Grocceni's Witzewelt

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    Drei Weltklasse Hammerwerfer, einer aus Russland, ....

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    ... und hier, meine Damen und Herren unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
    Nächster Starter, der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Teilnehmer aus Frankreich gibt auf.
    Und nun unsere deutsche Hoffnung. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebte Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Aaahhhh ...

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    Liest einer aus der Zeitung vor: - Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat.
    - Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht?


    Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
    Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
    Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!"
    Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"


    Zwei Golfspieler holen auf Ihrer Runde einen Flight vor ihnen spielender Frauen ein.
    Langsam spielen Sie ein Loch hinter dem Frauenflight her.
    Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen:"Geh'n sie doch mal vor und fragen die beiden Frauen, ob sie uns nicht vorbei lassen wollen!"
    Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Spielbahn dreht er um.
    "Ich kann doch nicht fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau, die andere meine Geliebte. Geh'n doch besser sie fragen."
    Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der halben Bahn um.
    "Ich sage Ihnen, die Welt ist ein Dorf..."


    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verstaendigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
    "Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann.
    "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
    Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
    "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
    "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
    "Och... immer leckeres Essen!"
    "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
    "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
    "31!" antwortet die Frau.
    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


    Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin.
    An einem Nachmittag, als das Büro nicht zu sehr unter Druck stand, gingen beide früher nach Hause. Sie gingen in die Wohnung der Sekretärin, wo sie sich den ganzen Nachmittag der Liebe hingaben und ganz tollen Sex hatten.
    Nach einer gewissen Zeit schliefen beide erschöpft ein.
    Erst um 8 Uhr wurden beide wach!
    Als er sich anzog bat er sie, seine Schuhe draussen mit Gras und Dreck zu verschmieren. Sie war zwar verwundert, machte es aber trotzdem.
    Als er zu Hause ankam, stand seine Frau schon vor der Tür:
    "Wo warst du?", wollte sie wissen.
    "Liebling", sagte er, "ich kann dich nicht länger anlügen! Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin! Wir waren den ganzen Nachmittag in ihrer Wohnung und sind nach tollem Sex eingeschlafen!"
    Sagt sie: "Du gemeiner Hund, jetzt lügst du, man kann ja an dein Schuhen sehen, dass du wieder den ganzen Nachmittag Golf gespielt hast!"

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    Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
    Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer. Als dieser schließlich seine Sprache wieder gefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern." Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"



    Fußballwitze

    FB-Bundestrainer Berti Vogts wird in den kommenden Spie ....

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    In einer Zahnarztpraxis in München. Der Zahnar ....

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    Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat ....

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    Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn: ....

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    Samstag Nachmittag: Das langerwartete Fussballspiel Ostfriesen ....

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    Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.


    - Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!
    - Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien.
    - Ach? In welchem Verein spielt sie denn?


    Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":
    "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"


    In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstuermer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitaen:"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
    In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."


    - Haben Sie drei Sekunden Zeit? - fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend.
    - Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen.


    Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
    Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"
    "Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen."
    "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!"


    "Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!"
    "Tja", sagt sein Freund, "die Fussballvereine ruinieren sich alle selbst!"


    Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
    Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
    "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
    ... Los, John, mach das Fenster auf!"

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    Golfwitze

    Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball (*). Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?".
    (*) Keine Ahnung, wie das funktionieren soll, ist ja nur ein Witz


    Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Strasse neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberfährt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere:
    "Das war aber eine nette Geste"
    "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte"


    Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima.
    Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
    Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"


    Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Ubungsstunde:
    "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
    Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
    ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."


    Drei Damen des Golf-Clubs spazieren ueber den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das waere mein Mann."
    "Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
    "Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.


    Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: - Scheiße, daneben.
    Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: - Scheiße, daneben.
    Der Past grummelt "na na na ... ". Beim nächsten Fehlversuch wieder: - Scheiße, daneben.
    Der Papst droht: - Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!
    Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: - Scheiße, daneben.
    Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
    Da ertönt eine drohende Stimme von oben: - Scheiße, daneben!

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    Tenniswitze

    Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine:
    - Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!
    Darauf der Andere:
    - Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?


    Treffen sich zwei Frauen zum Tennis. Sagt die eine:
    - Hast Du die Regeln im Kopf?
    Die andere:
    - Wieso,hab ich Nasenbluten?


    Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
    Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
    Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
    Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
    Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

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    Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
    Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
    "Neeeiin, Gaaasflaschen!..."


    Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
    Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
    Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."


    Da gehe ich doch neulich in den Park, um ein wenig Sport zu treiben. Ich machte auf dem Rasen ein paar Liegestütze.
    Da kam so ein dämlicher Passant und sagt:
    - Eih deine Bewegungen kannste stecken lassen. Deine Alte ist schon lange weg.



    Olympiade

    Als im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragte der Polizeibeamte vorwurfsvoll einen Sportler:
    - Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?
    - Klar - erwidert er, ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte war er verschwunden.

    Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
    - Null, null, null, null, .....
    Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt:
    - Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen.

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    Der Reporter bei der Olympiade berichtet:
    - Und da, der deutsche Läufer mit dem roten Schlips gewinnt das Rennen.
    Sagt der Kollege neben ihm:
    - Das ist kein roter Schlips, das ist seine Zunge.


    - Was sind die letzten Worte des Sportschützen bei Olympia?
    - Nur noch kurz den Lauf reinigen!

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    Fragen und Antworten

    - Was ist rot und wird auf Knopfdruck rosa? ....

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    Letzte Worte

    Die letzten Worte des Sportlehrers:
    - Alle Speere zu mir!


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