen, usw.
Kommt mit der Kanne zurueck.
Dann sagt er: - Bring mir mal einen Schraubenschlässel.
Sie geht los: - Schlüssel holen, Schlüssel holen - und kommt mit dem Hausschluessel zurück.
Er schreit: - Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen.
Sie geht los: - Mütze holen, Mütze holen.

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Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.


- Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
- In der Regel schon.


Kommt eine Frau in einen Gemüseladen und sagt: - Ich hätte gerne eine Gurke.
Darauf der Verkäufer: - Kaufen Sie doch zwei, dann können Sie auch noch eine essen!


Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: - Ich dachte, der sei verreist?
Sie: - Das dachte ich auch!

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Fragen


Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Be ....

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Zwei 80-jährige Jungfern gehen am Nacktstrand ....

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Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entla ....

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Zwei Freunde in einer Bar.
- Du, schau mal, wie heftig die da drüben geschminkt ist. Hm, vielleicht 'ne Prostituierte.
- Na, ich tipp eher auf 'ne Nutte.


- Wie heißt der schwedische Sexualminister?
- Lass Serinnström.


- Reden sie eigentlich nach dem Sex mit ihrer Frau?
- Nee, nur wenn ein Telefon in der Nähe ist.


Erna's Mann Otto ist gestorben. Als Andenken an ihn will sie unbedingt sein bestes Stück behalten. Sie geht deshalb zum Hausarzt, der ihr diesen Wunsch auch erfüllt. Sie nimmt den Pimmel mit nach Hause, legt ihn in ein Glas mit Spiritus und stellt ihn auf das Klavier. Als Erna einmal verreist ist, macht die Haushälterin sauber. Diese stößt an das Glas, wirft es zu Boden, der Pimmel zerbricht in tausend Teile. Die Haushälterin geht in ihrer Verzweiflung in einen Sexshop und kauft einen Gummipimmel, der so ähnlich aussieht wie der zerbrochene.
Erna kommt wieder heim und geht gleich zu "Otto". Sie will das Glas nehmen, rutscht aus und läßt es fallen. Das Glas zerspringt und der Gummipimmel hüpft auf dem Teppich herum. Erna sieht das, reißt den Rock hoch, die Hose runter und ruft: - Otto, hier bin ich.


Zwei Kitzler unterhalten sich.
- Weisst du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...
- Wer erzählt denn so was?
- Böse Zungen.


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: - Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abends mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: - Wieso? Habt ihr keine Vase?


- Was fragt der Metzger seiner Frau vor dem Sex?
- Soll es heute in den Darm oder in die Dose!


Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich:
- Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
- Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex.
- Was? Woher weisst Du das?
- Na deren Kind steht auch auf'm Balkon.





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Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche.
Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag


Ein Junge bestaunt eine Zirkusdame, auf deren Oberschenkeln links ein Pferd und rechts ein Cowboy tätowiert ist.
Nach einer Weile fragt er die Dame: - Sagen Sie mal, wer hat denn dem Cowboy das Loch in die Pelzmütze geschossen?


Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: - Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat.
Doktor: - Aber gndige Frau, dass muss doch ein angehmens Gefühl für Sie sein.
Frau: - Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!


Mutter zur Tochter: - Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung, und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt.
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
- Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen.
Die Eltern werden ganz bleich: - Und, was ist dann passiert?
- Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt.


Frau Meier zu ihrer Nachbarin: - Also mein Sohn, der in Amerika studiert, muss sexbesessen sein.
- Wie kommen Sie denn da drauf?
- Na, schreibt er mir doch neulich, er habe sich zwei Wochen in Carolina aufgehalten!


Zwei Typen. Fragt der eine: - Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?
- Ja.
- Dann solltest Du mal wieder bumsen...


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich ....

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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: ....

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Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ....

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Fragt Dieter seine Mutter: - Du Mutti, was ist denn fr ....

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Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptba ....

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- Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal ....

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Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund: - Na, ist Frauchen schon da?
Der Hund: - Wuff, wuff!
Der Mann: - Ist der Hausmeister auch da?
Der Hund: - Wuff, wuff!
Und was machen die beiden?
Der Hund: - Hechel, hechel!


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