Grocceni's Witzewelt

Studentenwitze 2.


Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige.


Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.


Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: - Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.
Eine der Antworten: - Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.


Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
- Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf:
- Herr Professor ... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?
- Nein ... meint der Professor.
- Grossartig - sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.


Frage einer Studentin in der Vorlesung:
- Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?
Antwort: - Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.


Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten:
- Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft.
Der Studi hatte gesagt: - Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh.
Danach flog er aus dem Labor.


Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:
- Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden.


Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:
- Was ist den das für ein Pfeiffen?
Student in der ersten Reihe gedankenverloren:
- Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher.


Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: - Sehen Sie den Baum da draussen?
- Ja, und?
- Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.


Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert:
- Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?
Der Student sagt. - Ja.
Professor: - Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?
Student: - Guten Morgen, Herr Oberst.


  Stehen 3 Professoren um einen Fahnenmast rum, kommt ein Student vorbei und fragt, was die da machen.
Sagt einer: - Wir überlegen die beste Methode, die Höhe vom Mast zu ermitteln.
Da nimmt der Student den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, misst mit einem Maßband nach, sagt "6 Meter 80", steckt ihn wieder rein und geht weiter.
Kommentar der Professoren: - Typisch Student. Wir fragen ihn nach der Höhe und er gibt uns die Länge.


Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung schon im vorigen Jahr:
In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält.
Eine junge Studentin zeigte auf und fragte:
- Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?
- Vollkommen richtig - sagte der Professor.
- Warum schmeckt es dann aber nicht so süß? - fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort:
- Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen.


Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
- Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.
Der Arzt nach der Untersuchung:
- In erster Linie müchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.


Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: - Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!
Darauf der Schüler: - Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht.


Klausur, der Prof bemerkt, dasz ein Maedel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH! Er sagt zu ihr:
- Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das - und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.
Sie: - Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das und scheuert ihm eine ...


- Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
- Nicht bestanden. Bereite Vater vor.
Der Bruder telegraphierte zurück:
- Vater vorbereitet. Bereite dich vor.


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas veraergert meint der Professor:
- Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?
Der Student:
- Ok, dann flieg ich halt weiter.


Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter.
- Nein, nein - ruft der Professor plötzlich - nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein.


Ein Student soll im gynäkologischen Praktikum an einer dem menschlichen Körper naturgetreu nachgebildeten Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Nach vollbrachter Tat wendet er sich sich beifallheischend dem Professor zu.
- Ausgezeichnet mein Lieber - sagt dieser. "etzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar kräftige Schläge über den Kopf zu geben - dann haben Sie die ganze Familie umgebracht.


Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
- Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
- Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!


Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
- Welcher Vogel ist das? - fragt der Professor.
- Weiß ich nicht!
- Ihren Namen bitte!
- Da zieht der Student die Hosenbeine hoch: - Raten Sie mal!


Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
- Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.
Antwortet der Professor:
- Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.


Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
- Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Müller?
Müllerin schweigt und schweigt.
- Meine Güte," schreit der Professor - das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?


Grosses Durcheinander.
Prof: - Was ist hier los?
Stud: - Der Bär!


Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:
- Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden.
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
- So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!


- Welche enten trinken Bier?
- Die Studenten.


Dozent:- Wir haben im westlichen Teil ungefaehr 20 Bundesländer.
Student:- Nein, 11!
Dozent: - Was? Noch mehr?


Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine eins.
Student: - Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?
Professor: - Ja - sicher verstehe ich etwas!
Student: - Gut, ich will Sie etwas etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine eins und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine sechs.
Professor: - Wir machen das Geschäft.
Sudent: - Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Der Professor kann ihm auch nach langem überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine sechs.
Danach ruft der Professor seinen besten Sudenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
- Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30 jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine sechs, dies ist weder logisch noch legal!





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  • Kunst-Prof zum Studenten: - Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben ... ich meine, Sie haben ja auch keine!


    Ein Vater eines Brauereistudenten in Weihenstephan will seinen Sohn besuchen. Er kommt zu der Adresse, wo er das Geld immer hinschickt. Die Tür steht offen. Er ruft hinein:
    - Wohnt hier der Student Meier?
    Von oben schallt es zurück:
    - Ja, schon gut, tragen Sie ihn rauf!


        Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten.
    - Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas näher, damit sie mir besser folgen können.


    Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
    Erster Kandidat betritt den Raum.
    Der Prof: - Was ist schneller, der Schall oder das Licht?
    Der Studi: - Das Licht.
    Der Prof: - Schön, und wieso?
    Der Studi: - Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.
    Der Prof: - Raus!!!
    Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
    Antwort: - Der Schall.
    Der Prof: - Wieso denn das?!
    Der Studi: - Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und ann das Bild.
    Der Prof: - Raus!!!
    Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
    Der Prof: - Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?
    Der Studi: - Das Muendungsfeuer.
    Der Prof frohlockt und fragt: - Können Sie das begründen?
    Der Student druckst und meint dann: - Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren...


    Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken.
    Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:
    - Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
    Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz:
    - Ein Auge riskier ich!


    Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.


    Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
    - Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter.


    Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
    Der Professor: - Was ist Betrug?
    Der Student: - Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.
    Professor: - Wieso das?
    Student: - Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen.

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    Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Partys zu genießen.
    Am Tage ihrer eigentlichen Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
    Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
    Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer. Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
    - Welcher Reifen war platt?




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