Grocceni's Witzewelt

Telefon - Witze



Anruf bei einem Taxiunternehmen (keine Vermittlungszentrale). Es meldet sich ....

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Wütend brüllt der Chef seine neue Sekretärin an: ....

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Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt ....

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In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: ....

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- Wer hat denn hier Staub gewischt? - ruft der Vater verärgert....

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- Wie bekommt man 120 aethiopier in eine Telefonzelle ....

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Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent ....

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Ein junger Mann hat 3 Frauen. Eine Ärztin, eine Telefonistin ....

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Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz....

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Im ICE. Ein Mann telefoniert die ganze Zeit mit seinem Handy....

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- Ich habe letztens bei Weight Watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen.
- Ich hab bei Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz.
- Ruf ich so den DJ an - legt der auf!
- Wollte letztens in Tibet anrufen, war aber leider besetzt.


Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: - Die werden rektal eingenommen.


Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: - Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: - Uups. Jetzt ist er sauer...

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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: - Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?
Da brüllt der Anrufer: - Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!
Der Angestellte erwidert: - Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: - Nein.
Worauf der Angestellte sagt: - Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt! und legt auf.


Es gibt jetzt ein Telefon, designed by Pat Kelly! Es ist ganz aus Holz und schwimmt sogar in der Badewanne.
Wenn jemand anruft stinkt es!


- Hallo, Du süße Supermaus - schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon - wenn Du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst Du was davon ab!
- Hör zu - sagt die Angerufene am anderen Ende - wenn Du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!


Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: - Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: - Hat nichts genutzt.
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: - Wieder Fehlanzeige.
Der Tierarzt holt tief Luft: - Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon.
Sind Sie sicher, daß das hilft?
Garantiert - knurrt der Arzt - sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft.


Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
Was ich mich gefragt habe: - Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?


- Ach, Du hast jetzt Telefon, das wußte ich garnicht.
- Ja, liest Du denn kein Telefonbuch?


Fritzchen kommt von der Schule nach Haus. Der fromme Vater fragt ihn, was er heute für Fächer hatte.
Der antwortet: - Mathe und Sexualkunde.
Da holt der Vater aus und haut dem Fritzchen eine runter. - Ab mit dir in dein Zimmer, du Schwein.
Am nächsten Tag dasselbe Spiel. Fritzchen sagt wieder: - Mathe und Sexualkunde.
Wieder holt der Vater aus und haut dem Fritzchen eine runter. - Ab mit dir in dein Zimmer, du Schwein.
Am dritten Tag wieder das gleiche.
Was habt ihr heute gehabt? - fragt der Vater.
Mathe und Sexualkunde. Du kannst ja die Lehrerin anrufen, wenn du mir nicht glaubst - sagt Fritzchen.
Ab mit dir in dein Zimmer - sagt der Vater und geht zum Telefon.
Die Lehrerin bestätigt Fritzchens Aussage.
Dem Vater ist das peinlich. Er geht zum Zimmer von Fritzchen und will sich entschuldigen. Als er die Tür öffnet, holt sich Fritzchen gerade einen runter.
Der Vater sagt nur kurz: - Fritzchen, wenn du fertig bist mit Hausaufgaben, dann komm Abendbrot essen.


Frau Wirtin hatte noch ein Sohn,
der mochte das Moderne.
Er steckt sein Schwanz ins Telefon
und bumste in die Ferne.

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- Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.



 

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- Hier ist das Finanzamt, Abteilung Lohnsteuer. Was kann ich für sie tun? - meldet sich eine männliche Stimme am Telefon.
- Nichts - antwortet eine weibliche Stimme kleinlaut - Ich hatte nur diese Nummer im Notizbuch meines Mannes gefunden.


- Ach, Du hast jetzt Telefon, das wußte ich garnicht.
- Ja, liest Du denn kein Telefonbuch?


Bei einer alten Dame klingelt nachts das Telefon.
Zögernd nimmt sie ab und meldet sich:
Hallo!
Am anderen Ende hört sie eine tiefe, rauhe Stimme:
Ich kenne Dich. Ich weiß genau, was Du willst. Du willst, daß ich Dir die Kleider vom Leib reiße, Dich aufs Bett werfe und wilde Liebe mit Dir mache.
Die alte Dame guckt verblüfft das Telefon an, errötet und sagt:
Und das alles hören Sie aus einem einfachen Hallo?


Frage des Richters: - Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?
- Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert.


Hinweis in der Telefonzelle: - Bitte das zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen!
Darunter handschriftlich: - Habe es andersrum probiert - geht trotzdem!


Ein Mann lässt sich Viagra verschreiben. Der Arzt rät, die Pille eine Stunde vor dem Verkehr einzunehmen. Er ruft seine Frau an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein.
Dann wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht nach Hause. Sie ruft ihn über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll.
Dieser meint: - Haben Sie eine Haushälterin? …
Warum nicht mit ihr, damit die Pille nicht verschwendet ist?
Meint der Mann: - Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille.


Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
- Sie haben hier exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer erwidert: - Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: - Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?
Der junge Mann antwortet: - Klar, warum nicht.
Der Schäfer darauf: - Sie sind ein Unternehmensberater.
- Das ist richtig, woher wissen Sie das? - will der junge Mann wissen.
- Sehr einfach - sagt der Schäfer, - erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!


Handys sind die einzigen Dinge, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat.

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- Wie kommt man schnell zu einer günstigen Standleitung?
- Man steckt Viagra in die Telefondose.

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- Wissen Sie, wann eine Frau am schwersten leidet?
- Nein.
- Wenn ihr Telefon kaputt ist.

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Telefonat: - Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?
- Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?
- Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!

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Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
- Ha, dem zeig' ich was ich bin!
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
- Herein!
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
- Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau.
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
- Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?
- Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann.





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Ein Vater klagt: - Früher war alles besser. Heute hat mein Sohn einen eigenen Fernseher, eine eigene Stereoanlage, ein eigenes Telefon. Wenn ich ihn für etwas bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken!


Versicherungsvertreter Maier ruft an ... Telefon klingelt ... Fritzchen flüstert: - Ja?
Maier: - Hallo hier Maier von der Versicherung, kann ich mal deinen Papa sprechen?
Fritzchen flüstert: - Nein.
Maier: - Warum denn?
Fritzchen flüstert: - Der ist beschäftigt.
Maier: - Aha ... ist Deine Mutter zu sprechen?
Fritzchen flüstert: - Nein.
Maier wiederrum: - Wieso denn?
Fritzchen flüstert: - Die ist auch beschäftigt.
Maier verdutzt: - Aha ... hast Du Geschwister ... kann ich mal deinen Bruder oder deine Schwester sprechen?
Fritzchen flüstert: - Nein.
Maier: - Wieso denn? Sag bloss, die sind auch beschäftigt?
Fritzchen flüstert: - Ja.
Maier: - Was machen die denn alle?
Fritzchen flüstert: - Die suchen mich...


- Was wünschen Sie? - sagt er dann zu dem Mann.
Darauf der Besucher, der bis dahin geduldig gewartet hatte: - Ich komme von der Telefongesellschaft. Ich soll Ihr defektes Telefon reparieren.


Fuchs und Hase sind grosse Freunde und spielen ab und an im Wald verstecken...
An eben einem solcher Tage hört der Fuchs doch tatsächlich die Hilferufe seines Freundes dem Hasen. Nach kurzer Suche findet er's Haeschen im Walde in einer Grube.
- Mist is ja mein Freund... Was mach ich nun, muss ihm ja helfen!
- Kein Problem : Schwanz inne Grube gehalten und Häschen kletttert dran hoch.
Nach ein paar Wochen verschwindet beim versteck-spiel doch glatt der Wolf...tja und was ist wohl passiert?
Er ist in eben jene Grube gefallen, in der das Haeschen zuvor gelandet war. Häschen denkt sich: - Was nun?
Guckt sein Stummelschwänzchen an und fängt an bitterlich zu weinen...
Dann die Erleuchtung: - HANDY!
Tippert ein paar nummern und Hilfe kommt...
Zehn Häschen hoppeln zur Hilfe und gemeinsam hat man den Wolf schnell befreit...
Die Moral?
Wer nen kurzen Schwanz hat sollte nen Handy haben!

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Heute morgen fuhr ich auf der A5. Links von mir fuhr eine Frau einen BMW mit über 130, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment später war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make–up beschäftigt. Ich erschrak so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch ... Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...

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Unsere Kunden haben eine verdammt lange Leitung.
Wieso?
Weil sie nicht merken, wie wir sie über den Tisch ziehen.
Ganz einfach. Kürzere Einheiten. Höhere Gebühren. Fettere Gewinne.
Die Kunden der Deutschen Telekom. Wenn Dummheit klingeln würde, dann bräuchten sie kein Telefon.
Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch Über 80 Prozent unserer Kunden sprechen ein beschissenes Deutsch.Trotzdem lassen wir sie telefonieren.
Als Entschädigung kassiert die Deutsche Telekom die höchsten Gebühren. Und bietet den weltweit schlechtesten Service.
Für die dämlichste Kundschaft der Welt.
Informieren Sie sich. 0130 / 11 18.
Einfach den Finger aus der Nase nehmen und wählen.
Oder sind Sie auch dafür zu blöd?
Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch.
Was gibt's denn jetzt noch?
Immer noch sauer wegen der neuen Tarife?
Jetzt hört mal gut zu, Ihr Sackgesichter!
Die Deutsche Telekom zwingt keinen zu telefonieren.
Wer trotzdem seinen Wortmüll durch unsere Leitungen bläst, der kann dafür auch löhnen. Und zwar nicht zu knapp.
Ende der Durchsage.
Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch.


Telefonsex? 110, wir sind für jeden Spass zu haben.


Andere Seite nimmt ab 'Meier!' dann hört man eine Türglocke leuten "Moment mal, bin gleich wieder da!' klappern (Hörer wird beiseite gelegt) nun hört man Schritte sich entfernen und wie eine Tür geöffnet wird.
Dann hört man wieder die selbe Stimme, deutlich leiser aber ziemlich panisch "Nein ... bitte nicht ..." dann hört man zwei gedämpfte Schüsse und etwas schweres weiches zu Boden plumpsen.
Nun hört man wie jemand keucht und etwas poltern, als wenn jemand einen schwereren Körper schleift. Nun hört man wie die Tür wieder geschlossen wird. Es ertönen schwere Schritte die auf den Hörer zukommen.
Der Hörer wird nun aufgenommen. Eine andere (in diesem Fall wesentlich tiefere Stimme) sagt: 'Ist da etwa jemand dran? (kurze Pause) Sie können nach dem Pfeifton eine Nachricht hinterlassen und geben sie bitte auch ihren Namen und Telefonnummer an, damit Wir sie zurückrufen können'!
Nun ertönt ein Pfeifton der einwandfrei von einem Menschen stammt.


Sitzen zwei Nielpferde auf einer Telefonleitung fragt der eine: - Darf ich auch mal in die Mitte?

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In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon.
Eine Stimme fragt: -* Koennen Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: - Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben.
Die Stimme in kläglichem Ton: - Hier ist die CDU-Zentrale ...


Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht 'Helmut Kohl'.
Da ruft er bei der Telekom an und fragt, ob sie ihm nicht auch sowas reintun könnten.
Kein Problem - heisst es dort - freuen Sie sich aufs nächste Telefonbuch!
Als das naechste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: 'Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO'.
Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was denn nun 'PSI-SO' genau bedeute.
Die Antwort: 'PrimarStufe I - Sonder.


Hannelore und Helmut seitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen.
Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen.
Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: - Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben.


Schröder und Kohl unterhalten sich.
Kohl: - Kannst du mir 15 Cent borgen, damit ich meine Mutter anrufen kann?
- Hier haste 30 Cent, dann kannste gleich mit allen deinen Freunden telefonieren!

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus...
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend, Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
- WEM GEHÖRT DIESES HANDY?

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