Grocceni's Witzewelt

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Strassenbahn Witze
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Strassenbahn Witze

New Orleans. Ein Neger sitzt in der Strassenbahn und liest eine jiddische Zeitung ....

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Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Straßenbahn. Sagt das eine Mädchen: ....

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In der Strassenbahn tritt ein hoher SED-Funktionaer einer Dame auf den Fuss, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt.
Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionaer nach Leibeskräften.
- Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat er sie etwa auch auf den Fuss getreten? - fragt die Dame neugierig.
- Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los.

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Es ist sehr eng in der Straßenbahn. „Wenn Sie wollen“, sagt ein betagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen: - können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen.
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: - Mein Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte.


Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
- Wie weit? - fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: - Du Schwein - frag ich Dich vielleicht: wie lang?


Junges Mädchen kauft sich zwei Bananen und steckt die in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans. Kurz drauf fährt sie in einer etwas vollen Straßenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht.
Also, denkt sie, die andere schütze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hält die Banane fest.
Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine Stimme: - Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muß ich wirklich aussteigen.


Ein völlig Besoffener steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an.
- Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher! - lallt der Betrunkene in die Menge.
Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint:
- Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!
Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: - Na dann setz dich rüber auf die linke Seite!


Zwei Schwule in der Wüste.
Der eine stöhnt: - Mein Gott wenn jetzt eine Straßenbahn vorbeikäme, dann würde ich sofort hinten aufspringen.
Da macht der andere: - Bim, Bim, Bim.

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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: - Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
- Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?


Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
- Wenn Sie wollen - sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen - können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
- Ach, wissen Sie, mein Fraeulein - würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte.


In der Straßenbahn sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen.
Erschrocken ruft die Alte: - Vorsicht, die Eier.
- Wieso, sind da Eier drin?
- Ne, Stacheldraht!


Hugo steigt angetrunken in die Strassenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben.
Der faucht ihn an: - Was soll das, ich bin Admiral!
- Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!



U-Bahn Witze

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-B ....

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Zwei Penisse unterhalten sich: - Ich werde immer ....

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- Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn u ....

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Im Jahre 1938 sitzen einander in der New Yorker U-Bahn zwei gerade eingewanderte deutsche Juden gegenüber. Der eine liest Der Stürmer, das schreckliche Hetzblatt Julius Streichers. Der andere liest die jüdische Zeitung, Den Forvertz, und wird allmählich aufgeregt.
Endlich fragt er seinen Landsmann: - Wieso lesen Sie dieses furchtbare Blatt? Es ist nur reiner Antisemitismus, Judenhatz.
Der erste Jude guckt vor sich hin.
Er sagt: - Schauen Sie. Was steht in Ihrer Zeitung? Überall sind die Juden Flüchtlinge. Man verfolgt uns. Man wirft Steine und Bomben in die Synagogen. Ich lese die Nazi-Zeitung, denn sie ist zuversichtlicher. Da besitzen wir die Banken! Wir besitzen die großen Firmen! Wir beherrschen die Welt!


Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: - Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?


Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
- Da oben links ist ein Haltegriff!
- Danke, ich habe schon einen!
- Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen.


Zwei Penisse unterhalten sich: - Ich werde immer nur verwöhnt, geliebt und gestreichelt - sagt der erste.
Da sagt der zweite: - Du hast es gut. Mich steckt man immer in einen Regenmantel und dann muß ich U-Bahn fahren bis ich kotze.


In der U-Bahn sitzt ein Mann einer Frau mit Minirock gegenüber. Er guckt ziwschen ihre Beine und sieht dass sie kein Höschen anhat.
- Ist das Wasserwelle oder Naturkrause - fragt er schließlich.
Sie antwortet: - Na, hören sie mal! Mich interessierts doch auch nicht, ob ihr Sack gestrickt oder gehäkelt ist.


Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: - Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann.
- Hör auf - schreit die Mutter - Du machst mich noch ganz geil!


Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht.
- Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt? - fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt.
- Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!


Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: - Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: - Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?





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Strassenbahnwitze


Schamuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter ....

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Heinz und Werner stehen in der Kneipe und geben sich die Kante. Da sagt Heinz: - Ich geh jetzt besser nach Hause, meine Alte lässt mich nicht in die Bude, wenn ich besoffen bin.
Darauf meint Werner : - Pass auf, da habe ich einen guten Trick für dich. Wenn ich besoffen nach Hause komme, ziehe ich mich schon draussen nackt aus, drücke den Klingelknopf und wenn mir meine Alte die Tür öffnet, schmeisse ich meine Klamotten in die Wohnung und schreie ganz laut: Schatz, hier bin ich! Dann hat sie Panik, dass das die Nachbarn sehen und zieht mich immer ganz schnell in die Wohnung.
Heinz: - Super Idee, das probier ich auch aus.
Am nächsten Tag treffen die beiden sich wieder.
- Na Heinz, wie ist es gelaufen?
- Ich habe alles gemacht was du gesagt hast. Ich habe mich draussen nackt ausgezogen. Dann habe ich auf den Knopf gedrückt. Als die Tür aufging, habe ich meine Klamotten reingeschmissen und laut geschrieen:
- Schatz, hier bin ich.
- Ja, und was ist dann passiert?
- Dann ging die Tür zu und die Strassenbahn ist weiter gefahren!


Ältere Dame zum Taxifahrer: - Sagen Sie mal, warum kostet eine Fahrt im Taxi mehr als in der Straßenbahn?
- Eine Straßenbahn ist doch viel teurer als ein Auto.


Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
- Lauter Idioten, lauter Idioten!
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: - Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: - Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
- Dann setz Dich rüber zu den Idioten!


Straßenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen:
- K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?
Der angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste nochmal:
- Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es ist!
Der andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger:
- Sie hätten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!
Darauf sagt dieser: - Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!


- Nachts fährt die Straßenbahn schneller übern Berg.


- Ja,mein liebes Fräulein - sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter - Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!
- Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Strassenbahn!

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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Fried ....

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Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen.
Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: - Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!
Keine Reaktion. Er probiert's nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu.
Shmuel: - Und jetzt ist es warm draußen?....


- Ja,mein liebes Fräulein - sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!
- Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Strassenbahn!



Fragen

- Wie nennt man eine Straßenbahn voller Männer?
– Eine Pimmelbahn.


- Wo liegt der Unterschied zwischen Honecker und einer Strassenbahn?
- Die Strassenbahn hat mehr Anhänger.

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S-Bahn Witze

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: - Darf dat dat?
Die Mutter: - Dat darf dat.
Darauf wieder der Mann: - Dat dat dat darf.


Die Ehefrau schreckt hoch. - Liebling, wir haben verschlafen ....

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Ein Mann hat Probleme mit der Potenz. Geht er zum Arzt. Der sagt: - Naja, nehm se da mal det grüne Mittelchen hier!
Der Mann geht, kommt aber nach ner Woche wieder: - Herr Doktor, Herr Doktor, das Mittel hat nich geholfen!
- Don't panic, hier nehmen sie mal das gelbe, das ist für Härtefälle!
Der Mann geht, kommt nach ner Woche aber doch wieder: - Herr Doktor, Herr Doktor, es hat wieder nich geholfen!
- Oh, oh, oh, se sind ja ein ganz Schlimmer, naja, nehmse mal das rote Mittel, un ween se klatschen, geht er hoch, und wennse schnippen gehta runter.
Nach ner Woche kommt der Mann mit ner zerwetzten Hose wieder.
Fracht der Arzt: - Wieder nich gewirkt?" - Doch doch, aber ich war inner S-Bahn, und son Idiot hört laute Musik und macht im Takt [klatsch][schnipp][klatsch][schnipp][klatsch][schnipp]




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