Grocceni's Witzewelt

Tenniswitze


Auf einem Tennisplatz machen eine Nonne und ein ....

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Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!".
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"


Treffen sich zwei Frauen zum Tennis. Sagt die eine: - Hast Du die Regeln im Kopf?
Die andere: - Wieso,hab ich Nasenbluten?


Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"


- Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen - sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin.
Antwortet die errötend:
- Aber mit BH schwitze ich immer so.

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Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes.


Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme:
- So sehr liebst Du Deinen Tennislehrer?
- Ja, schluchzt die, er ist immer so lieb zu mir. Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen.
- Das kenne ich, meint die Mutter und seufzt, später werden die Tiere immer größer.
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
- Ich heile durch Handauflegen - protzt er ab.
Der Ire sogleich - Hier mein Tennisarm.
Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
- Super", sagt der Ire, der Schmerz ist weg.
Kommt der Däne zu Jesus: - Mach' mal meinen Nacken wieder ganz.
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
- Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben.


Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
- Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: - Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
- Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein.

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- Was unterscheidet einen aethiopier von einem Tennisball?
- Der Tennisball wiegt 200 g mehr.






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Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut...


Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an.
- Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?
- Äh...Tennisbälle!
- Mei das muß weh tun - ich hatte mal´n Tennisarm.


Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz?
Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekanntlich nach fünf Sätzen schluss!


- Was haben Steffi Graf und Diana gemeinsam?
- Einen Aufschlag mit 160 km/h.

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Dies ist der Beweis dass ein Beamter auch Intelligenz braucht: Treffen sich zwei Beamte im Tennisklub. Fragt der eine: “Viel zu tun im Kulturamt?” “Kaum der Rede wert. Wenn wir nicht so intelligent wären, brächten wir es gar nicht fertig, das bißchen Arbeit auf vier Beamte aufzuteilen!”

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Jörg Dahlmann sagt:
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

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- Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
- Er schneidet das Netz durch!

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Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat.
Die erste Frau: - Jetzt habe ich gerade gemeint, das sei mein Mann.
Die zweite: - Nein, dein Mann ist es garantiert nicht!
Die dritte: - Es ist überhaupt keiner vom Tennisclub!


Der Vater nimmt seinen Sohn zur Seite: - Sag mal, mein Junge, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?
- Einen Tampon, Vati!
- Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?
- Na, die im Fernsehen sagen doch, das man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennis spielen kann.

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Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner?
Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub.
Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

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