Grocceni viccoldalai

A legújabb viccek


Meghal a Balog püspök, megy egyenesen Szent Péter színe elé, a Kapuhoz.
- Megjöttem! - mondja.
- Látom - mondja Szent Péter.
- Bemennék - indul befelé Balog püspök.
- Nem addig van az, fiam! - állítja meg Szent Péter - Szimpátiaszavazást tartottunk rólad.
- És mi lett az eredmény? - aggódik Balog püspök.
- Hát, az Úr tartózkodott, azt mondta, minden szarral ő sem foglalkozhat. Jézus azt mondta, "ki van zárva". Lucifer hányó hangot imitált a kénkőszagú pofájával. Szóval, egál. Kivet téged menny és pokol, fiam.
- Akkor most mégis mi lesz? - kérdezi riadtan Balog püspök.
- Semmi gond - nyugtatja meg Szent Péter. - Van egy barterszerződésünk a Buddhával ilyen patthelyzetek esetére. Visszamész és újjászületsz.
- Juhéé!!! - örvendezik Balog püspök. - Nem lesz a halál úr énfelettem!
És ebben a szent pillanatban valahol a földi siralomvölgyben, egy szarvasmarha végbelében felreped egy pici pete, és kinyújtózik egy újszülött kis galandféreg.


Egy apuka bemegy a játékboltba, hogy a fiának egy játék mackót vegyen. A boltban a pultnál nagy sorban állás van. Ezalatt a fickó a bögyös eladónő cicijeit nézegeti.
Annyira elmélázott, hogy mikor sorra kerül zavarában mackó helyett cickót kér.
Szégyenében kisomfordál az üzletből.
Egy vevőtárs utánamegy és így szól: ne is törődjön vele, van az úgy, hogy az embernek nem az jön a szájára, amit mondani akart.
Egyik este azt akartam mondani a feleségemnek, hogy “drágám légy szíves add ide a sót”, helyette viszont az jött ki a számon, hogy “elba.. az egész életemet te büdös ku..”.


Fiatal pár, első közös napjukon.
Férj: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
- Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.


Egy rendõr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat? A rendőr válasza a következő:
- Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.


- Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta:
"Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét?"
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!


Három férfi, Gyurcsány, Szijjártó és Orbán nyaralni érkezik Szaud-Arábiába.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédek és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítélet-végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik Szijjártót, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már Szijjártó hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép Orbán.
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép Gyurcsány.
A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám, mondja Gyurcsány.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja Gyurcsány - hogy kössétek a hátamra Orbánt.


Viktor hazalátogat a falujába. Mikor belép a kertbe, látja, hogy az anyja ott hajladozik és gazol. Nyomban le is tolja a nadrágját a látványra és mögé settenkedik.
Ekkor az édesanyja felháborodottan rákiabál: - Viktor, nem szégyelled magad! Meg akarod tenni a saját anyádat ....
- Nem én édesanyám, hanem a nép ...


Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?


Feltámad II. Miklós, s Szentpéterváron találkozik Putyinnal.
-Na, mi minden változott? Az én népem ugye már nem nyomorban él.
- De bizony a nagy többség igen.
- A nagy urak hatalma ugye már nem a régi?
- De bizony igen.
- És Te úgy élsz mint a néped?
- Nem. Nekem is palotáim vannak, s mindenről én döntök.
- És mi van a kedvencemmel, a 34 fokos vodkával?
- Az ma már 38 fokos.
- Tényleg? És ezért a 4 fokért volt az a qurva nagy cirkusz?


János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a fiam?


Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.


Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.


A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki a lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánják egymást.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a férj a lovat a bokájához kötötte. Már javában folyt a dolog, amikor a ló valamitől hirtelen megijedt és magával rántva a férfiút, elkezdett ügetni végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a férje után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!


A bárban a csinos pincérnőnek mondja a székely vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 lejbe, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 lejt, s leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 lejbe, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 lejt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 lejt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...


Föld S. Péter tollából, akinek nagyon igaza van, egyetértek minden szavával!
- Mészáros úr, elárulná a titkát? Hogyan tud ennyi pénzt keresni?
- Nem tudom. Már én is kérdeztem erről Orbán Viktort, de nem akarta megmondani.
- Azt mondják, hogy ami az Ön nevén van, az valójában Orbán Viktor pénze.
- Erről őt kellene megkérdezni, a mások pénzéről én nem nyilatkozhatom.
- Ezek szerint elismeri, hogy Ön Orbán Viktor strómanja?
- Nem tudom, mit jelent az a szó, hogy stróman. Kérem, beszéljen velem magyarul.
- A stróman olyan ember, aki a saját nevére veszi valaki másnak a pénzét.
- Ja, így már értem! A Viktor, aki nekem ugye gyerekkori pajtásom, időnként megkér, hogy vásároljak neki ezt, azt.
- És akkor maga vásárol?
- Ha magát odahaza megkéri az asszony, hogy amikor jön hazafelé a munkából, vegyen a boltban zöldséget, húst, kenyeret, akkor visszautasítja?
- Ön földeket vásárolt Mészáros úr, televíziót, lapkiadót, futballcsapatot. Azért ez más, mint kiflit venni a boltban.
- Nem szoktam kiflit vásárolni. Ha kiflit akarok enni, veszek egy pékséget.
- Ön szerint az életszerű, hogy egy gázszerelő Magyarország leggazdagabb emberei közé tartozik?
- Ez így azért nem teljesen igaz.
- Nem tartozik a legvagyonosabbak közé?
- Nem gázszerelő vagyok, hanem gáz- és vízvezetékszerelő.







Tovább:
home Főoldal



Viccoldalak




Pista bá' tölti a korsóját a homoródi borvizkútnál. Kérdezgetik a turisták:
- Mióta hordja innen a vizet, bácsi?
- Mióta az eszemet tudom!
- És mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem!
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Míg meg nem iszom...


A mézeshetek után Lölö észrevette, hogy Andrea a a szeretkezés után valamit beír egy füzetbe.
- Te mit írsz?
- Elhatároztam, hogy ezentúl osztályozom a teljesítményed. Ez az első jegyed.
- És hányast kaptam! - kérdi Lölö.
- Kettest.
Másnap este Lölö belead apait-anyait. Az aktus után zihálva kérdi:
- Ez hányas?
- 3-as. Talán 3+.
Másnaptól Lölö kemény edzésbe kezd. Fut, súlyt emel, úszik. Két hét múlva ismét összebújnak.
- Na ez már ötös! - mondja Andrea.
Lölö folytatja az edzést még két hétig. Minden este ötöst kap.
Utána abbamaradnak az edzések, de nem is közelít Andreához. Eltelik két hónap. Végül Andrea nem bírja tovább.
- Mi van Lőrincem? Már nem akarsz szeretkezni?
- Majd hülye lennék lerontani az átlagomat!


A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettõl:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.


Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."


Orbán Viktor, Angela Merkel és az angol királynő találkoznak a pokolban.
Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba, mert tudni szeretné, hogy mi történik az országban a távozása után. Beszél is két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy a számla kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet.
Amikor ezt látja, az angol királynő is megkéri az ördögöt, hogy hadd telefonáljon haza, és fel is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad neki egy ötmillió fontról szóló számlát.
Erre Orbánnak is kedve támad hazatelefonálni, beszél is fél órát, és amikor leteszi, az ördög azt mondja, 25 forint lesz. Miután látta, milyen drága volt a többieknek a telefonálás, Orbán nem bírja ki, és megkérdezi, Magyarországra ugyan miért ilyen olcsó a hívás.
Mire az ördög:
Nézd, Viktor, ezzel a rengeteg munkanélkülivel, világbajnok ÁFÁ-val, európabajnok inflációval, minimálisra visszavett szociális ellátásokkal és munkanélküli segéllyel, leépítendő húszezer közszolgával, csipszadó, telefonadó, bankkártya adó és az ilyen, olyan, amolyan újabb és újabb adókkal, a büntetéspénzekre vadászó rendőrökkel és más hatóságokkal, a szigorodó adóellenőrzéssel, a rengeteg újabb és újabb megszorítással, a politikusok szűnni nem akaró hülyeségeivel és hazugságaival, a mélységes korrupcióval, az igazságszolgáltatás politikai elfoglalásával, a média korlátozásával, a felsőoktatás leépítésével, az országból elvándorló rengeteg magyarral ... stb.
Magyarország nyilvánvalóan maga a pokol. Márpedig a pokolból a pokolba helyi tarifával lehet telefonálni.


Egy férfi levágott egy kövér borjút, meggyújtotta a grillt, és ezt mondta a lányának:
- Lányom, hívd meg a szeretteinket és szomszédainkat, hogy egyenek velünk...
A lánya utcára vonult, és azt kiabálta: - Segítsetek eloltani a tüzet apám házánál!
Néhány pillanatra, egy csapatnyi ember jött ki, a többi meg úgy tett, mintha nem hallotta volna.
Az emberek, akik jöttek, addig ettek, ittak, amíg elegük nem volt.
Az apa elképedt, és a lányához fordult, majd azt mondta: ′′ Azok, akik eljöttek, azokat még sosem láttam! Hol vannak a szeretteink, rokonaink, barátaink?
Azt mondta a lány: - Akik elhagyták otthonukat, hogy segítsenek nekünk eloltani a házunkban a tüzet és nem a buli miatt, ezek érdemlik meg a nagylelkűségünket és a vendégszeretetünket!
Konklúzió: Ki nincs veled egy nehéz pillanatban, ne nevezd barátnak, testvérnek, családtagnak... Mert ők azok, akik a nehéz időkben nevetnek rajtad, és nem érdemlik meg a kedvességed, nagylelkűséged, figyelmed!


Meghal Orbán, menne már a Mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és azt mondja neki!
– Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy loptál, csaltál, hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Orbán lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, pálinkáznak, disznót sütnek, fociznak. Nem akar hinni a szemének.
Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
– Nos, hol szeretnél élni?
– Hát, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
– Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
– Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
– Ja, kérem, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok ...


Új bejegyzések, receptek

home Túrós batyu
home Eperdzsem 2 (szolidan cukrozott)
home Békebeli pacsni
home Tolnai sváb szalámi
home Plébános úr füstölt tarja receptje
home Plébános úr szalámija
home Vargányás májpástétom
home Paprikás cserkészkolbászunk
home Kakaspörkölt
home Laci bácsi szalámija
home Marhapofa (áruismeret)
home Marhapofa pörkölt
home Csípős, nyelves disznósajt
home Karácsonyi májas
home Kakukkfüves sonka
home Szárazkolbász 3. (szarvashússal)

Nem értem

home



Frissítés (receptek)

home Házi pékség
home Lángosreceptek
home Jamoldal   Lekvár, jam, zselé házilag
home Szalámik, vastagkolbászok, gömböcök
home Füstölt kolbászreceptek
home Kolbászreceptek
home Cigány (roma) receptek

Az összes oldal ABC-ben
home Az összes recept ABC-ben