Közlekedési viccek

Autós, motoros viccek


Autós viccek
Autós és rendõr
Autós találós kérdések
Egyebek
Feliratok autók hátulján
Motoros viccek


Autós viccek

A parasztbácsihoz odamegy egy turista: - Mondja bátyám, hogy ....

tovább home . paraszt viccek . home


Választások után nagy, fekete autó megy vidékre ....

tovább home


Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút: - Mi szeretnél ....

tovább home


Gergõ és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet után ....

tovább home


A Székely parasztbácsi vesz egy bringát de nem ért hozzá. Me ....

tovább home


Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofõrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához elõször:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.


Tábla az iskola elõtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"


Egy nõgyógyász vizsgázik autószerelésbõl. Tájékoztatják, hogy az elérhetõ pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nõgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nõgyógyász kérdõen néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Autót, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!


Férj a feleségének:
- Drágám,képzeld, vettem egy garnitura vadonatuj Goodyear autógumit!
- Minek, nincs is autónk?!
- Ugyan már! Hisz te is viselsz melltartót!


A feleség hazajön az autóvezetõi vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.


Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklista.
- Na de hányszor?


- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprõt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetõn sincs biztonságban az ember!


A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan Trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.


Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak.
- Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy õrült!
Legalább fél órája százhatvannal jön mögöttünk.



Autós találós kérdések

- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

- Hogy hívják a japán autószerelõt?
- Cseregumi Hamaroda

- Hogy hívják a lengyel autóversenyzõt?
- Mikorsodrotzky

- Hogy hívják a magyar autószerelõt?
- Bekõ Tóni

- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- Harison Ford!

- Mi a Lengyelek reklám szlogenje?
- Jöjjön Lengyelországba, az autója már itt van!

- Miért fagyott meg a szõke nõ az autósmozi elõtt?
- Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" címû filmet.

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nõre.

- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!



Autós és rendõr

Három rendõr felesége megtanul vezetni. Egyszer talál ....

tovább home . Rendõrviccek 2 . home


A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti ....

tovább home . Rendõrviccek 2 . home


A rendõr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó ....

tovább home . Rendõrviccek . home


A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki elõször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Õt is elviszem megdugni?
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!


A szõkenő megy kocsival. Megállitja a rendõr. Azt mondja neki:
- Dehát aszzonyom, ön elütött négy embert!
- Miért? Mennyi a megengedett?


Az autópályán összeütközik két kocsi. Az egyik vezetője kiszáll, káromkodik. A másik elõvesz egy üveg pálinkát.
- Jöjjön, igyunk egy kortyot.
Az elsõ iszik, majd megkérdi:
- Maga miért nem iszik?
- Most megyek a rendőrökért, majd utána és is iszom.


- Miért megy a rendőrautó gyorsan?
- Hogy a rendőrök ne felejtsék el, hogy hova kell menniük.



Motoros viccek

Egy motoros rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett ...

tovább home


Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak ....

tovább home


Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Rács, kenyér, víz. A fenébe! Kinyírtam a motorost!


- Honnan lehet felismerni a nevetõ motorost?
- Nevet, miközben motorozik!


A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?


A motorosrendõr megáll a pirosnál a motorjával és eldõl.
Bosszankodva megszólal:
- A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!


- Melyik állat a leggyorsabb a világon?
- A motorosrendõr.


A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér - nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.





Viccek - áttekintés





homeA disznóölés humora

About kúrás
About sz@rás
A puna vadászata
Börtön viccek
Brutális viccek
Buziviccek
Fa.. és pö..
homeFingfelület   fingos viccek
Heregyûjtemény
Híres vazze-k, bazzegek
Kakifajták
Handycap viccek
Kannibál viccek
Minimum viccek (disznó szavak)
Morbid viccek
Pedofil és perverz viccek
Skinhead viccek
Szopós viccek
Takony viccek
homeViagra viccek
WC viccek

  • Állatviccek
  • Agresszív kismalac viccek
  • Kakas viccek
  • Kutyás viccek 1-2
  • Macskahízlalás
  • Macskás viccek
  • Nyuszikás viccek
  • Rovarok, élõsködõk

  • Bíróság viccek
  • Gyermekdalok jogásznyelven
  • Ügyvéd viccek
  • Válóperes viccek


  • homeAnyósom temploma
    homeApáca viccek
    homeKatolikus viccek
    homeA rabbi és a medve
    homeZsidó viccek 1-2-3-4




    Férfi, nõ, házasság viccek
  • A nõi lélek rejtelmei
  • Anyósviccek 1-2-3
  • A tökéletes nap
  • Egy férfi gondolatai
  • Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni
  • Férfiellenes viccek
  • Férfi lélek rejtelmei
  • Félrelépés, megcsalás viccek
  • Fogyókúrás viccek
  • Inflagranti viccek
  • Miért nem volt szex?
  • Mire gondol az elsõ randi elõtt?
  • Nagymama, nagypapa
  • homeNászéjszaka viccek
    homeRövid szerelmi történet
  • Nem kedveli a párját
  • Nõellenes viccek
  • Nõi igények
  • Példamondatok barátnõnek, feleségnek
  • Szexes viccek 1.2.3.4.
  • Szõkenõs viccek 1-3
  • Társkeresõ hirdetések értelmezése

  • Foglalkozások
  • Jósnõ viccek
  • Katonaviccek
  • Mérnök és munkás viccek
  • home Mikulás, télapó viccek
  • Paraszt viccek
  • Postás viccek
  • Prosti viccek
  • Rendõrviccek 1-2
  • Titkárnõ viccek

  • Gyerekszáj viccek 1-2
  • Iskola, óvoda viccek
  • Móricka viccek 1-2

  • homeSport viccek
  • Horgász viccek
  • Vadász viccek


  • Kereskedelem, vendéglátás
  • Bolt, áruház viccek
  • Étterem, vendéglõ viccek
  • Sörviccek
  • Szesztestvérek,
  • Szilveszter, újév viccek


  • Tömegközlekedés viccek
  • Autós viccek
  • Sü-sü-sü-sü (vasutasviccek)
  • Taxis viccek
  • Teherautó és kamion
  • Trabantos viccek
  • Vonatos viccek


  • Kiejtés angolul
  • Magyar dalok angolul
  • Magyarról angolra
  • Településeink angolul


  • Egészségügy
  • patikus viccek
  • A vizitdíj elõnyei
  • Bolondok háza viccek
  • Fogorvosviccek
  • Nõgyógyász viccek
  • Nõvérviccek
  • Orvosviccek 1-4
  • Sebészviccek


  • Politikai viccek
  • Elkúrtuk - polikai beszédek
  • Gyurcsány viccek
  • Magyarország
  • Orbán viccek


  • homeSzékelyviccek 1-2
    homeA Biblia cigányosan
    homeCigányviccek 1-6
    homeKolompárék építkeznek
  • Etióp viccek
  • Más nemzetek viccei
  • Orosz, szovjet viccek
  • Román viccek
  • Skót viccek


  • homeTalálós kérdések 1-5
    home Hogy hívják?
    homeHonnan tudod?
    home Milyen?
    home Nem értem
    home Különbség-hasonlóság

    Viccek tárgyakkal
    homeAsztal viccek
    homeKártya viccek
    homeÓvszer viccek
    homeSzekrény viccek
    homeTelefon-viccek
    home Buli-SMS-ek
    home Karácsony viccek
    home Viccek a pénzrõl
    home Tojás viccek

  • APEH (NAV)viccek
  • A pénzkiadó automatánál
  • Arisztid - Tasziló viccek
  • Beugratós viccek
  • Blõd viccek
  • Bölcsességek 1.
  • Chuck Norris viccek
  • Jean viccek
  • Kedves lányom!
  • Ketten beszélgetnek
  • Kínai fogamzásgátló
  • Nagy dumák
  • Nagy magyar égések
  • Nehogymár a ...
  • Önéletrajz
  • Peches viccek
  • Reklám viccek
  • Sivatag viccek
  • Viccek eseményekre
  • Viccek híres emberekrõl
  • Zenei viccek

  • home Locsolóversek 1-2-3-4
    home Új viccek, olvasmányok


    Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában ....

    tovább home . Sport viccek . home


    Négy cégvezetõ golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik ....

    tovább home . Sport viccek . home


    Két kocsi karambolozott. Az egyikben csak feketék a másikban csak fehérek ültek. Megérkezett a mentõ, de csak a fehéreket kezdték ellátni, hordágyra pakolni és elvinni. Miután ezzel végeztek már indultak is volna, de egy feka elkezd nyöszörögni az orvoshoz:
    - Hát velünk mi lesz Doktor úr?!
    - Hát tudja azokat az embereket a fehér autó viszi el, míg magukat majd a fekete!


    Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:
    - Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?


    Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
    - Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
    - Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
    - És a labdát le tetszik tudni dobni?


    Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
    - Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
    Mire a sofõr:
    - Hajtsak a Dunába elvtársak?



    Feliratok autók hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."
    "Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
    "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
    "Halkan elõzz, a sofõr alszik!"


    Kategóriák szerint:

    Autómentõn: "Egyszer mindenki a platón végzi"
    Kamionon: "Fékút vége"
    Kamionon: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
    Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó"
    Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
    Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
    Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!"
    Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
    Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"


    Márkák szerint:

    1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP"
    Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!
    Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"
    Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
    IFA hátulján: "Itt a fék a tét..."
    Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!"
    Kispolskin: "A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom!"
    Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"
    Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT?"
    Õsrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
    Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"
    Trabanton: "Valaki állítson le!"
    Trabanton: "Vigyázz pajtás, könnyen török!"
    Trabanton: "200km/h alatt nincs barátom!"
    Trabanton: "Feel the power (Érezd az erõt)"
    Trabanton: "Megyek, nem látod?"
    Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!"



    Egyebek

    - A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...

    - Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.


    Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

    Olyan piszok menõ vagyok, hogy taxival járok az autós moziba.

    Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.

    Te is inkább áramot vezessél, ne autót!




    Tovább:
    home Fõoldal
    home Humoroldal, viccek

    Közlekedési viccek:
    Autós viccek
    Teherautó és kamion
    Repülõs viccek
    Taxis viccek
    Tömegközlekedés
    Trabantos viccek
    Vonatos viccek

    Rendõrviccek
    Rendõrviccek 2.   Rendõrfeleség viccek
    Rendõrviccek 3.  Találós kérdések


    KATTINTS! a következõ viccoldalra --->   Híres bazzegek