Grocceni's Witzewelt

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  • Studentenhumor

    Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent ....

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    Ein Professor und ein Student stehen zufäl ....

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    Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
    "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
    Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
    Prof: "Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?"
    Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
    Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
    Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
    Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
    Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"


    Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
    Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


    Der Professor geht in einen Studentenclub. Er sitzt an der Bar und sieht wie immer ein paar Studenten nach oben verschwinden. Er fragt den Barkeeper, was da oben los sei. "Ach, da machen wir nur unsere Gruppensexpartys. Die Frauen müssen sich bücken, dann bekommen sie einen verbraten und zum Schluß müssen sie raten, wer´s war." Die Augen des Professors beginnen zu leuchten. "Kann ich da nicht mal mit hochgehen?"
    "Gehen sie ruhig. Ihre Frau macht ja auch schon 14 Tage mit."


    Piep...Piep...Pieiep. Beim letzten Ton des Zeitzeichens war es 12 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer. Guten Morgen, liebe Studenten.


    - Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
    - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.


    Die Studenten sehen im Wein die Freiheit - dieser Auffassung bin ich auch.


    Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: - Sehen Sie den Baum da draußen?
    - Ja, und?
    - Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.


    Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
    Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
    - Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?
    Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
    - Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!


    Bei uns in der Uni stand folgender an einer vollgeschriebenen Klowand:
    Studentenpower macht Putzfrau sauer!


    Student: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
    Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...


    Kunst-Prof zum Studenten:
    - Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!


    Was war Jesus von Beruf?
    Student!
    Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.


    Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
    Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: - Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?
    Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
    - Warten Sie, meine Damen rief der Professor, das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!


    Sagt der Student zum Professor:
    - Ihre Frage ist so gut, dass ich sie nicht durch meine Antwort verderben möchte.


    Geht ein Student an einer Kneipe vorbei.

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    Jura Studenten

    Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
    Fragt der Jura-Student: - Du, wieviel Uhr ist es?
    Drauf der Publ.-Student: - Dezember.
    - Oh, keine Details.
    - Wintersemester!


    Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
    Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."


    Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...



    Technische Studenten

    Frage einer Studentin in der Vorlesung:
    - Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?
    Antwort: - Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.



    Fragen

    - Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
    - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.


    - Welche enten trinken Bier?
    - Die Studenten.


    - Wieviele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
    - Alle beide!


    - Was war Jesus von Beruf?
    - Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.



    Fragen

    - Warum steigen die Ostfriesen im Mai durchs Fenster nach draussen?
    - Weil Feiertage vor der Tuer stehen.


    - Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen?
    - Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.


    - Warum nehmen ostfriesische Seeleute immer ein Messer mit auf See?
    - Damit sie besser in See stechen können.

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    - Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich?
    - Er will in See stechen!

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    - Warum essen die Ostfriesen den gruenen Salat mit dem Löffel?
    - Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.


    - Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife ?
    - Weil dort eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.


    - Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll ein blaues Auge?
    - Eine Kuh schlug immer beim Melken mit dem Schwanz hin und her. Da hat er einen Ziegelstein drangebunden.


    - Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe?
    - Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.


    - Warum haben in Ostfriesland die Ehemaenner ihr Gebiss zu Weihnachten nicht im Mund?
    - Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.


    - Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhoelzer mit ins Bett?
    - Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhoelzern sehen sie nach,ob sie auch wirklich getroffen haben.


    - Warum lacht der Ostfriese so selten?
    - Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.


    - Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See?
    - Sie wollen den Meeresspiegel putzen.





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  • Mathematik

    Matheseminar, Prof macht Studentin rund:
    - Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!
    Sie: - Was'n Tuten?


    Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...


    Matheseminar, Professor macht Studentin rund:
    - Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!
    Sie: - Was'n Tuten?
    Studi: - (Hauptdiplom) macht mündliche Prüfung.
    Prof sagt am Ende: - Zeichnen Sie mal nen Zug.
    Studi: - Bitte?
    Prof wiederholt, Studi zeichnet Zug.
    Prof: - Der ist gerade für Sie abgefahren. Prüfung nicht bestanden, Studium beendet.



    Medizinstudenten

    Der Professor prüft die Studentin: - Wie sieht das Fort ....

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    Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig ....

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    Beim Kolloquium fragte der Prof. die Medizinstude ....

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    Der Vater zum erwachsenen Sohn: - Was habe ich alles ....

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    - Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper ....

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    Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester ....

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    Der Anatomieprofessor zur Studentin: - Welcher Teil des ....

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    Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte.
    Kommt der Arzt zu ihm und sagt:
    - Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören?
    Darauf der Patient: - Die schlechte.
    Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, daß er Professor das Zweite noch als Zugabe amputiert hat.
    Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft.



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