Grocceni's Witzewelt

Woran ... ?


- Woran erkennt man, daß es zu viele Polen in ....

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- Woran erkennt man eine Sado-türkin? ....

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In Österreich treten gehäuft Briefbombenatten ....

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Zwei Männer treffen sich im Himmel ....

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- Woran erkennt man einen Elektriker?
-- Woran erkennt man einen Alleinunterhalter?
- An den Händen in den Hosentaschen.


- Woran erkennt man ein gutes Intimspray?
- Es brennt nicht auf der Zunge.


- Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziertist?
- Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!


Nach dem Sex im Bett:
Mann: - Woran denkst du?
Frau: - Kennst du nicht!


- Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
- Am Schulranzen.


- Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
- Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag" beginnen.


- Woran erkennt man, daß man in den USA ist?
- Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
- Und woran erkennt man, daß man in New York ist?
- Daß man diese auch benutzt.

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Er hat einen kurzen in der Hose.


- Woran merkt man, wenn es Ebbe ist?
- Wenn's beim rudern staubt!


- Woran halten sich Belgier beim Sex fest?
- Am Schulranzen.


- Woran erkennt man ein Hackerbaby?
- An den PATCH-Händchen!


- Woran erkennt man denn, dass ein Pole im Weltraum gewesen ist?
- Am grossen Wagen fehlen alle Raeder!


- Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
- An den Fliegen zwischen den Zähnen.


- Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
- Lippenstift auf den Eiern und an der Fleischwurst ist die Haut zurückgeschoben!

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- Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
- Seine Lippen bewegen sich.


- Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
- An der Karotte im Arsch.


- Woran erkennen erfahrene Schiffer,dass ein Dampfer aus Schottland kommt?
- Es fliegen keine Moewen hinterher!


- Woran erkennt man das eine Blondine am PC saß?
- Tip-Ex auf dem Bildschirm.


Jesus läuft durch die Wüste und sieht dort einen weinenden, alten Mann sitzen.
Jesus: - Alter Mann, warum weinst Du?
Mann: - Ich habe meinen Sohn verloren und finde ihn nicht mehr.
Jesus: Ich glaube, ich kann Dir helfen. Woran erkennst Du ihn? Mann: - Er hat Löcher an Händen und Füssen.
Jesus: (hocherfreut) - Vater!
Mann: - Pinoccio!


Die Hochzeitsgäste sind gegangen. Der Bräutigam flüstert seiner Frau verliebt ins Ohr:
- Liebling, woran denkst du?
Sie, errötend: - Bestimmt an das gleiche wie du.
- Na, prima. Dann laufen wir jetzt in die Küche und teilen uns das letzte Stück Hochzeitstorte.


- Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziertist?
- Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!


Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
- Wondrak, woran ist der Mann gestorben?
Wondrak: - Klarer Fall, Herzinfarkt.
Prof: - Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?
Dierspiegl: - Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.
Prof: - Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?
Meier: - Säuferleber, Leberzirrhose, tot.
Prof: - Woher wissen Sie das so genau?
Meier: - I werd doch no mein Vodern kenna!






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Woran erkennst Du?



- Woran erkennt man, dass man schwul ist? ....

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- Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freu ....

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- Woran erkennt man A-Klasse Fahrer?
- An den Dellen am Kopf!


- Woran erkennt man das eine Blondine "heiss" ist?!
- Unten Maiskolben reiben,oben POPCORN raus!


- Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde?
- An der Briefmarke


Zwei Landstreicher streifen durch den Park. Findet der eine ein Portomonaie, guckt rein und wirft es wieder weg. Fragt der andere:
- War nichts drin?
Sagt der eine: - Doch, aber nur Falschgeld.
- Woran hast Du das erkannt?
- Na hast Du schon mal nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?


- Woran erkennt man, daß man alt ist?
- Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.


- Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt?
- Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.


- Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
- Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.


Woran Du merkst, dass Du genug hast von den 90-er Jahren:

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via eMail, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via eMail "O.K., gib mir 5 Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nicht mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer, und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine eMail-Adresse besitzen.
8. Du kennst den Posttarif für eine Briefmarke nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den eMails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Abbummeln der Überstunden.
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit einem Computer".
20. Du erkennst Deine Kinder dank der Photos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste weitersenden kannst ...





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- Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist? ....

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Sie saßen eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr:
- Woran denkst du Liebling?
– An dasselbe wie du - sagte sie.
– Prima - meinte er.
- Mir kannst du eins mit Schinken machen!


Zwei Männer sitzen im Raucherabteil. Sagt der eine:
- Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgwoehnt?
- Ja aber woran sehen sie das?
- Sie druecken die Kekse im Aschenbecher aus.


- Wird eine Frau auf der Autobahn angefahren, wer ist schuld?
- Die Frau sie hätte in der Küche sein müßen!
- Woran erkennt man das der Witz nicht stimmen kann?
- Es gibt keine Straße zwischen Küche und Schlafzimmer!


Treffen sich zwei alte Kumpels:
- So, wie geht' denn so?
- Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!
- Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?
- Sie hat giftige Pilze gegessen.
- Oh nein - und die Zweite?
- Sie hat auch giftige Pilze gegessen!
- Das gibts doch nicht - und die dritte?
- Ach, sie hatte einen Schädelbruch!
- Wie ist denn das passiert?
- Sie wollte ihre Pilze nicht essen!


 

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