Soldatenwitze
Eine Bundeswehreinheit macht eine Übung im tiefsten Bayrischen Wald. Das Wetter ist sehr schlecht, so daß sich der Zugführer, ein junger Leutnant Sorgen um die Gesundheit seiner Soldaten macht. Als er einen Bauernhof mitten im Wald sieht, geht er hin und fragt den Bauern ob er nicht mit seinem Zug hier übernachten könne. Der Bauer denkt kurz nach. Dann sagt er:
"Ihre Leute könnten in der Scheune schlafen. Sie als Offizier sollten natürlich ein Bett haben. Aber ich hab keins mehr frei. Sie müßten entweder bei mir im Bett mitschlafen oder beim Baby."
Der Leutnant denkt kurz nach, er ist ziemlich geschafft. Baby, nachts Weinen, womöglich das Fläschen bekommen. Diese Unruhe würde ihm nicht behagen. Dann lieber bei dem alten schnarchenden Bauern im Bett.
Am nächsten Morgen, als alle am Brunnen stehen um sich zu waschen, kommt ein blutjunges bildhübsches Mädchen auf den Hof. Der Leutnant lächelt sie an und fragt. Wer sind sie denn schönes Kind.
Sie antwortet, ich bin Barbara die Tochter des Bauern, werde aber von allen hier nur Baby genannt. Und wer sind sie.
Mit Verzweiflung im Blick antwortet der Leutnant, Ich??? Ich bin das blödeste Rindvieh von Bayern.
Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant läßt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes, dreckiges Kamel.
Leutnant: "Wozu das Kamel?"
Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu etwas Abwechslung."
Nach drei Monaten läßt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet Ihm; daß er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche.
Am Morgen darauf fragt der Leutnant mit einem Lächeln: "Nun so brauchen also unsere Soldaten das Kamel."
Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
"Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mm.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
OK, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer!
Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?
Ja. " "Wo denn?
Direkt zwischen die Augen!
"Macht Bundeswehr dumm?"
"Hä?"
"Macht Bundeswehr aggressiv?"
"Noch so'n blöden Spruch und du kriegst was auf's Maul!!!"
Macht Bundeswehr gleichgültig ?
Mir doch egal.
Der geht doch so:
Macht Bundeswehr dumm, gleichgültig, unselbständig und aggressiv?
Hä? Weiß ich nicht. Mir doch egal. Muß ich erst den Spieß fragen. Aber was geht dich das eigentlich an, Du Arsch?
Soldat Meier geht mit der Zigarette im Mund über den Exerzierplatz.
Leutnant Müller ruft ihn ran und brüllt ihn an:
Meier, warum soll man nicht mit brennderer Zigarette über den Exerzierplatz gehen?!
Meier: Recht haben Sie, warum soll man nicht...
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
"Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt:
"Jawohl Herr Feldwebel!"
und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine:
"Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps)
"Na ja... Sehen Sie, DAS ist Mut !" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren:
"Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
"Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Nach dem Krieg neue Soldaten, aber alte Feldwebel wurden beibehalten.
Befehl von oben: der Deutsche Soldat wird aufgefordert, am Sonntag in die Kirche zu gehen.
Feldwebel: "Befehl, Sonntag Kirchgang, Durchzählen!" Es sind hundert.
Feldwebel: "Zum Kirchgang: eins bis fünfzig evangelisch, 51 bis hundert katholisch, weggetreten."
Schütze Müller: "Gestatten, Herr Feldwebel, Zeuge Jehova."
Feldwebel: "Watt? Zweimal um'n Kasernenhof, und melden se sich mit anständigen Jlauben wieder!"
Major von Zitzewitz und Major von Bülow gehen im Park spazieren und kommen am Schiller-Denkmal vorbei. Sagt Major von Zitzewitz: "Aaaah! Kenn ich! Lessing! Kleine Nachtmusik: Dadadadaaaaaah!"
Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.
Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?"
Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!"
Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?"
Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot.....
das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Unser allseits geliebter Verteidigungsminister hat neulich zum Thema Abschaffung der Wehrpflicht allen Ernstes von sich gegeben:
"Durch die Wehrpflichtigen kommt immer wieder neue Intelligenz in die Bundeswehr, was bei Berufssoldaten nicht der Fall ist."
Bleibt dem noch etwas hinzuzufügen?
Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant läßt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes, dreckiges Kamel.
Leutnant: "Wozu das Kamel?"
Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu etwas Abwechslung."
Nach drei Monaten läßt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet Ihm; daß er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche.
Am Morgen darauf fragt der Leutnant mit einem Lächeln: "Nun so brauchen also unsere Soldaten das Kamel."
Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."
An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,- DM! Kommt eine Omi vorbei und sagt: "Eine Kinokarte und zwei ordentlich stramme Matrosen, bitte."
Ein Soldat und ein Matrose kommen zu Petrus und werden mit Flügeln ausgestattet.
"Aber merkt euch !" sagt Petrus. "Beim ersten sündhaften Gedanken fallen sie ab !"
Sie fliegen los und sehen einen wunderschönen nackten Engel auf einer Wolke. Dem Soldat fallen sofort die Flügel ab. Er wundert sich, das der Matrose noch fliegt, bückt sich um seine Flügel aufzuheben, da fallen auch dem Matrosen die Flügel ab.
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst, ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Im Manöever ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"
Ein junger Mann muß zur Bundeswehr.Er ist am Bahnsteig.
Seine Mutter und seine Braut wollen sich von ihm verabschieden. Beide hätten gerne ein Foto von ihm. Leider hat der junge Mann nur ein Foto vom FKK-Strand dabei.
Kurzerhand teilt er das Bild in zwei Teile. Die obere Hälfte gibt er der Braut, die Untere gibt er der Mutter, weil diese eh stark kurzsichtig ist...
Die Mutter betrachtet das Bild eine ganze Weile und meint dann schmunzelnd:
"Ja, ja, wie der Vater! Nicht rasiert und die Krawatte sitzt schief..."
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Unsere HumorseiteAufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
Aus der Anzugordnung der Bundeswehr: "Bei Nachttemperaturen von über 27 Grad in der Stube sind die Aermel des Schlafanzuges vier Mal aufzukrempeln."
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Definition:
SOLDAT: Soll Ohne Langes Denken Alles Tun.
PANZERFAHRER: Breit fahren, schmal denken.
Soldat Meier geht mit der Zigarette im Mund über den Exerzierplatz.
Leutnant Müller ruft ihn ran und brüllt ihn an:
"Meier, warum soll man nicht mit brennderer Zigarette über den Exerzierplatz gehen?!"
Meier: "Recht haben Sie, warum soll man nicht..."
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot.....das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Nach dem Krieg neue Soldaten, aber alte Feldwebel wurden beibehalten.
Befehl von oben: der Deutsche Soldat wird aufgefordert, am Sonntag in die Kirche zu gehen.
Feldwebel: "Befehl, Sonntag Kirchgang, Durchzählen!" Es sind hundert.
Feldwebel: "Zum Kirchgang: eins bis fünfzig evangelisch, 51 bis hundert katholisch, weggetreten."
Schütze Müller: "Gestatten, Herr Feldwebel, Zeuge Jehova."
Feldwebel: "Watt? Zweimal um'n Kasernenhof, und melden se sich mit anständigen Jlauben wieder!"
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mm.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." OK, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer!
Welcher Unterschied besteht zwischen der Bundeswehr und den REP?
Bei der Bundeswehr heißt es: "Legt an, gebt Feuer! Bei den REP"
heißt es: "Gebt an, legt Feuer!"
"Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?"
"Ja. " "Wo denn?"........
"Direkt zwischen die Augen! "
Macht Bundeswehr gleichgültig?
Mir doch egal..........;)
Eine Bundeswehreinheit macht eine Übung im tiefsten Bayrischen Wald. Das Wetter ist sehr schlecht, so daß sich der Zugführer, ein junger Leutnant Sorgen um die Gesundheit seiner Soldaten macht. Als er einen Bauernhof mitten im Wald sieht, geht er hin und fragt den Bauern ob er nicht mit seinem Zug hier übernachten könne. Der Bauer denkt kurz nach. Dann sagt er:
"Ihre Leute könnten in der Scheune schlafen. Sie als Offizier sollten natürlich ein Bett haben. Aber ich hab keins mehr frei. Sie müßten entweder bei mir im Bett mitschlafen oder beim Baby."
Der Leutnant denkt kurz nach, er ist ziemlich geschafft. Baby, nachts Weinen, womöglich das Fläschen bekommen. Diese Unruhe würde ihm nicht behagen. Dann lieber bei dem alten schnarchenden Bauern im Bett.
Am nächsten Morgen, als alle am Brunnen stehen um sich zu waschen, kommt ein blutjunges bildhübsches Mädchen auf den Hof.
Der Leutnant lächelt sie an und fragt. Wer sind sie denn schönes Kind.
Sie antwortet, ich bin Barbara die Tochter des Bauern, werde aber von allen hier nur Baby genannt. Und wer sind sie.
Mit Verzweiflung im Blick antwortet der Leutnant, Ich???
Ich bin das blödeste Rindvieh von Bayern.
Feuerwehr,THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon frueh morgens. Am Ende des Wettkampftages zaehlt die Jury.
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ..."
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
KASERNE
Ist das nicht der Verein, der sich vor einiger Zeit aus der Kaserne einen kompletten Panzer hat klauen lassen?
HEER - Die etwas andere Autovermietung
Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette über den Kasernenhof gehen?"
Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht!"
"Wuttke!" brüllt der Spieß beim Morgenappell, "Können Sie lesen?"
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof!"
OFFIZIER, UNTEROFFIZIER
Der Unteroffizier fragt einen seiner Rekruten: "Was sind Sie von Beruf?"
"Student der Psychologie!"
"Ah ja, dann wissen Sie auch sicher, was eine Idee ist, oder?"
"Jawohl", ruft der Rekrut begeistert, "Eine Idee ist ein Gedanke höheren Ranges. Schon Kant nannte die Idee das Vermögen der Vernunft und auch Plato..."
"Na schön, Sie wissen es ja", wird er unterbrochen, "...dann stehen Sie mal eine Idee strammer!"
Im Offizierscasino sitzt von Zitzewitz beim essen, als einer seiner Offizierskollegen eine Annekdote zum besten gibt. Hierzu lässt er sich vom Ober einige Bohnen bringen, legt sie in einem Haufen vor sich auf den Tisch. Dann nimmt er eine einzelne Bohne und legt sie zur Seite und fragt die umstehenden, was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit.
"Das ist Bohn-apart!"
Alle sind begeistert. Von Zitzewitz will am nächsten Tag diese Geschichte im Restaurant bei seinen Freunden anbringen.
"Herr Ober, bringense Bohnen!"
"Bohnen sind alle, es gibt nur Erbsen."
"Auch gut."
Von Zitzewitz nimmt die Erbsen, legt alle auf einen Haufen und eine an die Seite und fragt was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit.
"Das ist Napoleon!"
Zitzewitz zu einem Offizierskollegen: Jestern in der Oper jewesen, Carmen jesehen von wejen die Kultur.
Logendiener kommt in die Loge: jestatten, Herr Graf, Opernjlas jefaellig - Graf: nee danke ick drinke aus de Flasche!
Ein Offizierskollege zu Zitzewitz:
"Heute im Casino jeweesen, Beethoven gespielt."
Darauf Zizewitz: "Und, jewonnen?"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
SLOGANS
Bist Du Blöd, Siehst Dämlich Aus, Kannst Nich Mal Richtif Reden, Junge Mach Dir Doch Nichts Draus, DIE BUNDESWEHR NIMMT JEDEN !
Bist Du kräftig Wie Ein Stier, Geh Zum Bund werd Offizier.
Wer nichts gelernt hat oder nichts kann, geht zur Post oder zur Bahn.
Fällt dir beides schwer, dann geht doch zur Bundeswehr...
"Macht Bundeswehr dumm?"
"Hä?"
"Macht Bundeswehr aggressiv?"
"Noch so'n blöden Spruch und du kriegst was auf's Maul!!!"
MUSTERUNG
Jonny Ohara hatte überhaupt keine Lust zum Militär zu gehen.
Bei der Musterung hatte er sich vorgenommen, den Blinden zu spielen.
Der Arzt kam herein und meinte:
"Nun Herr Ohara, lesen Sie mir doch mal die unterste Reihe dort an der Tafel vor."
"Tut mir leid, Herr Doktor, ich sehe keine Tafel."
Daraufhin wurde er untauglich geschrieben. Zur Feier des Tages ging er abends in ein Kino.
Er drehte sich herum und zu seinem Entsetzen, sah er den Arzt hinter sich sitzen, auch der erkannte ihn sofort.
Geistesgegenwärtig meinte Ohara:
"Entschuldigen Sie vielmals gnädige Frau - ist das der richtige Bus zum Bahnhof?"
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"
Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten Sie?"
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben die denn keine Schiffe?"
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"