Grocceni viccoldalai

Viccarchiv 1.

Orbán Viktor, Angela Merkel és az angol királynő találkoznak a pokolban.
Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba, mert tudni szeretné, hogy mi történik az országban a távozása után. Beszél is két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy a számla kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet.
Amikor ezt látja, az angol királynő is megkéri az ördögöt, hogy hadd telefonáljon haza, és fel is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad neki egy ötmillió fontról szóló számlát.
Erre Orbánnak is kedve támad hazatelefonálni, beszél is fél órát, és amikor leteszi, az ördög azt mondja, 25 forint lesz. Miután látta, milyen drága volt a többieknek a telefonálás, Orbán nem bírja ki, és megkérdezi, Magyarországra ugyan miért ilyen olcsó a hívás.
Mire az ördög:
Nézd, Viktor, ezzel a rengeteg munkanélkülivel, világbajnok ÁFÁ-val, európabajnok inflációval, minimálisra visszavett szociális ellátásokkal és munkanélküli segéllyel, leépítendő húszezer közszolgával, csipszadó, telefonadó, bankkártya adó és az ilyen, olyan, amolyan újabb és újabb adókkal, a büntetéspénzekre vadászó rendőrökkel és más hatóságokkal, a szigorodó adóellenőrzéssel, a rengeteg újabb és újabb megszorítással, a politikusok szűnni nem akaró hülyeségeivel és hazugságaival, a mélységes korrupcióval, az igazságszolgáltatás politikai elfoglalásával, a média korlátozásával, a felsőoktatás leépítésével, az országból elvándorló rengeteg magyarral ... stb.
Magyarország nyilvánvalóan maga a pokol. Márpedig a pokolból a pokolba helyi tarifával lehet telefonálni.

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettõl:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Három férfi, Gyurcsány, Szijjártó és Orbán nyaralni érkezik Szaud-Arábiába.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédek és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítélet-végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik Szijjártót, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már Szijjártó hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép Orbán.
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép Gyurcsány.
A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám, mondja Gyurcsány.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja Gyurcsány - hogy kössétek a hátamra Orbánt.

Viktor hazalátogat a falujába. Mikor belép a kertbe, látja, hogy az anyja ott hajladozik és gazol. Nyomban le is tolja a nadrágját a látványra és mögé settenkedik.
Ekkor az édesanyja felháborodottan rákiabál: - Viktor, nem szégyelled magad! Meg akarod tenni a saját anyádat ....
- Nem én édesanyám, hanem a nép ...

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tik-tak, tik-tak és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! Nekem holnap reggel fel kell kelnem! Neked nem ...

Tovább:

Főoldal

Viccoldalak

Föld S. Péter tollából, akinek nagyon igaza van, egyetértek minden szavával!
- Mészáros úr, elárulná a titkát? Hogyan tud ennyi pénzt keresni?
- Nem tudom. Már én is kérdeztem erről Orbán Viktort, de nem akarta megmondani.
- Azt mondják, hogy ami az Ön nevén van, az valójában Orbán Viktor pénze.
- Erről őt kellene megkérdezni, a mások pénzéről én nem nyilatkozhatom.
- Ezek szerint elismeri, hogy Ön Orbán Viktor strómanja?
- Nem tudom, mit jelent az a szó, hogy stróman. Kérem, beszéljen velem magyarul.
- A stróman olyan ember, aki a saját nevére veszi valaki másnak a pénzét.
- Ja, így már értem! A Viktor, aki nekem ugye gyerekkori pajtásom, időnként megkér, hogy vásároljak neki ezt, azt.
- És akkor maga vásárol?
- Ha magát odahaza megkéri az asszony, hogy amikor jön hazafelé a munkából, vegyen a boltban zöldséget, húst, kenyeret, akkor visszautasítja?
- Ön földeket vásárolt Mészáros úr, televíziót, lapkiadót, futballcsapatot. Azért ez más, mint kiflit venni a boltban.
- Nem szoktam kiflit vásárolni. Ha kiflit akarok enni, veszek egy pékséget.
- Ön szerint az életszerű, hogy egy gázszerelő Magyarország leggazdagabb emberei közé tartozik?
- Ez így azért nem teljesen igaz.
- Nem tartozik a legvagyonosabbak közé?
- Nem gázszerelő vagyok, hanem gáz- és vízvezeték szerelő.

Fiatal pár, első közös napjukon.
Férj: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
- Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Egy rendõr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat? A rendőr válasza a következő:
- Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.

- Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta:
"Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét?"
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

Meghal Orbán, menne már a Mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és azt mondja neki!
– Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy loptál, csaltál, hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Orbán lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, pálinkáznak, disznót sütnek, fociznak. Nem akar hinni a szemének.
Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
– Nos, hol szeretnél élni?
– Hát, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
– Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
– Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
– Ja, kérem, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok ...

Egy férfi levágott egy kövér borjút, meggyújtotta a grillt, és ezt mondta a lányának:
- Lányom, hívd meg a szeretteinket és szomszédainkat, hogy egyenek velünk...
A lánya utcára vonult, és azt kiabálta: - Segítsetek eloltani a tüzet apám házánál!
Néhány pillanatra, egy csapatnyi ember jött ki, a többi meg úgy tett, mintha nem hallotta volna.
Az emberek, akik jöttek, addig ettek, ittak, amíg elegük nem volt.
Az apa elképedt, és a lányához fordult, majd azt mondta: ′′ Azok, akik eljöttek, azokat még sosem láttam! Hol vannak a szeretteink, rokonaink, barátaink?
Azt mondta a lány: - Akik elhagyták otthonukat, hogy segítsenek nekünk eloltani a házunkban a tüzet és nem a buli miatt, ezek érdemlik meg a nagylelkűségünket és a vendégszeretetünket!
Konklúzió: Ki nincs veled egy nehéz pillanatban, ne nevezd barátnak, testvérnek, családtagnak... Mert ők azok, akik a nehéz időkben nevetnek rajtad, és nem érdemlik meg a kedvességed, nagylelkűséged, figyelmed!