Grocceni's Witzewelt

Tierisch, Tierwitze


  • Fragen
  • Hunde
  • Kamelwitze
  • Katzen
  • Mäuse
  • Schwule Tiere
  • Sonstige Tierwitze
  • Vogel, etz ...




  • Sonstige Tierwitze

    Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über ....

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    Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster ....

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    Zwei Regenwürmer kriechen an einer Schüssel mit Spaghetti vorbei.
    Sagt einer: - Schau, Gruppensex!

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    Wer fremdgeht, ist ein Schwein.
    Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein.
    Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein.


    Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.
    - Was macht Ihr denn hier.
    - Wir legen Eier, das freut die Menschen.
    Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe.
    - Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?
    - Wir geben den Menschen Milch.
    Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst.
    - Und was ist Deine Aufgabe hier?
    - Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!


    Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
    Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
    "Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"
    Darauhin antwortet der Radfahrer:
    "Durch den Fahrtwind verdünstet mein Schweiss und der kühlt und erfrischt mich angenehm."
    Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
    Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
    "Klare Sache - erfroren!"

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    Kommt ein Pferd in eine Bar, setzt sich an die Theke und ....

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    - Was ist zynisch?
    - Zynisch ist, daß Gott der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat.


    - Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein? - Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause.


    - Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
    - Willkommen im Saarland.


    Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu, um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
    Er fragt sie: - Was ist denn hier passiert?
    Das Mädchen antwortet: - Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet.
    Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: - Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag.


    Ein dünner, kleiner Cowboy kommt nach langem Ritt in eine Western-Stadt. Er hat nichts eiligeres zu tun, als sein altes treues Pferd vor dem Saloon anzubinden und dann einen trinken zu gehen.
    Er trinkt einen Whiskey, noch einen und noch einen.
    Nach geraumer Zeit verläßt er den Saloon, kehrt aber sehr zum Erstaunen aller übrigen Trinker sofort zurück.
    - Wer hat mein Pferd grün angestrichen? - brüllt er ziemlich aufgebracht.
    Stille - man könnte eine Stecknadel fallen hören. Keine Antwort.
    Er brüllt noch lauter: - Wer hat mein Pferd grün angestrichen?
    Wieder alles ruhig.
    Ein Schrank von einem Kerl dreht sich um: - Ich - sagt er mit tiefer und drohender Stimme.
    - Äh, schon gut, ich wollte nur Bescheid geben. Sie können jetzt zum Lackieren kommen.


    Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: - Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?
    - Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!


    Zwei Tiere streifen durch den Wald.
    Fragt das eine Tier das andere: - Sag mal, was bist Du für ein Tier?
    Der Angesprochene: - Ich bin ein Wolfshund!
    - Aha, antwortet das erste Tier.
    Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: - Warum bist Du ein Wolfshund?
    Erklärt das andere: - Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund.
    Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: - Und was bist Du?
    - Also, ich bin ein Ameisenbär!
    - Ach neeee!


    Maus und Elefant erscheinen am Standesamt. Der Standesbeamte schaut sie an und meint:
    - Ihr beiden wollt doch nicht etwa heiraten?.
    Darauf wird die Maus rot und piepst:
    - Wir müssen!


    Anruf bei der Polizei: - Hilfe, hier bei Schmitz, jemand hat die Katze ins Zimmer gelassen!
    - Ja wer spricht denn da?
    - Der Papagei!

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    Schwule Tiere

    Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
    Er schmeißt die Pflaumen raus...


    Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen:
    - Ich muss zum Horst.
    - Wieso?
    - Mir ist 'n Kondom geplatzt!
    - Im Ernst?
    - Nee, im Erich.

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    Fragen

    - Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
    - Damit sie Beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer trinken.

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    - Wie bringt man einen Hund zu miauen? ....

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    - Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?
    - Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr.

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    - Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
    - Benzin drüber und anzünden: WUFF!



    Vogel, etz ...

    Ein Witz in zwei Versionen

    Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht ....

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    Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade ....

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    Anruf bei der Polizei:
    - Hilfe, hier bei Schmitz, jemand hat die Katze ins Zimmer gelassen!
    - Ja wer spricht denn da?
    - Der Papagei!

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    Hunde

    Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Ti ....

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    Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen.
    Der erste Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Kuenstler, der letzte zu einem Filmregisseur.
    Nach drei Monaten werden die Hunde zurueckgeholt und ihnen ein Fressnapf vorgesetzt.
    Der Hund, der beim Lehrer war, kippt den Napf um und zaehlt die Fleischbrocken.
    Der zweite Hund, der beim Kuenstler war, kippt auch den Napf um und macht aus dem Fressen ein Kunstwerk. Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war.
    Dieser kippt den Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt:
    - So kann isch net arbeiten.


    Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
    Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
    Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
    1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
    Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
    Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
    Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
    "Sind Sie sicher, daß das hilft?"
    "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"


    Ein Wachhund zum andern: - Hörst du nichts?
    - Doch.
    - Und warum bellst du dann nicht?
    - Na, dann höre ich doch nichts mehr!


    Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt, ob der Hund noch mehr kann.
    Darauf der Mann, ''Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen''.
    Daraufhin führt die Kellnerin die beiden nach oben, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts.
    Daraufhin schreit ihn der Mann an: ''Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht.''


    Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
    Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
    Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für ganz harte".


    Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
    Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
    "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
    "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
    "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert? "
    "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."




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  • Wüstenwitze



  • Mäuse

    Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: ....

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    Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße.
    Während der Unterhaltung erwähnt die eine: "Ich habe einen neuen Freund, der ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt."
    Die andere Mäusedame: "Zeig mal ein Foto!".
    Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die zweite Maus erstaunt.
    Die Verliebte: "Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."


    Kommen zwei Mäuse in den Himmel.
    Sagt der liebe Gott:
    "Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?"
    Sagen die Mäuse:
    "Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen"
    Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe.
    Kommt die Katze in den Himmel.
    Sagt der liebe Gott:
    "Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?"
    Sagt die Katze:
    "Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum rausschauen".
    Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel.
    Fragt er sie:
    "Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?"
    Sagt die Katze:
    "Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"


    Ein Student geht in eine Tierhandlung und sagt: "Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen."
    "So ein Ungeziefer führen wir nicht, was wollen Sie denn damit?"
    "Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze..."


    Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus.
    Diese fiept:
    "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!"
    Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept:
    "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!"
    Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle.
    Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend:
    "So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."



    Katzen

    Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe ....

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    3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
    Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
    Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
    Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
    Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!


    Die neugierige Marie fragt Uschi: - Ich habe gehört, dass deine Katze ihren eigenen Namen sprechen kann?
    - Ja, das stimmt.
    Darauf Marie: - Und wie heißt sie denn?
    - Miau.


    Katzen würden Whiskey saufen!


    Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer:
    - Was sind denn dies für Katzen?
    - Siamesen - lautet die stolze Antwort.
    - Donnerwetter, sauber getrennt!


    - Ihre Katze hat meinen  Rottweiler umgebracht.
    -Wie bitte?
    - Ihre Katze hat meinen Rottweiler  umgebracht.
    - Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht  haben?
    - Er ist dran erstickt.


    Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: - Ihre Frau ist mit ihrer Katze hier und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?
    - Na klar. Die Katze können sie dann auf die Strasse setzen. Die kennt den Heimweg...


    Listinus Toplisten

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