Grocceni viccoldalai

A legújabb viccek

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni.Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead még egyet
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe, és legyen inkább benzinkút!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező érintetlen legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan érintetlen-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Arisztid váratlan idõpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rákérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

A hatvanéves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli kettesben vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér, aki felkínálja, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetõségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi - a jó töndérnek hála - egy pillanat alatt kilencvenéves ...

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: "Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta: NEM!
A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.

Maris gyónni megy és bevallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
- Melyik kezeddel lányom ?
- A ballal.
- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.
Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát. Erre Maris kuncogni kezd.
- Te csak ne nevess - mondja Julis - a Borcsa a sekrestyében gargarizál.

Az apáca ballag az erdei ösvényen visszafelé a kolostorba, amikor megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
- Most vajon mit mondasz a nõvéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

A hatéves Zsuzsika nagyon érdeklődő gyerek, egész nap kérdezősködik. Anyja alig győz neki válaszolni. Egyszer, már teljesen kimerülve, azt mondja a kislánynak:
- Kicsim, hallottál már a macskáról, amelyiket megölte a kíváncsiság?
- Nem - felelte Zsuzsika.
- A macska meglátott egy lyukat, mindenáron tudni akarta, mi van ott. Bele akart nézni, beleesett és elpusztult.
- Anya, és mi volt abban a lyukban?

- Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

– Mi a különbség Orbán Viktor és a biciklilánc között?
– A biciklilánc csak a nadrágom szárát kaphatja be ...

- Drágám!
- Mivan?
- Nem köszöntöttél fel Valentin nap alkalmából!
- Még jó! Mi vagy te b.meg, Bálint?!

- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Lenin, Gorbacsov és Orbán.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Orbán pedig a forintból szart.

Móriczkát utasítja a tanárnő:
- Móriczka, mutasd be az ampermérőt.
- Tanárnő : Ampermérő. Ampermérő : Tanárnő.

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki.
A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
- Na de Szentatyám, ez azért túlzás...!
Mire a pápa:
- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
Erre a pápa:
- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek várják a mennybemenetelét...

A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az erdõben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz? Te miért nem veszel részt a munkánkban?
Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam között.

A fiú tanácsot kér az apjától.
- Édesapám, két hölgynek is udvarolok és bizony nem tudom, hogy melyiket válasszam?
- Hogyhogy?
- Az egyik egy orvosasszisztens, a másik pedig egy tanítónő.
- A tanítónőt válaszd - mondja az apa. Az asszisztens mindig azt mondja, hogy: “Kérem a következőt”, a tanítónő viszont azt, hogy: “Most pedig szép lassan megismétlünk mindent az elejétől kezdve ...”

- Szervusz, Juliskám!
- Szervusz, Mariska! Hát neked meg miért van olyan fejed, mint akinek nem volt marmonkannája a benzinkúton?
- Jajj, hagyjál már. Találkoztam végre a Kálmánnal.
- Az a fészbukkos társkeresős fószer?
- Az, az... olyan szépeket írt nekem, hogy csak úgy húztam magam után a csíkot, mint a csiga.
- Na, azaz. A Citroen, vagy hogy hívatta magát.
- Peugeot, szívem. Peugeot. Azt hittem, valami jó kis kényelmes modern kocsija van. Aztán betámolyított egy lepukkant Opellel.
- Hát nem mindegy? Úgysem a kocsija a lényeg.
- Nem hát, Juliskám, de tudod, azért csak vannak az embernek elképzelései. Nem keresem a szőke herceget a fehér lovon, de hogy egy se nem szőke, se nem fehér, és a lóból is csak a szaga van meg, az erős.
- Kisebbségit fogtál ki?
- A francokat. Csak szökőévente fürdik.
- Hát van, ilyen, kedves. Aztán, ha már itt tartunk, hát a lóból odalent is akadt, nem?
- Jajj, Juliskám, hát hol is kezdjem. Tudod, amikor megláttam, leesett, miért hívják Peugeot-nak. Mert abból is van 206-os.
- Ne zsongíts, Mariska, hát akkora nincs is...
- Szerszámban nincs is, de kilóban annál inkább. Úgy ki vagyok éhezve, hogy tangapapucsban mászkálok, hogy valami csattogjon a szobámban. Na ez a tag meg elég hamar a tárgyra tért.
- És?
- Hát feküdt ott, mint egy felborult hóember, egy golyó a feje, egy a teste, két gázpalack a combja, a lábai meg nullák. Állva is úgy nézett ki, mint egy Google-pöcök. Én meg néztem, hogy baszki, az ismerkedésben azt írta, nem két tokája van, mint másoknak, hanem csak egy. Mondjuk az fültől térdig ért, de azt meg ugye nem kérdeztem. Szóval Juliskám, képzeld el, hogy feküdt ott ez a pálpusztai szagú puffancs, én meg azt néztem, hogy hol álljak neki.
- Jesszus, nem mondod. Hát nem lógott ki a lóláb?
- Lóláb? Egy etióp giliszta sem. Azon gondolkoztam, lisztbe forgatom, hogy valami kiderüljön. Ha közben fingik egyet, legalább lesz valami kiindulási pontom. Vagy szerzek egy indiai furulyát, hátha felemelkedik a félszemű kobra.
- Erzsikém, azt a furulyázást nem pont úgy kell csinálni...
- Juliskám, csak azt nem tudtam, hol kezdjek neki. Amúgy meg belegondoltál, hogy ha esetleg sikerül valami és jó lesz neki, összecsapja a combjait? Mintha két busz közé kerülne a fejem...
- Értem, én, hogyne érteném. De ha eljuttok a lényegig, már simán menne...
- Aha, elvileg. Melyik pózt gondolod jónak?
- Mondjuk a hagyományost?
- Nem vagyok én autószerelő. Rám fekszik, megreszel, nem marad csak a fogtömésem.
- Jujj. Hátulról?
- Az én alkatommal? A bulldog és a csivava...
- És ha lovagolnál? Akkor nincs rajtad a súly.
- Nincs, Juliskám, nincs. Te meg tudsz maradni egy derékig érő strandlabdán? Na ugye.
- Akkor mire jutottatok?
- Hagytuk a fenébe az egészet. Ja, képzeld, találkoztam a neten egy másik figurával, azt is Peugeot-nak hívják.
- Vigyázz, Mariskám! Van abból 306-os is...

Meghal a Balog püspök, megy egyenesen Szent Péter színe elé, a Kapuhoz.
- Megjöttem! - mondja.
- Látom - mondja Szent Péter.
- Bemennék - indul befelé Balog püspök.
- Nem addig van az, fiam! - állítja meg Szent Péter - Szimpátiaszavazást tartottunk rólad.
- És mi lett az eredmény? - aggódik Balog püspök.
- Hát, az Úr tartózkodott, azt mondta, minden szarral ő sem foglalkozhat. Jézus azt mondta, "ki van zárva". Lucifer hányó hangot imitált a kénkőszagú pofájával. Szóval, egál. Kivet téged menny és pokol, fiam.
- Akkor most mégis mi lesz? - kérdezi riadtan Balog püspök.
- Semmi gond - nyugtatja meg Szent Péter. - Van egy barter szerződésünk a Buddhával ilyen patthelyzetek esetére. Visszamész és újjászületsz.
- Juhéé!!! - örvendezik Balog püspök. - Nem lesz a halál úr énfelettem!
És ebben a szent pillanatban valahol a földi siralomvölgyben, egy szarvasmarha végbelében felreped egy pici pete, és kinyújtózik egy újszülött kis galandféreg.

Tovább:

Főoldal

Viccoldalak

Külföldi jön Magyarországra. Taxi.
- Na mutassa, mik vannak ebben a városban!
- Szabadságszobor. Ilyen magas, ilyen szép stb.
- Ez magas? Nálunk az ilyenek az égig érnek!
- Az égig?
- Na jó, ennyivel (mutat kb. fél métert) lejjebb.
- Hősök tere. Emlékmű. Ilyen régi, ilyen magas.
- Ez magas? Nálunk az ilyenek az égig érnek!
- Az égig?!
- Na jó, ennyivel (mutatja) lejjebb.
A taxis dühös lesz.
SOTE női klinika. - Itt a nők a szájukon át szülnek.
- A szájukon?
- Na jó, ennyivel lejjebb!

János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a fiam?

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki a lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánják egymást.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a férj a lovat a bokájához kötötte. Már javában folyt a dolog, amikor a ló valamitől hirtelen megijedt és magával rántva a férfiút, elkezdett ügetni végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a férje után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

Orbán felriad álmából. Kérdi a felesége:
- Mi baj, Vezérem?
- Jaj! Borzasztó álmom volt. - Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek, megerõsödött a forint.
- És mi ebben a borzasztó?
- Az, hogy már nem voltam Vezér.

Helyszín: a mennyország. Bill Clinton ül egy trónon, elõtte guggol Monica L. és fuvolázik. A közelben Orbán Viktor lapátolja a szenet.
Orbán V.: Te Bill, nem cserélnénk egy kicsit.
Bill C.: Nem te csak lapátolj tovább.
Orbán fél óra múlva: Te Bill, cseréljünk egy kicsit!
Bill C.: Nem te csak lapátolj tovább.
Újabb fél óra lapátolás után Orbán: Te Bill, most már igazán cserélhetnénk.
Clinton elgondolkozik, majd azt mondja: Na jó, Monica menj lapátolj egy kicsit.

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Feltámad II. Miklós, s Szentpéterváron találkozik Putyinnal.
-Na, mi minden változott? Az én népem ugye már nem nyomorban él.
- De bizony a nagy többség igen.
- A nagy urak hatalma ugye már nem a régi?
- De bizony igen.
- És Te úgy élsz mint a néped?
- Nem. Nekem is palotáim vannak, s mindenről én döntök.
- És mi van a kedvencemmel, a 34 fokos vodkával?
- Az ma már 38 fokos.
- Tényleg? És ezért a 4 fokért volt az a qurva nagy cirkusz?

A bárban a csinos pincérnőnek mondja a székely vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 lejbe, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 lejt, s leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 lejbe, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 lejt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 lejt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...

Egy apuka bemegy a játékboltba, hogy a fiának egy játék mackót vegyen. A boltban a pultnál nagy sorban állás van. Ezalatt a fickó a bögyös eladónő cicijeit nézegeti.
Annyira elmélázott, hogy mikor sorra kerül zavarában mackó helyett cickót kér.
Szégyenében kisomfordál az üzletből.
Egy vevőtárs utánamegy és így szól: ne is törődjön vele, van az úgy, hogy az embernek nem az jön a szájára, amit mondani akart.
Egyik este azt akartam mondani a feleségemnek, hogy “drágám légy szíves add ide a sót”, helyette viszont az jött ki a számon, hogy “elba.. az egész életemet te büdös ku..”.

Pista bá' tölti a korsóját a homoródi borvizkútnál. Kérdezgetik a turisták:
- Mióta hordja innen a vizet, bácsi?
- Mióta az eszemet tudom!
- És mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem!
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Míg meg nem iszom...

A mézeshetek után Lölö észrevette, hogy Andrea a a szeretkezés után valamit beír egy füzetbe.
- Te mit írsz?
- Elhatároztam, hogy ezentúl osztályozom a teljesítményed. Ez az első jegyed.
- És hányast kaptam! - kérdi Lölö.
- Kettest.
Másnap este Lölö belead apait-anyait. Az aktus után zihálva kérdi:
- Ez hányas?
- 3-as. Talán 3+.
Másnaptól Lölö kemény edzésbe kezd. Fut, súlyt emel, úszik. Két hét múlva ismét összebújnak.
- Na ez már ötös! - mondja Andrea.
Lölö folytatja az edzést még két hétig. Minden este ötöst kap.
Utána abbamaradnak az edzések, de nem is közelít Andreához. Eltelik két hónap. Végül Andrea nem bírja tovább.
- Mi van Lőrincem? Már nem akarsz szeretkezni?
- Majd hülye lennék lerontani az átlagomat!

Kovács nagy tigrisvadász, de idegesítő alkat: sohasem mulasztja el vendégeinek minden egyes trófeáját bemutatni és részletesen elmagyarázni, hogyan ejtette el az állatot.
Egy nagy tigris bőrét letette a heverője elé és mesél:
- Ezt az előkét Indiában lőttem! Szinte belebotlottam és nem volt más választásom: vagy a tigris, vagy én!
- Bölcs döntés volt - sóhajt fel egy kimerült hallgatója. - Önből valóban siralmas ágyelő lett volna.

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíjpénztár tagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány a szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíjpénztár tagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt:
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...

Egy amerikai Budapestre érkezik, s taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdezi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- 2 év.
- Ó, nálunk egy ilyen 1 év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen 1 hét alatt elkészül.
A taxis már nagyon mérges a fennhéjázó amerikaira, de azért mennek tovább. Odaérnek a sok külföldi által irigyelt Országházhoz:
- Ez mi?
- Nem tudom. Reggel még nem volt itt.