Grocceni's Witzewelt

Sexy Witze 4.

Geht ein Mann mit seiner Tochter an den FKK- ....

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Mutter und Vater nehmen ihren 6–jährigen Sohn m ....

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Kommt ein kleiner Junge am FKK-Strand zum Bademe ....

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Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strand ....

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Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsame ....

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Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet ....

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Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte ....

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- Mein Fräulein, Sie sind schwanger - sagt der Arzt ....

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Mami und Papi bekommen am Sonntag Nachmittag Lus ....  

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Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Traditio ....

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Die Jägerfrau liegt mit ihrem Geliebten im Bett, als ihr ....

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Unterhalten sich zwei Frauen: - Mein Mann wird ....

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100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clin ....

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Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt ....

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Am Vormittag in einer Grundschule. Der Direktor ist in der ....

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Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren.
Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm.
- Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?
- Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält.

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- Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein:
- Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären.

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Sagt die flotte Eva zu ihrer Freundin.
- Ich habe vielleicht etwas Merkwürdiges erlebt. Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf bringt er mich ins Schlafzimmer und rammelt mich so richtig durch. Das ist seit dem noch viermal passiert. Langsam frage ich mich: Was will der Kerl von meinem Mann?


Zwei Freundinnen sitzen in einem Cafe. Fragt die eine die andere:
- Wieso hast du denn alle Knöpfe deiner Bluse offen?
- Ach mit den Jungs ist es immer das Gleiche alle wollen spielen aber niemand will aufräumen.

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Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen:
- Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen.
Der Mann überlegt und sagt dann:
- Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen.
- Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst.
Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin.
- Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln.
- Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt.
Geht rein und findet auch dort was er will.
- Und Dein dritter Wunsch. - Tja, ich müsste mal kacken.
- Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen.
Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt.
- Na hör mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheißen und an meinen Schamhaaren zu zerren, daß war zuviel!


Die zehnjährige Erna kommt aufgeregt vom Spielplatz nach hause.
- Mutti, Mutti, kann ich eigentlich schon Kinder kriegen?
- Aber nein, mein Kind.
Da läuft Klein Erna zum Fenster und ruft:
- Alles klar Jungs. Wir können morgen weitervögeln.


- Was steht bei der Blondine auf ihrem Greenpeace-T-Shirt?
- Ich bin gut zu Vögeln.


- Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?
- Lüg Pinocchio, Lüg!


- Sag mal, Evi, nimmst du die Pille?
- Ist doch klar.
- Die Pille danach?
- Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro.


- Herr Polizist, ich bin vergewaltigt und aus dem Auto geworfen worden!
- Was für ein Auto?
- Ein BMW Jg.2013.
- Wie war die Nummer?
- Ehrlich gesagt, nicht schlecht!


Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:
- Dieser da, der Rote mit der weissen Kappe, den kaufe ich.
Der Verkaeufer ganz verlegen: - Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!

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Kommt eine Frau zum Arzt und klagt:
- Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat.
Doktor: - Aber gnaedige Frau, dass muss doch ein angehmens Gefühl für Sie sein.
Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!

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- Was ist absolutes Vertrauen?
- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

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Unterhalten sich zwei Frauen:
- Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.
Die andere:
- Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.
- Die erste:
- Aber doch nicht im Aldi!

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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
- Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
- Der Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
- Nein, sagt die Mutter - der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
- Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
- Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
- Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.
- Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
- Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!

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home Witzeliste 2.


Sex in Italien



Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine F ....

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Der eine zum anderen: - Indiskrete Frage? ....

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Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Per ....

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Unfälle, Glatteis, Radarkontrollen und geplatzte Reifen sind ihnen ....

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Eine Nonne trampt und wird von einem Trucker mi ....

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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf ....

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Drei Männer haben sich verirrt und finden sich ....

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Drei Klosterschülerinnen beichten. Die erste be ....

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Zwei Nonnen fahren mit dem Fahrrad im Klosterho ....

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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittag ....

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In der Straßenbahn fällt in einer Kurve ein j ....

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Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am FKK Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: - Was ist denn das?
Mädchen: - Das sind meine Brüste.
Mäuschen kriecht weiter: - Und was ist das?
- Das ist mein Nabel. Mäuschen kriecht noch weiter: - Und was ist das?
Mädchen: - Das ist mein Mäuschen!
Mäuschen schnuppert und fragt: - Tot?

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- Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen - sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin.
Antwortet die errötend:
- Aber mit BH schwitze ich immer so.

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Die Verkäuferin zum Kunden:
- Was wünschen sie, mein Herr?
- Daß sie sich sofort ausziehen, auf den Tresen legen, mir einen blasen und sich anschließend so richtig von mir durchvögeln lassen. Das wünsche ich mir. Brauchen tue ich einen Becher Marmelade, eine Tüte Salz, ein Liter Milch.


Die Kinder sollen in der Schule einen Vogel malen. Der Lehrer geht so durch die Reihen und begutachtet die Werke seine Sprößlinge. Als er bei Fritzchen vorbeikommt fragt er staunend:
- Sag mal Fritz, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz. Hast du denn noch nie einen Vogel gesehen?
- Ach, Herr Lehrer, ich habe meine Mutter gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen. Daraufhin habe ich solch eine Prügel bezogen, daß ich nicht gewagt habe, nach dem Schwanz zu fragen.





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Ein altes Ehepaar sitzt zusammen in der Stube ....

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Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett.
Der Landarzt stammelt: - I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen!
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an:
- Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott!

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- Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?
- Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino.


Unterhalten sich eine Brust und eine Vagina.
Die Brust: - Oh mir geht es so gut, Ich werde hübsch eingepackt, gestreichelt, geküsst und zärtlich geknetet.
Entäuscht äusert sich die Vagina: - Mensch du hast es aber Schön. Zu mir kommt immer so ein Glatzkopf. Der Randaliert wie ein Irrer und dann Kotzt der mir noch die Bude voll.


Fragt sie ihre Sexual-Expertin:
- Mein Mann will schon vor der Hochzeit mit mir Sex machen. Soll ich hart bleiben oder weich werden?
Antwortet die Expertin:
- Werden Sie weich, solange er hart ist!
Ein Mann kommt an einem Puff vorbei. Draussen ein Schild mit der Aufschrift: Bei uns nehmen sie garantiert ab. 5 kg, 10 kg oder 20 kg Programme haben wir für sie aufgestellt.
Okay, denkt sich der Mann, das wird zwar wahrscheinlich eh nicht klappen, aber das 5 kg Programm kann ich ja mal versuchen.
Die Puffmutter führt ihn in ein Zimmer im ersten Stock und lässt ihn allein. Im Zimmer ist es stockdunkel. Da geht das Licht an. Vor ihm steht ein hübsches Mädchen und sagt:
- Erst fängst du mich, dann fickst du mich.
Gesagt getan, erst hetzt er sie ein paar mal durchs Zimmer, dann fällt er über sie her. Prombt nimmt er 5 kg ab.
Sichtlich zufrieden versucht er eine Woche später das 10 kg-Programm.
Wieder wird er in ein Zimmer gebracht. Es ist stockdunkel, plötzlich Licht. Ein wunderschönes, absolut heisses Mädchen steht vor ihm und sagt:
- Erst fängst du mich, dann fickst du mich.
Wieder das gleiche Spiel. Er hetzt sie einige Zeit durch das Zimmer und dann ab ins Bett. Tatsächlich nimmt er 10 kg ab.
Da macht da Abnehmen ja richtig spaß, denkt er sich, wenn ich nun noch 20 kg abnehmen würde, hätte ich ja ein Traumgewicht! Also entschliesst er sich gleich das 20 kg-Programm durchzuziehen. Die Puffmutter führt ihn in ein weiteres Zimmer und lässt ihn allein.
Es ist wieder stockdunkel. Plötzlich geht das Licht an. Vor ihm steht ..... ein riesiger, muskelbepackter Neger und meint:
- Erst fang ich dich, dann fick ich dich!

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Die Ehefrau schreckt hoch. - Liebling, wir haben verschlafen ....

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Kommt ein mann zu einem 10-jährigen Mädchen und sagt: - Wenn mir einen Kuss auf die Backe gibst ....

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Was denken Frauen beim Sex? ....

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- Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt ....

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- Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Se ...

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- Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? ....

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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv ....

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Der arbeitslose Ehemann kommt nach Hause und sagt zu ....

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Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder ....

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Eine neue Stewardeß wird zur Ausbildungsleite ....

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- Was ist die Rodeostellung?
- Frau von hinten nehmen, sagen dass man AIDS hat und so lang wie möglich draufbleiben!

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Witze-Übersicht




home Witzeliste 2.



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  • Apothekerwitze 2
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  • Ärztewitze 1.  Übersicht
  • Ärztewitze 2.  Hausarzt
  • Ärztewitze 3.  Fachärzte
  • Frauenarzt, Geburt Witze
  • Krankenhaus Witze
  • Krankenschwester Witze
  • Mediziner Witze
  • Urologenwitze
  • Zahnarzt Witze

  • ARBEIT & BÜRO: Arbeiter & Amt Witze
  • Beamtenwitze
  • Chefwitze
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  • Bauernwitze
  • Blondinenwitze 1., 2 , 3 , 4 , 7
  • Blöde Witze 1., -2- ,

  • FRAU und MANN: Frauenwidrige Witze
    homeHochzeitsnacht, -Reise, Ehewitze
  • Bordell & Puff Witze
  • Ehewitze
  • In flagranti Witze
  • Mann und Frau Witze
  • Männerwidrige Witze
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  • Scheidung, Gericht, Justizwitze
  • Schwangere Witze
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  • Sexy Witze, Sexy 2, Sexy 3, Sexy 4
  • Opa und Oma Witze

  • FIESE WITZE: Brutale Witze
    homeBikini, Tanga, Unterhose ... Witze
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    homeKondom, Tampon, Slipeinlage
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