Grocceni's Witzewelt

Blöde Tierwitze


Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will ....

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Eine Affenfamilie bekommt Nachwuchs. Der Affenpapa schaut ganz besorgt beim Anblick des Babys. Daraufhin beruhigt die Affenmama:
- Keine Sorge, am Anfang sehen alle aus wie Menschen.


Treffen sich 2 Fische. Der eine ruft:
- Hei!
Der andere verschluckt sich fast vor Schreck:
- Um Gottes willen! Wo?


Sitzen zwei Frösche am Ufer - fängt es an zu regnen.
Sagt der eine zum anderen:
- Komm wir gehen ins Wasser sonst werden wir noch nass!


Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt:
Entschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix.
Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:
- So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!


Ein Pferd sagt zu anderen:
- Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus.
Dann schreib doch mal an den Tierschutzverein, schlägt das andere Pferd vor.
- Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, das ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!


Treffen sich eine Kuh und ein Kamel. Beide sind schon seit einiger Zeit arbeitslos. Sagt das Kamel:
- Hey, lass und doch eine Milchbar aufmachen! Du besorgst die Milch und ich die Höcker!


- Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals?
- Damit sie beim fressen nicht einschlafen.


Über die australische Steppe hüpft ein Känguruh. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguruh. Dieses ruft nur immer wieder:
- Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!


Treffen sich zwei Hunde.
- Na, wer bist denn du?
- Ich bin adelig und heiße 'Bello vom Schloßpark' und du?
- Darauf der Andere: - Ja, ich bin auch adelig, ich heiße 'Runter vom Sofa!'


Treffen sich zwei Fische. Sagt der erste zum zweiten:
- Blub.
Darauf der zweite:
- Blub, blub.
Kommt ein dritter dazu und sagt:
- Blub, blub, blub.
Sagt der erste zum zweiten:
- Komm wir gehen, der Labert zuviel!


Das Huhn parliert mit dem Schwein:
- Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant.
- Da gehe ich doch drauf!" gibt das Schwein zu bedenken. Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt:
- Bei einer Fusion geht immer einer drauf!


Ein kleines Mädchen schläft auf einer Wiese. Eine Schnecke kriecht ihr vom Fuß aufwärts. Fragt ein Igel: - Wo willst du denn hin?
- Ich möchte mir mal ihren Busen anschauen!
- Aber die Kleine hat doch noch gar keinen Busen!
- Bis ich da bin, hat sie einen!

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Ein Frosch humpelt mit einem dicken Verband am Teichrand herum.
Fragt ihn eine Kröte neugierig:
- Was ist denn mit dir Passiert?
Darauf der Frosch:
- Brille Vergessen, Knallfrosch geküsst!


Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn:
- Das sind nur Menschen in Dosen.


Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: - Ich hab letztens einen Türken verschluckt ....

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Wenn man ein Butterbrot mit Butter beschmiert und es herunterfällt, fällt es ja immer auf die Butterseite. Eine Katze hingegen landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man den Rücken einer Katze mit Butter beschmiert?


Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren.
Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm.
- Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?
- Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält.

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Zwei Kätzchen stehen an der Bar. Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey. Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze:
- Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!
Entgegnet die andere:
- Ach weißt du. Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht.


Eine recht häßliche alte Katze setzt sich an die Theke und bestellt einen dreifachen Whisky für sich.
- Jetzt lasse ich mich richtig vollaufen. Dann bekomme ich wenigstens morgen einen Kater!

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Insekten


Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den ....

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Zwei Mücken stehen vor dem Finanzamt. Eine Mücke kommt gerade heraus und eine andere möchte hinein gehen. Sagt die die heraus kommt:
- Zwecklos!, die Saugen hier selbst.


Zwei Ameisen fahren durch den Wald, auf einmal bremst die erste und sagt:
- Warte mal, ich habe eine Fliege ins Auge bekommen.


Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund im Wald.
- Hallo
- Hallo.
Da sagt der eine: - Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Was bist du denn?
- Ich bin ein Ameisenbär.


Tausendfüßler:
- ...999, 1000, 1001. Es ist ein Junge, Liebling!


Ein Adler kreist in der Luft herum, unten auf dem Boden sieht er eine kleine Maus. Er schnappt sich die Maus, und schluck sie herunter. Auf einmal hört er eine Stimme aus seinem Bauch:
- Wie viele Meter fliegen mir hoch?
- Zehn Meter.
Dann hört mann erst mal nichts. Auf einmal hört man wieder eine Stimme:
- Wie viele Meter fliegen wir hoch?
- Hundert Meter.
Dann hört man eine weile wieder nichts. Aber dann hört man wieder eine Stimme:
- Wie viele Meter fliegen wir hoch?
- Tausend Meter!
- Bau ja keinen Scheiß!


Auf einer Hundeausstellung sieht ein Schäferhund einen Mops und fragt mitleidig:
- Wohl mit 80 Sachen gegen einen Baum gerast?


Auf der Weide steht Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht Bulle Hannibal.
Ruft Elsa: - Komm Hannibal, komm.
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: - Was ist, Hannibal?
Sagt Hannibal: - Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht.


Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
- Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey.
Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
- Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack zack!
Wiederum bringt ihm die Stewardess den Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch.
Er ruft der Stewardess hinterher: - Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier.
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum Passagier: - Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön grosse Klappe.





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Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh".
Sagt die andere: - Das wollte ich auch gerade sagen.


Hausdurchsuchung beim Häschen. Ein Polizist klopft an die Tür. Fragt Häschen:
- Haddu Vollmacht?
- Ja!
- Muddu Hose wechseln!


Der kleine Seehund will die Seehündin vernaschen. Die ziert sich.
Er: - Das kann doch nicht wahr sein. Schließlich stehen wir auf der Liste der vom Aussterben bedrohten Tiere!


Frau Müller sagt zu Frau Schmitt: - Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000 Euro vererbt.
Daraufhin sagt Frau Schmitt: - Ja, ich habe davon gehört. Aber wissen Sie auch, daß der Papagei das Testament anfechten will?


Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt die eine die andere:
- Du, sind wir eigentlich giftig?
Sagt die andere: - Weiß ich nicht, wieso?
Darauf die erste wieder:
- Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!


Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am FKK Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: - Was ist denn das?
Mädchen: - Das sind meine Brüste.
Mäuschen kriecht weiter: - Und was ist das?
- Das ist mein Nabel. Mäuschen kriecht noch weiter: - Und was ist das?
Mädchen: - Das ist mein Mäuschen!
Mäuschen schnuppert und fragt: - Tot?

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Ein Ferkel ist alleine zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch die Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt das kleine Schwein eine Steckdose.
Entgeistert fragt es: - Mensch, haben sie dich eingemauert?


Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst.
Er: - Warum hast du mich angelogen? Sag schon!
Sie, schluchzend: - Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte.


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
- Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?
Darauf der Papagei: - Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?


Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht mit einem Papagei in eine Bar.
- Ein Feuerwasser bitte!
- Ja, wo haben Sie den denn her?
Der Papagei: - Aus der Prärie, da laufen tausende davon rum!


Bei hereinbrechender Dunkelheit sitzen zwei jugendliche Mäuse am Feldrand und betrachten den Abendhimmel. Da huscht eine Fledermaus über sie hinweg.
Sagt die eine Maus: - Wenn ich groß bin, gehe ich auch zur Luftwaffe!




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