Grocceni's Witzewelt

Zahnarzt zum Patienten: - Zähne zusammenbeißen und machen Sie den Mund auf!

- Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
- Ey boahr, ey.

- Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam?
- Nachts kommen sie heraus.

Zahn und Zähne

- Welcher Zahn beißt nicht?
- Der Löwenzahn.

- Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel? - fragt der Kahlkopf den Drogisten.
- Aber ja! Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie können ihn als Zahnbürste benutzen!

Ein steinalter Mann hat gerade ine bildhübsche und junge Frau geehelicht.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
- Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück...
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
- Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?
- Ach, klagt sie, - als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.
- Und ich dachte, er meint GELD!

Evi kommt weinend aus dem Badezimmer:
- Mami, mir ist schon wieder ein weißer Zahn gewachsen.
– Das ist toll, Evi. Da musst du doch nicht weinen.
– Ja aber ich wollte doch so einen schönen goldenen haben wie Opa!

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurükfährt:
- Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?
Antwortet der Patient:
- Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun.

.. Hodensammlung ...

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen. Nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab:
- Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.
– Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten später sagt er jedoch zu ihr:
- Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
- Warum hast Du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?
– Weil er mir auf den Wecker gegangen ist.
- Jedesmal, wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: - Und jetzt schön weit aufmachen!

- Alle Zähne sollen dir ausfallen!
- Nur einer soll dir bleiben: für Zahnweh.

Zahnarzt zu seinem zitternden Patienten:
- So, und nun reißen Sie Ihr Maul mal so weit auf wie vor fünf Jahren in der Kaserne, Herr Feldwebel!

- Was sind sie von Beruf?
- Tschanartscht!

Bohren, schleifen, etz,

Ein Mann besteigt ängstlich den Behandlungsstuhl beim Zahnarzt....

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In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000 Euro....

Witz weiter lesen .. Ärztewitze 3. ...

- Tut dein Zahn noch weh ....

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Wimmer gibt seinen Lottoschein ab. Dabei fragt er ....

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Im Gerichtssaal:
- Angeklagter, was hat sie veranlasst, gegen den Zahnarzt ....

Witz weiter lesen . Gerichtwitze ...

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl....

Witz weiter lesen . Soldatenwitze .

- Ich habe doch noch gar nicht angefangen zu bohren und Sie jammern schon ....

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Der Beamte sitzt auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnarzt und stönt ....

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Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine ....

Witz weiter lesen . Blondinenwitze .

Ein Mann schlottert vor Angst, als er sich beim Zahnarzt auf den Stuhl ....

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McMoney geht zum Zahnarzt:
- Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung ....

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- Ist das Zähneziehen bei Ihnen schmerzlos? ....

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Der Zahnarzt schaut Herrn Müller in den Mund und erschrickt:
- Ach du liebe Zeit, haben Sie aber große Löcher... Löcher... Löcher.
– Wieso sagen Sie mir das drei Mal, Herr Doktor?
- Was heißt hier drei Mal? Das war das Echo!

Die 12 Gründe für einen Zahnarztwechsel:
1. Seine Brille ist ca. 2 cm stark, und er versucht schon seit Minuten verzweifelt den Kleiderständer dazu zuüberreden, ihm deine Krankenakte zu holen.

2. Du bist Spirituosenhändler und der Zahnarzt ist dein bester Kunde.

3. An der Tür deines Zahnarztes hängt Werbung von Black & Decker.

4. Du hast ihm vor vier Wochen die Freundin ausgespannt.

5. In seinem Behandlungszimmer stehen Schlagbohrmaschine, Presslufthammer und Betonmischmaschine!

6. Die Leute bieten dir Hafer an, weil du ein Gebiss wie ein Pferd hast.

7. Die Arzthelferinnen tragen äußerst knappe schwarze Ledermonturen, hohe Stiefel und Stahlhalsbänder und begrüßen dich peitscheschwingend mit einem freundlichem Handschellendruck.

8. Im Wartezimmer steht eine Tonbandsammlung: "Die schönsten Schreie 1969-1999".

9. Aus der Vollnarkose beim Ziehen der Weisheitszähne wachst Du in Säcke gehüllt am Bahnhof auf. Die Zähne sind übrigens noch da.

10. Der Zahnarzt empfiehlt dir neue Goldfüllungen und blättert dabei in einer Luxusyacht-Zeitschrift.

11. Dein Zahnarzt bevorzugt, statt Narkose dir vom Videoband die "Höhepunkte aus 50 Jahre Bundestagsdebatten" vorzuspielen.

12. Und der größte Hinweis, dass du dringend deinen Zahnarzt wechseln solltest:
Im Wartezimmer sitzt Mr. Bean und ist vor dir dran.

Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt zufrieden grinsend:
- Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern das Knöllchen unter den Scheibenwischer meines Autos geklemmt hat?

Patient: - Stimmt es, Herr Doktor, daß Sie die Zähne schmerzlos ziehen können?
Zahnarzt: - Nicht immer! Einmal habe ich mir den Arm verrenkt!

- Favoriten

Wieviel kostet?

- Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen - sagte der Zahnarzt.
- Wollen Sie denn nicht bohren?
- Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen.

- Ich habe fürchterliche Zahnschmerzen - stöhnt der Beamte beim Zahnarzt.
- Gut - nickt der Arzt - dann füllen Sie mal diesen Antrag hier in dreifacher Ausfertigung aus und kommen in vier Wochen wieder

Kommt ein Mann zum Zahnzarzt, sagt der Arzt:
- Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus.

- Ich habe schrecklich Zahnschmerzen.
- Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.
- Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

- Kommen Sie mir nicht zu nahe - bibbert der Patient beim Zahnarzt - ich sterbe vor Angst!
- Na, na, - beruhigt ihn der Arzt - trinken Sie erst mal einen Cognac und dann sehen wir weiter.
Der Patient trinkt einen, noch einen, dann schließlich noch einen.
- Na, haben wir jetzt immer noch Angst?
- Überhaupt nicht - lacht der Patient - aber dem nächsten, der mich anrührt, hau' ich eine auf's Maul!

Die Ehefrau räumt in der Wohnung gründlich auf und kommt zum Aktenschrank, blättert in der Korresponden und meint:
"Unverschämt, die Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin unter "Reparatur" abzulegen."

Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung:
- ... und hier - erklärt er - seht Ihr die Stätte des Jammers.
Die Mauern hallen wider vom Gestöhne der gequälten Menschen ...
- Aber hör mal, Du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebäude. Was ist das denn für ein Gebäude?
- Das ist die neue Zahnklinik!

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
- Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen.

Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
- Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.

Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:
- Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme.

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen.
- Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen! - sagte der Zahnarzt. - Das will ich auch nicht! - entgegnet Müller.
- Ich zahle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!

Der kleine Benny sitzt bibbernd beim Zahnarzt auf dem Stuhl.
Dann nimmt er sich ein Herz und sagt:
- Bohren brauchen sie aber nicht, Herr Doktor, das Loch ist schon drin!

- Ich habe schrecklich Zahnschmerzen.
- Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.
- Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: - 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

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