Grocceni's Witzewelt

Wie?


- Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken ....

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- Wie ist Viagra entwickelt worden? ....

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- Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze a ....

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- Wie ziehen die Bernerfrauen die Unterhosen an? ....

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- Wie läßt du einen Türken hungern? ....

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- Wie erkennt man einen türkischen Börsenmakler? ....

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- Wie lange darf man Türken mit einem Auge ....

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- Wie hört es sich an, wenn man einem Türken das ....

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- Wie soll der deutsche Arier sein? ....

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- Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor? ....

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- Wie kommt das "Betreten verboten"-Schild mitten auf ....

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- Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Frankreich? ....

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- Wie stellt ein Mann seine Frau nach 3 Ehejahren vor? ....

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- Wie war der Name des ersten Dichters? ....

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- Wie heißt das weibliche Geschlechtsteil auf ....

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- Wie heißt die Möse eine Negerin? ....

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- Wie kann man ein Glas austrinken ohne es zu berühren?
- Mit einem Strohhalm.


- Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
- Tourist.

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- Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor?
- Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Göbbels!

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- Wie hast du die Trennung von deinem Mann verkraftet?
– Jetzt geht’s schon wieder, aber die erste Zeit bin ich fast verrückt geworden... vor Freude.


- Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe kein einziges Mal geschlafen.
– Ist ja toll! – und Sie?
– Ich? ... Ich weiß nicht... Wie hieß denn ihre Frau mit Mädchenname?


- Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne ein Anfall bekommt?
- Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.


- Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau?
- Wie wär's mit "Nagelbrett"!


Fragt Hermann seine Frau:
- Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?
- Wie soll ich das wissen - sagt seine Frau - ich bin ja noch nicht fertig!


Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft:
- 'Ich hätte gern was Warmes für den Winter.'
- Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?
' Etwas schüchtern: - Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...


Ein Ehemann rast zum Doktor:
- Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!
- Wie hoch denn?
- Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.


Klein-Fritzchen, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stuermt ins untere Stockwerk Richtung Kueche und ruft:
- Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!
Mutti ganz erstaunt: - Wie kommst Du denn darauf?
Der Kleine: - Na, die Falle ist schon aufgestellt.


Wie sie juchzte, wie sie schleckte,
man sah gleich, daß es ihr schmeckte!
und mit viel gejauchtze schoß ihr der
Samen in die schnauze.


- Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe nicht ein einziges Mal gebumst.
- Ist ja toll.
- Und sie?
- Ich weiß nicht. Wie hieß denn ihre Frau mit Mädchennamen?


- Wissen Sie wie die Nonne zaehlt?
- Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht.


Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
- Warum?
- Wie?

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ANNA UND MARIE
Marie ist heute 24 Jahre alt. Sie ist jetzt genau doppelt so alt, wie Anna war, als Marie so alt war, wie Anna jetzt ist.
- Wie alt ist Anna?
Zu gewinnen gibt es nix - außer Erkenntnis!


- Wie viele Erdteile gibt es Peter?
- Fünf, Herr Lehrer.
- Dann zähl mal auf!
- Eins, zwei, drei, vier, fünf.


Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
- Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?
- Prima - antwortet sein Patient - Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel.


Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten :
- Wie groß sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.


Aus den Medien
Von Sharon Stone (zitiert nach Spiegel 11/1998):
Ein Mann will auf dem Schwarzmarkt ein Gehirn kaufen, menschlich natürlich.
- Wie er sich so umsieht, stellt er fest, daß die grauen Zellen einer Frau sehr viel billiger sind, als die eines Mannes.
- Wie kommt das?
- Ganz einfach: Die Gehirne der Frauen sind bereits gebraucht.


Nach der Untersuchung:
Arzt: - Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier (erregt): - Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: - Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier:- Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.





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  - Wie sagt eine Türkin ihrem Freund, dass sie schwanger ist? ....

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- Wie zählt man Türken in Düsseldorf? ....

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- Wie heisst Vibrator auf türkisch? ....

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- Wie heißt Babywindel auf türkisch? ....

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- Wie oft benutzt ein Türke ein Kondom? ....

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- Wie nennt man 5 Türken in einem VW? ....

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Der Augenarzt nach der Untersuchung:
- Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?

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- Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
- Er schneidet das Netz durch!

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- Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
- Benzin drüber und anzünden: WUFF!


- Wie bringt man einen Hund zu miauen?
- Im Gefrierschrank einfrieren und dann durch die Kreissäge: Miiiieeeeaaaaaooooouuuu!


- Wie fällt eine Blondine von einem Ast.
- Wie ein Blatt.

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- Na, Fritzchen, wie ist es in dem neuen Haus?
– Prima, meine Schwester und ich haben sogar jeder ein eigenes Zimmer. Nur der arme Papa nicht, Er muss immer noch bei Mama schlafen!


- Wie findest du denn deinen neuen Papa? - fragt die frisch verheiratete Mutter ihren 9 jährigen Sohn.
– Es geht so – aber ihr spielt doch immer so schön ‚Pferd und Reiter’.
– Ja schon, aber immer das Gejammer , wenn ich ihn neu beschlagen will.


- Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?
- Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.


Die Witwe: mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!
- Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?


- Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau?
- Wie wär's mit "Nagelbrett"!


 


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- Wie nennt man es, wenn sich 4 Frauen in einer 10 qm großen Küche aufhalten?
- Artgerechte Haltung!

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- Wie funktioniert der öko-Vibrator?
- Hummel im Bambusrohr.

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- Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum?
- Frau.

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- Wie Ordinär.
- Ich nehme einen vergifteten Strick und erschieße mich da, wo das Wasser am tiefsten ist.


Die Anzeige:
Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
- Wie schön, mein Kind!" freut sich auch die Mutter.
- Ja, das finde ich richtig toll, Mama! - lächelt die Tochter.
- Sogar Vati hat mir geschrieben.


Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer.
U. a.: - Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: - Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?


Helena kommt von einer Party nach Hause.
Fragt die Mutter:
- Kind, warst Du auch artig?
- Und wie - wenn ich Manfred glauben darf, sogar großartig.


- Wie war´s denn gestern als dein Mann von der Dienstreise zurückkam?
- Er kam rein, riß mir die Kleider vom Leib vernaschte mich fünf mal hintereinander.
- Und dann?
- Dann hat er seinen Koffer abgestellt und seinen Mantel ausgezogen.


Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
- Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!
- Wie, den Schlitz hinten?
- Nein, das Braune außen.


- Wie brichst du einem Franzosen des Genick? ....

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- Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten ....

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- Wie macht ein Neuengländer einen Heirats-antrag? ....

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- Wie lautet der Trinkspruch der Urologen?
- Prostata!

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- Wie vergewaltigt man eine Türkin? ....

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- Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands? ....

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- Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine ....

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- Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?
- Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!
- Na, dann bin ich ja beruhigt.
- Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!

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- Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: - Da hinten gibt's Freibier...
Worauf die Ostfriesen fragen: - Wou, wou, wou, wou?

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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: - Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke.
Der Zweite: - Wie? So dick und krumm?
Der Erste: - Nein, so salzig.


- Wie wurde das Jodeln erfunden?
- Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"


- Wie hat es dein Freund denn aufgenommen, als er dich mit ’nem anderen erwischt hat?
– Mit Video natürlich!
- Hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann?
- He? (wie bitte?)


Kommt der Enkel zum Großvater und sagt:
- Opa, ich glaube, die Oma geht fremd.V - Wie kommst Du denn darauf? - fragt entgeistert der Großvater.
- Ich habe gehört - so der Enkel - als sie leise sprach: 'Ich hab's mit dem Ischias'.


Witze-Übersicht





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